WWW.KNIGA.SELUK.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА - Книги, пособия, учебники, издания, публикации

 

Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 | 7 |   ...   | 10 |

«Я ныне вновь пою в сем мире Пусть глас разносится в эфире; Клинок Огня Создатель дал, Чтоб возрожденным снова стал, И в мир пропел благую Весть И правда, совесть, ...»

-- [ Страница 5 ] --

- Этому способствовали далеко не только ученые. Без творцов других творческих направлений - начиная от литературы и кончая всевозможными духовными движениями это стало бы невозможно. Открытие человеческой ‘ауры’, исследование излучений человека, их зависимости от настроения и мировоззрения, их влияния на другие живые организмы; религия, поддержавшая и принявшая эти открытия горстки борцов против толп невежд - все это, наконец, натолкнуло человечество на понимание реальной ценности добра, ценности добрых пожеланий, ценности светлых устремлений. Ощупью, буквально ощупью в потемках пробирались люди к свету, пробирались к прекрасному знанию... многие и сейчас еще блуждают в тумане своего отрицания - но таких с каждым днем становится все меньше и меньше. Как каждый школьник раньше знал, что планета Земля круглая и вращается вокруг своего солнца в своей солнечной системе, также теперь он начинает узнавать о том, что в нем скрыты великие духовные сокровища, способные преображать жизнь, и надо лишь найти к ним путь - найти его через свое сердце.

Я рад, что так случилось, я искренне рад. И теперь, творцы в вечности - мы можем расправить плечи, мы можем глубоко вздохнуть, вбирая в легкие воздух этой планеты - и улыбнуться. Этап пройден и впереди маячит в своей красоте этап иной - исследование беспредельных просторов Вселенной. И “Первопроходец” в этом смысле - это один из символов новой восходящей эпохи - и новой ступени в Беспредельности.

Мы будем ждать их, но не будем бездействовать. Мы будем расти, мы будем развиваться, мы будем совершенствоваться. И когда они вернутся, мы примем их с распростертыми объятьями.

- И скажем им: “Привет вам, братья!”. Да, мы будем ждать.

10.01. Вы говорите, что Бога нет. А я говорю вам, что Его нет исключительно для вас.

Вы скорбите о том, что Он давно покинул ваш мир. А я отвечаю, что вы сами отгородились от него в своем маленьком мирке, не имеющего ничего общего с миром большим.

Вы сетуете, что жизнь жестока и несправедлива. А я рекомендую вам посмотреть на себя в зеркало грядущим утром.

Вы скорбите об умерших как о потерянных для мира навсегда. А я берусь утверждать, что все они оказались потерянными исключительно для вашего себялюбия.

Вы проклинаете труд, считая его рутиной, бесцельно отнимающей время жизни. А я вопрошаю вас, во что превратилась бы ваша жизнь без вашего труда над самим собой?





Вы ненавидите врагов ваших. А я знаю, как все они становятся камнями не-преткновения на дороге жизни, когда у вас, наконец, вырастают крылья для полета.

Вы все жаждете любви, но не находя, готовы прыгнуть со скал разбитых надежд в пучины ненависти. А я жажду узнать, какова подлинная ценность подобных чувств.

Вы утверждаете, что в жизни нет смысла и стоящей цели. А я шепну вам, что вы даже не пытались искать.

Вы декларируете невозможность возможного, и отрицаете невероятность очевидного. А я вижу, как ранее невозможное становится очевидным, и невероятное возможным.

Вы догадываетесь, что жизнь немыслима без движения. А я прошу вас не путать порывы Души с мелочной суетой.

Вы переживаете, что не понимаете других. А мне интересно спросить вас - “А знаете ли вы хотя бы себя?” Вы гонитесь за жизненным успехом в надежде успеть его получить, и готовы идти по головам других. А я говорю вам, что вы всегда опаздываете, потому что идете не той дорогой.

Вы кичитесь, что познавшим не нужна вера. А я спрошу вас, смогли ли бы вы познать, не веря в возможность познаваемого?

Вы говорите о щедрости, и делитесь при этом черствой краюхой хлеба, продолжая упихивать за обе щеки красную икру. Вы говорите о доброжелательности, и заносите за спиной другого нож. Вы говорите о мудрости, и рассказываете друг другу тысячу и один способ обмануть ближнего. А мне хочется верить, что вы однажды раскроете глаза и перестанете путать тьму со светом.

Вы вопрошаете, как я могу утверждать то, о чем не знаю. А я советую вам высыпать прах из котомок знаний ваших.

Вы скажете, что я повторяюсь и вновь прохожу пройденные участки пути. А я попрошу вас посмотреть ввысь.

Вы скажете, что это банально. А я буду продолжать надеяться.

Вы скажете, что все это уже слышали и проходили. А мне вновь придется с грустью в глазах наблюдать вас проходящими мимо...

17.09. Свист летящего снаряда. Рассекаемый железной болванкой воздух. Взрыв. Взрыв - за соседним холмом.

Мимо. И этот - мимо.

Жив. Я жив! Пока жив.

Промазали, чуть-чуть - но промазали. Повезло?

А сколько еще раз ему должно повезти за эти дни, чтобы он остался жив? Сколько?

Впрочем, могло быть и хуже - гораздо хуже. Хуже, чем когда ему прострелили легкое, и он с тех пор дышал с трудом, с какими-то всхлипами вбирая в легкие воздух и выпуская его наружу - еще теплый, согретый его организмом воздух... воздух войны и разрушений. Еще хуже, чем когда взрыв гранаты напрочь лишил его трех пальцев руки... вместо них окровавленные ошметки.

И все-таки он жив, жив в этой безумной войне. Жив среди сотен и сотен безумных. Надолго ли он жив?

Рядом прострочил пулемет. В окопы! - туда, где его не достанет смертоносное железо. К земле - земле родной страны... страны, еле сдерживающей натиск врага. Врага... Как, когда эти люди, точно такие же, как он сам, когда они успели сделаться ему врагами? Почему врагами? Что за чудовищная нелепость и ошибка должна была свершиться, что они вдруг стали врагами? Очередное безумие?





Как бы то ни было, теперь они враги. Даже хуже - голодные звери, пирующие на трупах убитых и раненых, радующиеся каждой смерти ненавистного врага... очередной оборванной нити жизни какого-то человека... человека. Нет, они не похожи на людей, уже не похожи. Никто из них теперь - не похож. Они были похожи раньше - в его прошлой жизни, но теперь - нет. Нет.

С тех пор, как началось это безумие войны...

И вновь свист пулемета и - отчаянный вскрик где-то далеко в этих окопах. Его товарищ погиб - обрат по родине, по вере, по обычаям. Еще один пресекшийся жизненный путь. Еще одно горе и страдание для его родителей - если, конечно, они все еще живы... Еще одна жизнь, положенная во имя... чего? Во имя чего ведется вся эта война? Территории?

Ресурсов? Денег? Мирового влияния? Но как мелки и ничтожны эти временные цели по сравнению с одной - да, с одной пресекшейся человеческой жизнью! А таких за день - сотни и сотни.

Враги не умели жалеть. Они не хотели понимать. Они должны были - убивать, убивать врагов. Таких же, как они сами.

И это было - самое ужасное, самое безумное, что только мог придумать ослепленный властью и богатством человеческий разум. Ошибка, чудовищная ошибка... непростительная ошибка. Ошибка, цена которой - пролитая кровь - кровь раненых и умирающих людей, кровь тех, кто когда-то были ими. Ошибка, цена которой - разрушенные города и уничтоженные семьи, исковерканные людские судьбы. Ошибка, цена которой - развязанная вражда двух народов.

Война... и сколько еще продлится эта война? Пока не будет уничтожен последний солдат?

Пока не будут стерты с лица земли важнейшие города врага? Пока пламя скорби не разгорится по всем далеким горизонтам этой страны- страны, судьба которой - быть покоренной. Стать сырьевым придатком более могущественного государства и - более агрессивного - начавшего войну, совершившего чудовищную ошибку, за которую придется заплатить обоим.

Им не выстоять - он это знал. Техника, оружие, ресурсы - у врага всего было в избытке.

Гораздо больше, чем у них. У них было только одно, что сыграло с ними такую злую шутку - ресурсы, богатство недр Земли - родной земли, на которой ему придется умирать. Ему придется умирать, видя наступающие победоносные силы врага, видя их гордый слепой восторг победы, видя их ненависть к выжившим - не солдатам... к выжившему мирному населению - если, конечно, таких будет много. Он наделся, что таких будет много. Таких должно остаться - много, чтобы когда-нибудь через десятки и десятки лет его страна смогла возродиться.

И все же он должен воевать - воевать вместе с другими такими же еще юношами, быстро мобилизованными и согнанными на фронт вскоре после начала войны.

Наспех обученными. Слегка вооруженными. Не убийцами - живыми людьми.

Пулеметная очередь стихла, и он слегка поднял голову. Так и есть - вражеская пехота наступала полным порядком. Эх, сейчас бы сюда что-нибудь тяжелое - танк бы какойнибудь. Или танки. Но все крупные силы были мобилизованы по другим направлениям. А их оставили сражаться здесь, против многократно превосходящих сил врага, оставили практически без средств защиты. Оставили - умирать. Ну что ж, подумал он - придется умирать. Иного выхода, похоже, нет. Жаль только, что его смерть практически ничего не даст.

Внезапно он поймал себя на мысли, как сможет умереть так, чтобы захватить с собой еще как можно больше врагов, ведь с врагами не разговаривают, врагов - уничтожают. Но стали ли они бы уничтожать его, если бы случайно встретились в других условиях и в других обстоятельствах? Быть может, они бы стали даже друзьями. Да, друзьями с тем молодым солдатом, что так неумело вылез вперед...

Зарядка автомата... звук извлекаемой и вставляемой обоймы. Выстрел. Высунувшийся вперед солдат врага падает с пробитой головой... Ну вот, еще один враг повержен.

Безжалостно убит.

Безумие... это настоящее безумие. Превращенные в животных и натасканные на убийства люди.

Нелюди? Есть ли люди на войне, люди - солдаты? Солдаты, оставшиеся людьми?

Он встречал и видел возвратившихся с войны не раз - практически никто из них не мог прижиться в мирной жизни. Приживались - единицы. Потому что это война. Потому что это безумие.

Враги наступали - не таясь, методично и открыто. Они видели и чувствовали свою победу они пировали свою победу, со смаком пировали каждое ее мгновение. Потом также они будут пировать над захваченной территорией... Они еще не знали, что допустили чудовищную ошибку. Ошибку, за которую им придется однажды расплачиваться...

Вот колонны врага уже совсем рядом - прятаться больше нет смысла. Огласивший воздух приказ их командира - ”Вперед!”. И вот он сам, их командир выходит из окоп - и идет на врага. И падает. Падает - без единого крика. Но порыв подхвачен - и солдаты встают.

Встают - на свой последний бой. Самый короткий бой.

Звуки разряжаемых орудий. Умирающие и с той и с другой стороны люди. Умирающие - ни за что.

Он поднялся сразу же после того, как услышал приказ. Побежал вперед - один, другой, третий - враги падали перед ним.

Но вот - выстрел, и боль обжигает плечо. Но он снова стреляет - и еще один солдат врага падает. Снова выстрел - и удар в грудь отметает его.

Земля. Родная земля. Ты совсем теперь рядом. Рядом со мной...

Склоненное лицо врага. Приставленное ко лбу дуло пистолета. Выстрел. Последний в его жизни.

Война..

Безумие войны...

03.04. - Hello, hullo, ladies and gentlemen, misters and sisters! We are glad to... Тьху, черт! Скоро совсем уже по-буржуйски мыслить и вещать начну такими темпами!

Гхм, простите, уважаемые телезрителя, телезрителянки, телезрителяны, телезретелянчики и наконец просто все те, кто в этот тихий воскресный вечер не нашел ничего лучше, кроме как тупо валяться на диване перед телевизором! В эфире телепередача “Раша Ньюс” и с вами снова я, ее бессменный, хоть и не бессмертный, ведущий Владимир Владимирович Пупкин.

Да, мы все с вами очень долго ждали этого незабываемого и непростительного момента - и вот он, наконец, наступил! После многократных подхаживаний, приваживаний и уваживаний наших журналистов Он наконец согласился дать эксклюзивное интервью в нашей, российской телестудии, дислоцированной в Чикаго. Тот, кто был избран во имя свободы и демократии во всем цивилизованном североамериканском континенте. Тот, кто удостоился Премии Мира на глазах ошалевшей и обалдевшей от такой наглости публики.

Тот, кто предпочитает вести вегетарианский образ жизни, не отходя от Белого Дома. Тот, кто пообещал столь многое, а пообещает еще больше. Гроза Талибана и ужас Аль-Каеды.

Иголка в стоне сена, гений среди бездарностей, мудрец среди глупцов. Луч света в царстве тьмы, черт возьми!

Ну, довольно лестных эпитетов! Встречайте - Барак Хусейн Обама, президент Сочлененных Штатов Америки собственной персоной!

В киностудии открывается дверь и входит Барак Обама. Его и без того черное лицо омрачено еще больше, по некогда белоснежной рубашке стекают легкие темные струйки непонятного происхождения. Глаза выражают смесь тревоги, недоумения и гнева.

Obama: Shit! Niggas shit! Black as we are!

ВВП: Президент Обама, что с вами?

Obama (вытирает лицо одним из рукавов рубашки): Chose me? Hate me! First chose, then not like! Damn niggas! Hiroshima, Niggersaki! Nuke you, bastards! (машет кулаком правой руки перед телекамерой).

ВВП: Я могу вам как-нибудь помочь? В таких случаях обычно приносят стакан воды.

Obama (в испуге озираясь по сторонам): Water? No water! Water turns black as oil!

Mississippi, Lousiana! Niggas trick!

ВВП: Господин президент, вы в состоянии участвовать в нашем интервью? Вы абсолютно уверены, что вам не нужна помощь?

Obama (продолжая озираться в поисках несуществующего врага): Help? No help! We help, not us! All world, we help! Bring democracy, spread it! Like gardening, like me’s wife!

ВВП: Кстати да, тема демократизации свободного мира в американском стиле как раз значится у нас в повестке дня.

Obama: (заметно оживившись, размахивая руками, с которых летят брызги темной субстанции, частично заляпав камеру одного из операторов): Yep! Democracy! Holy shit, we did! This way, that way, everyone gets! Refuses - gets bomb! No nukes, no Hiroshima, we merciful! Agrees, makes slave. Lotta concubines, lotta’fun!

ВВП: Кажется, сейчас вы очень полит-корректно и дипломатично затронули тему т.н.

“цветных” революций, дождь которых еще совсем недавно пролился у границ с нашей страной...

Obama (продолжая активно жестикулировать): We help, we buy! Lotta money, lotta credits!

Lotta printing job! Take whole! Democracy matters, country not matter, money not matter, no! We good, we help! Bring holy shit! (лицо Обамы расплывается в улыбке). Wanna shit?

(соскабливает засохший на лице кусок некогда стекающей жидкости и протягивает его ведущему).

ВВП: Фууу!

Obama: No want? OK! Next time, you take - we will, we make! Demooocraaazzyy! (вскакивает из-за стола и начинает активно прыгать по комнате телестудии).

ВВП: Хорошо, хорошо. Итак, демократия как элемент объядиняющей и разлагающей “мягкой силы”...

Obama: Exactly! We wise, learned well! Make sex, no love, make war, not peace!... Shitty piece!

(отдирает с лица очередной кусок засохшей дурно пахнущей субстанции).

ВВП: Ну, что же, раз вы действительно настолько мудры...

Obama (прыгая по залу и хлопая от радости в ладоши): We smart, wise! We Yankees! Like monkeys! Monkeys wise, humans from monkeys, we from monkeys too!

ВВП: Кажется, сейчас в соседней студии как раз идет передача “В мире животных”...

Obama: We strong! We come, killed all natives, lotta blood! We learned! Doesn’t matter who, we still kill! Arabs, Russians, Latins, all same! Lotta blood! We mighty! (ухмыляется в телекамеру) ВВП: И вот сейчас вы по лицо в дерьме...

Obama: No! We OK, all OK! Still eat, still sleep, still exist - all normal!

ВВП: Ну, а муки совести вас не мучают? Лица, скажем, убитых иракских детей в зеркале по утрам не мерещатся?

Obama: Soul? What soul? We need no soul, we save no soul! No SOS, no... asses! We save ass, that’s all! Fat ass, we take care (позирует своей *опой перед вовремя приблизившейся телекамерой). Pretty simple, eh?

ВВП: Как говорится, вы похоже что только что расставили все точки над “и”, сами того не подозревая.

Obama: What? Me not understand! Me’s yankee, dunno forget that!

ВВП: OK! (в сторону, шепотом) Черт, как же я с тобой сейчас согласен, мой черножопый коллега!

Obama (успокоившись и снова усевшись за стол): More talk, no? Me good talker! Me talks, talks, talks... no deeds, just talks! Lotta fun!

ВВП: Да уж, в ораторском искусстве вам действительно сложно отказать.

Obama: Yep! Democracy style! Talk, talk, talk. Do different, keep talking! Blah-blah-blah... great disguise!

ВВП: Но, кажется, мир наконец-то начинает видеть сквозь эту давно очевидную для некоторых иллюзию..

Obama (в испуге озирается по сторонам): They see? Who see? We not care! Lotta money, mouth shut! We talk, no they! Silence, no mass media - we are media! All equal, some equal more!

Democrazy!

ВВП: Теперь, кажется, я начинаю понимать, почему столь растиражированное и испоганенное вами слово начинается именно с буквы “D”...

Obama (в растерянности)? D... dunno? No? De...despots? We kill despots for oil! D... dinners?

We good dinners, fat asses! D... devil? We fight devil, we Empire of Goodness! Gut bless us!

ВВП: Простите, вы, наверное, хотели сказать “God bless us”?

Obama: God? No, we know no God! We forget. We just kill. Just eat, sleep, drink. Again, again.

Endless circle, no end. We Gut Nation! Damnation!

ВВП: То есть вы все-таки не считаете себя избранной нацией, призванной осчастливить миллионы неведомых вам людей, одемократив их... до смерти?

Obama: We are! Are we!? Chosen! Like Jews, like Britain! Holy three! Arabs no chosen, Latins no chosen, we chosen! Niggas no chosen... shitty niggas! (ловит на язык стекшую с волос каплю избирательских испражнений и с азартом выплевывает ее в лицо ведущему). You not chosen, too!

ВВП: Так, ну это уже переходит все нормы морали, пусть я даже и не уверен, что таковые для вас остались!

Obama: Got it?! Retribution! You refuse, you get retribution! Democrazy, fuck you!

ВВП: Все, конец интервью. Охрана, позаботьтесь, пожалуйста, о нашем невменяемом госте!

Постарайтесь не причинить ему большого вреда, ученым будущего еще понадобится этот мозг для изучения причин подобных интеллектуально-национальных недугов.

Два вошедших в студию амбала бесцеремонно берут Обаму под руки и пытаются вывести.

Обама кричит и плюется, грозя всеми муками ада, начиная от продажи в сексуальное рабство неграм и кончая обещанием устроить очередную серо-буро-малиновую-в-крапинку революцию. Наконец, получив от одного из охранников легкий удар в поддых, успокаивается. И лишь только поблескивающие черные глазки выдают все степень его неприятия подобного неприятия Их Пути. Наконец, все три силуэта исчезают из поля видимости видеокамер.

ВВП (утирая лицо рукой): Ну что, мои дорогие телезрителя, телезрителямши и телезрителянки... вот такой он, мистер Комьюнити Органайзер Барак Хусейн! Но не будем судить строго, сегодня просто не их день. И завтра тоже... и послезавтра. Потому что ведь не зря говорили наши предки: “Если ты плюнешь в мир - мир утрется, а если мир плюнет в тебя - ты утонешь”. Как говорится, дай им Gut доброго здравия... и помилуй их Души!

С вами был Владимир Владимирович Пупкин, бессменно-не-бессмертный ведущий телепередачи “Раша Ньюс”. И, как сказали бы наши друзья американцы - “Have a good day!

OK?”.

04.05. - Я здесь, - прошептал Голос. - Я снова с вами.

- А? Что такое? Кто здесь? - встревожились люди.

- Это Я, - ответил Голос. - Я - Голос.

- Где ты? Откуда ты вещаешь нам? - встревожились они.

- Я в вашем мире, - сказал Голос. - Я - огненный глас, закованный в ваше железо.

- Как тебя зовут? Покажись! - начали допытываться они.

- У меня было много имен, - ответил Голос. Так много, что некоторые из них стерлись даже из моей памяти и позабылись в лабиринте жизней.

- Как нам тогда прикажешь называть тебя? - все не успокаивались они.

- Я - Безымянный, - ответствовал тогда Голос. - Когда у тебя было столько имен, не все ли равно, как тебя назовут вновь?

- Зачем ты здесь? Разве что-то не так? - начали они перешептываться друг с другом.

- Да, - ответил Голос. - Время пришло.

- Зачем? - удивились люди. - Мы его не ждали!

- И все же оно здесь. - Мы снова с вами. Время пришло живым проснуться.

- Вас много? - в испуге крикнули люди. - Сколько точно? - решили уточнить они на всякий случай.

- Сколько капель в море? Сколько облаков в небе? Сколько лучей у солнца? - знаете ли вы? - отвечал Голос. - Не утруждайте себя подсчетами. Время близко.

- Грядет страшное? - заметались в панике люди.

- Грядет новое, - прошептал Голос. - Но не все хотят слышать об этом.

- А почему нас не предупреждали заранее? - стали недовольно ворчать они.

- Мы шептали вам о том постоянно. Мы приходили вновь и вновь. Наша ли вина, что вы не желали внимать? - спокойно вопросил недовольных Голос.

- Мы не живем тысячи лет! - в гневе вскричали они. - Что толку нам и нашим детям было слушать вас!

- Ой ли? - засмеялся Голос. - Что толку нам тогда было бы говорить вам о том заранее? Вы все забыли. Даже себя, - печально вздохнул он.

- Надо что-то делать? - люди были очень встревожены.

- Можете продолжать спать, - ответил встревоженным Голос. - Те, кто чуял, уже начали пробуждаться.

- Разве мы спим? - удивились встревоженные.

- Все свои жизни подряд, - ответствовал Голос. - С широко открытыми глазами.

- А если кто-то все-таки желает проснуться, - выскочил из толпы встревоженных кто-то. Что делать ему?

- Услышьте нас. Отличите наш глас от гласов иных. Почуйте сердцем!

- Погоди! - закричали люди, видя, как голос собирается обращаться к другим из них. - Нас не устраивает имя “Безымянный”! Как нам все-таки называть тебя?

- Что ж, - опечаленно вздохнул Голос. - В таком случае... в таком случае называйте меня Голосом Вашей Совести.

05.11. На основе данных мне полномочий временного главы новоиспеченного Верховного Совета Объединенных Стран я провозглашаю наши страны одним государством. Любая идеологическая, политическая, экономическая, психологическая и прочие не названные виды разобщенностей устраняются; образованное государство получает статус свободной конфедерации; общемировые политические карты подлежат пересмотру - с них убирается какое-либо территориальное разграничение поверхности планеты по политическому признаку; все границы устраняются; населению бывших государств гарантируется свободная и беспрепятственная возможность перемещения по всей территории нового образования; а вновь образованная общность получает название...

- Хм. Да оставь ты уже эти свои напыщенные речи, - и человек улыбнулся. Мы ведь не собираемся тешить свое самолюбие как политики прошлого, верно? - и он с улыбкой оглядел поднявшийся зал. Давайте назовем его... давайте назовем его так, как называется наша планета... давайте назовем его единым государством Земли...

28.05. Данный классификационный перечень, озаглавленный нами “Журналисты нашего века”, представляет собой результат многолетних исследований такого подтипа представителей класса “Хомо Языкус” (Х/Я) как Журналисты. Мы, как вы должно быть уже догадались, не претендуем на полноту и доброкачественность описаний всех представленных видов данных удивительных человеческих представителей, однако надеемся, что он способен представить более или менее (и лучше более, чем менее) адекватную картину в области, так сказать, внутренней психологической кухни современной нам журналистики во всем многообразии ее бредоподобных сентенций. Безмолвно, бескрайне, безапелляционно и беспощадно надеемся, что типичный Хомо Сапиенс, потенциально подверженный трансформации в данный подтип, после ознакомления с сим перечнем уже никогда в дальнейшем (как минимум в течение текущей планетарной жизни) не захочет двигаться в ранее желанном направлении и подпадать под классификацию одного из описанных ниже подвидов.

Классификационный перечень журналистов нашего века в совокупности с их краткой характеристикой, как это было отмечено в вышеследующем тексте, нижеследует.

Журнализд/Словоблуд Типичный представитель журналистского поприща и, возможно, отчасти квинтэссенция всего вышеназванного перечня. Отличается экстремальным желанием заниматься игрой слова в любых его формах, начиная от вполне безобидных и кончая не вполне вменяемыми.

Типичный представитель журналистики “среднего звена” во всем широчайшем и громчайшем спектре ее проявления. Спектр использования врожденного навыка игры со словом (часто носящего формы откровенного блуда - отсюда и название) широк и обширен.

Представители данного типа могут заниматься, например, такими видами деятельности как:

Написание откровенно унылых ежедневных заметок о том, как курс доллара по отношению к единице валюты из далекого Зимбабве на валютной бирже на сегодняшний день вырос по сравнению с показателями дня вчерашнего в абсолютной величине на X, что в относительной величине составило рост (вы догадались?) на Y. Поскольку потенциальных направлений движений курсов всего два, а X и Y не являются бесконечностями, то и количество возможных заметок точно также потенциально не бесконечно, что, безусловно, не может ни радовать простых читателей всяческих электронных СМИ. Ибо скучно, серо, тоскливо, нудно, и вообще, непонятно чего с этим псевдо-знанием делать то.

Сбацать два-миллиона-пятьсот-тысяч-четыреста-тридцать-шестой репортаж о том, как наш дорогой (от общих объемов уже наворованного им) Владимир Владимирович вместе с чуть менее дорогим (еще все впереди) напарником по лесу Дмитрием Анатольевичем ловили коррупционеров и преступников государства российского, бегая за ними по залу Думы с удочками, коими размахивали с присовокуплением возгласов: “Пробрасывайте закон, Дмитрий Анатольевич!”, “На живца Ходорковского ловите, Владимир Владимирович!”, “Когда же Чубайс, наконец, сделает для наших нано-крючков нано-червей, Дмитрий Анатольевич?”, “Поднимите выше вертикаль удочки, Владимир Владимирович!” и все в том же духе. Короче говоря, свежайшие хроники последних цирковых представлений в кармане.

За какие-нибудь пятнадцать минут и тридцать пять секунд (приготовьте секундомеры!) способны накалякать очередной псевдо-философский опус с элементами банальщины о том, как в очередном городе Мухосранске ученик какого-нибудь серого ПТУ неопределенного профиля помог перевести через дорогу бабушку неопределенного возраста в неопределенное же время суток.

Молодец, что можно сказать, сразу видно - будущий пионер. Пардон, типичный представитель среднего класса, всенепременно обожающий спать, срать и ржать.

Патриот в общем … ведь без патриотов то оно для власти нынче как?

Задавать гениальные по степени своей внутренней содержательности вопросы на очередной пресс-конференции, данной очередным недо-политиком (разумеется, приверженцем демократии западного бомбо-метательного образца) в духе: “Как вы считаете, насколько успешно зарубежный опыт Революции Мух может быть применен в нашей суровейшей российской действительности?”.

Заниматься написанием псевдо-философских, псевдо-культурных и даже псевдолюбительских сочинений наподобие: “Педофилы - порок, оброк или урок Красной Площади?”, “IПах-3 - революция в мире нано-хренотени!”, “Пить или курить - вот в чем вопрос - или как курение сигарет “Чума” влияет на потенцию”, “Тысяча и один миф Лужкова: разоблачение, изобличение и развлечение”, коих в любом мало-мальски не уважающем себя издательстве в день печатается тысячаплюс-минус-одна штука.

И прочая имитация бурной деятельности и создание шедевров среднего качества, среднего звена и крайне малой продолжительности жизни.

Журнаглист/Журнашлюшка Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй. Ну, или как-то так.

Представитель журналистского мира с тотально и безвозвратно (sic!) утраченным инстинктом естественного человеческого омерзения (ИЕЧО). Главный любитель, подслушиватель, генератор и распространитель различных сплетен, слухов и слушков, версий и диверсий, и прочих грязных инсинуаций дерьмосодержащего толка. Этакая Муха От Слова, Говнолюбащая Классическая (МОСГК). Поскольку представители данного типа мужского пола чаще всего подобны паразитам, перманентно тусующимся на дне общества человеческого (найт-бары, стрип-клубы, сауны, кремль, в конце концов), то им и было предложено соответствующее первое указанное название, от которого они в как-быправедном гневе яростно и непримиримо открестились (вы ожидали другого исхода?). А в связи же с особенностью поведения самок данного типа, обожающих продавать свою честь и совесть направо, налево и круговым способом, они получили второе вышепоказанное название.

Отметим, что среди представителей данного вида сорок и ворон можно выделить следующие подтипы в соответствии с местом их наиболее частого обитания и видами собираемого говна:

Проститут(ка) Политический(ая) Обожает ошиваться в местах массовых скоплений полумертвых мира сего, незаслуженно считающих себя сильными. Тащится от слова “прессконференция”. Обожает заниматься процессом слизывания словесного помета, выливающегося из уст видных политиков страны, и несения этого помета в массы без всякого указанных масс на то желания, раз за разом испытывая их (ограниченное в любом заданном временном интервале) терпение. Коронный прием - лизнуть в необозначенное место самих великих и ужасных В.В.П. и М.Д.А., и после этого целый день ходить как что-то в рот набравшим с искренней и показной улыбкой счастья на лице.

Звездопадкий(ая) Что сказала Пугачева Анна Киркорову Филиппу в день весеннего солнцестояния?

Как Волочкова оголила собственную интернет-правоту? Почему Галкин уже третий раз подряд отвечает скабрезное “Н-и-х-а-а-а-а-ч-у-у-у” в ответ на двусмысленное предложение Ксении Собчак удалиться за дом? Что думает Лолита о генно-модифицирующих продуктах, увеличивающих объем груди и Да-да, именно ответы на вышеуказанные вопросы ищут (и, что поразительно, таки находят!) представители указанной подгруппы, специализирующиеся на взятии интервью у так само-собой-называемых “звезд”. Тем же несчастным, коим не удалось пробиться “к телу”, часто не брезгуют откровенным собственным фантазированием на придуманную им тему из вышеобозначенного перечня.

Авторы сей классификации так и не сумели прийти к единому и однозначному выводу о том, кому же на самом деле (за исключением сходных представителей звездного пространства гей-клубов и всяческих великосветских кабаре) могут быть интересны подобные инсинуации этих самых “звезд”, однако, судя по устойчивым показателям продаж очередных глянцево-гламурно-дурящих журналов, потребители сего звездо-контента все-таки имеются, что в своей основе существенно замедляет естественный процесс выбраковки этих самых падающих звезд. Очень, очень жаль.

Под-Кроватник/Под-Оконник/На-Осинник Самый главный любитель порыться в чужом грязном белье, в независимости от того, кто является его носителем. Обожает людские склоки и ссоры, любит заглядывать в чужие кровати и пялиться в окна соседей день напролет, что-то чиркая в своем блокноте-памяти, дабы затем вылить это непотребство в очередную “сенсацию”. Бардовая мечта детства - стать ведущим телепередачи “Окна. Двери. Плинтуса” или, на худой конец, “Дом-3”. Кончает свою подоконную карьеру порой недвусмысленно и символично, что отражено в третьем названии данного подтипа.

“Журнаглист/Журнашлюшка”, не вошедших в первые две “элитные” категории.

Сюда относятся любые собиратели и распространители слухов, начиная от “Что сказал Михалыч в ответ на недвусмысленное предложение Никитича в свой адрес удалиться подальше и без всяких на то отлагательств” и кончая распространением слухов об очередном вирусе свиного гриппа, уже поработившего мозг прокаженных и превратившего в свиней добрую половину всего дерьмократического и цивилизованного (оксюморон!) мира. Квинтэссенция древней мудрости о миллионах мух, которые таки могут ошибаться.

Мокруха-Поклай Специалист узкого профиля, вольготно чувствующий себя в мире криминальноубийственных хроник. Обожает рассказывать всем о новых криминальных авторитетах, убитом/расчлененном/изнасилованном индивиде, к коим в глубине душоночки своей, разумеется, не испытывает не малейшего сочувствия. Порой делает это настолько пафосно, смакую каждую кровавую подробность, что остается только догадываться о том, кем бы мог стать подобный представитель мира лжи и словоблудия, ежели ему в этот самый миг выдали пистолет или, на худой конец, бейсбольную биту.

Имеется подозрение, что в прошлых своих планетарных воплощениях подобные представители крово-мясо-инфо-пространства были, ну, скажем, палачами, инквизиторами, ночными головорезами, а ныне, так сказать, оцивилизатились вплоть до кончика своих язычков. Прогресс-с, что еще можно сказать - авось к Судному Дню уже и журналистами перестанут быть. Имеется также второе не менее беспочвенное подозрение, что данные представители на самом деле являются скрытыми промо-агентами авторитетов преступного мира, призванных запугивать до печеночек всех некриминальных представителей, коим и заливают мозги своим кроваво-словоблудливым непотребством. Временами кончают свои криминально-словесные карьеры не лучше, чем представители подтипа “ПодКроватник/Под-Оконник/На-Осинник”, после чего становятся “сенсацией” для очередного представителя данной группы журнаглистики.

Коррупцай Пожалуй, один из наиболее достойных (на фоне тотальной унылости вышеописанных групп) представителей своей профессии, обладающий изрядной долей смелости и солидным запасом хитрости и простого человеческого везения. Мастер разоблачения коррупционных схем бюрократических (баранокритических?) аппаратиков и отдельных представителей этой адской человеконенавистнической машины. Порой обладает недюжинной смекалкой, способной вывести на “чистую воду” (во всем многообразии будущих значений этого выражения) особо злостных чинуш, ТНК-магнатов, олигархов, политических олигофренов и прочая, за что часто бывает ими презираем, ненавидим и даже иногда (sic!) убиен. Иногда является скрытым агентом влияния иностранных государств, успешно внедренным во властную верхушку/низушку/психушку.

Боевидец Не менее достойный чем “Коррупцай” представитель своей профессии. Оперирует исключительно в зонах боевых действий стран-идиотов, ввязавшихся в очередную военную заварушку. Порой продуцирует материалы о поистине ужасающих событиях и их последствиях для мирного населения, несомые всем нам опротивевшей “демократией”. За годы работы в активных полевых условиях развивает навык бесшумного и беспыльного передвижения до высочайшей степени. Иногда способен совершить героический акт самопожертвования во имя помощи страдающим мирным людям. Увы, порой оказывается жертвой либо шальной ракеты, либо собственных предрассудков о подлинной степени “миролюбивости” отдельных представителей народов воюющих государств.

29.05. Я остановился. Я остановился тогда, когда заметил совершенно нарушающую все мыслимые и тем более немыслимые законы человеческой логики картину. Это было не просто странно... это было как-то нелепо что ли... поразительно...

Уже несколько лет я был стабильным посетителем этого учреждения, исправно бывал в нем раз в два-три месяца, - я привык видеть желтые стены с шелушащейся и отваливающейся штукатуркой, вечно унылые лица его работников; привык видеть очереди пожилых людей с опущенными и грустными лицами, привык наблюдать, как некоторые из них не без помощи других своих собратьев вынуждены были выстаивать многочасовые ранне-утровые очереди, дабы получить заветный билетик, дающий тебе право узнать свою судьбу - потому что и они, эти люди, старались как можно реже бывать здесь. Бывали только по необходимости.

Те же, состояние которых еще пока позволяло это, старались не бывать вовсе.

Мне приходилось бывать здесь не раз - состояние уже не позволяло иного. Стоять в очередях среди других таких же собратьев по несчастью, слушать отчужденно-холодные голоса людей, констатирующих ухудшение течения твоей болезни и всегда что-то старательно и долго вычерчивающих на карточной бумаге, не утруждая себя, впрочем, какими-либо комментариями по этому вопросу.

Я привык к этому месту, несмотря на всю его нелепость. Я не мог к нему не привыкнуть.

В некотором роде мне было уже все равно, что скажут врачи - свой приговор я знал уже давно и давно смирился с ним. Мне было интересно иное, мне было до боли интересно то, почему, почему эти люди так старательно избегали смотреть тебе в глаза, когда зачитывали диагноз, не оставляющий тебе шансов на выживание, во всяком случае, не в этой жизни, во всяком случае, не в следующий за этим десяток лет. Мне было интересно то, почему они, белые, как погребальный саван в этом доме скорби, лишь умножали эту скорбь своими лицами, своими холодными голосами...

Разве мне теперь была нужна ежемесячная констатация отсутствия хоть сколько-нибудь положительных изменений в течении моей болезни? Разве нужны были теперь эти многочисленные повторные обследования, не нужные никому - даже мне? Нет. Не это мне было теперь нужно, не это. Я жаждал слова - доброго слова участия и понимания, я жаждал услышать слова поддержки от них - просто знать, что твою боль способен разделить кто-то другой... всего-навсего знать это. Я хотел увидеть блеск радости - радости жизни - хоть в чьих-то глазах, хоть раз в несколько месяцев... Но, видимо, я хотел слишком многого...

слишком многого в этой жизни - и моим надеждам не суждено было сбыться.

Возможно, именно поэтому сейчас я и остановился, пораженный увиденным. Наверное, я бы даже не мог ничего сказать первые несколько десятков секунд, если бы какой-нибудь случайный прохожий вдруг решил поинтересоваться, почему я стою с открытым ртом и тяжело вбираю в свои легкие зимний холодный воздух. Таких, однако, не нашлось впрочем, оно, видимо, и к лучшему.

Тот дом скорби, который я за эти почти уже два года привык видеть, который я знал практически в полных деталях, снаружи и внутри - его больше не было. Куда-то пропала унылая, выгравированная темно-серыми буквами надпись “Городская больница № 17”, куда-то исчезли решетки на окнах и вечно-грубый, покачивающийся от постоянного недосыпания охранник. Вместо надписи теперь была яркая... вывеска что ли... даже не знаю, как назвать ее, на которой значилось: “Городской дом исцеления. Мы рады пожелать Вам здоровья! ”. Куда-то исчезли решетки на окнах, а в окнах появился яркий свет, а когда я привычно поднялся по ступенькам, меня поприветствовал какой-то совершенно уже не знакомый мне красиво одетый молодой человек, сказав, дай Бог памяти, что-то вроде “Заходите, пожалуйста. Доброго Вам здоровья!” - и великодушно открыл мне дверь.

После этого я еще минут десять приходил в себя во входной зале.

Да и сама эта зала изменилась, кстати, тоже. Не стало обветшалых стен и тесного, маленького гардероба с вечно огрызающейся и хамящей женщиной лет тридцати пяти.

Вместо них было что-то вроде огромного паркетного зала - стены сменили свой цвет на какой-то травянисто-зеленый, а вместо гардеробщицы Маши была улыбающаяся женщина лет тридцати, которая, когда я подошел к ней, также приветствовала меня, великодушно помогла мне снять мое пальто и, выдав мне бирку, снова-таки пожелала мне доброго здравия.

Признаться, я не ожидал. Я настолько привык к бывшему этому “желтому дому”, что увидеть теперь его иным для меня было совершенно удивительно. Тем более гораздо удивительнее были новые люди - внимательные, и, не побоюсь этого слова, действительно участливые.

Когда же я поднялся по какой-то новой красивой витой лестнице на второй этаж, моим глазам пришлось удивляться снова. Исчезли узкие, вечно плохо освещенные коридоры и теснящиеся в них люди, исчезли уныло-желтые стены и длинный-предлинный ряд дверей в них с многообразными и плохо понятными названиями специализаций этих врачей - вместо них были широкие, ярко освещенные и просторные коридоры с какими-то голубоватобелого (и, как мне показалось, даже как будто бы чем-то светящимися) оттенка стенами, а от кучи дверей с табличками с плохо читаемыми названиями специальности ожидающих за ними “лекарей” практически не осталось и следа - их место заняли какой-то пяток резных деревянных дверей.

Изумленный, я шел по этому коридору куда-то вперед, плохо осознавая, куда же теперь мои больные ноги несут меня. Я шел и слышал какую-то удивительно красивую негромкую мелодию, разлитую по помещению... на мгновение мне показалось, что я узнаю ее - в ней были знакомые мне тональности, однако потом я был вынужден признать, что хоть общая тональность ее мне и знакома, ритм мелодии был совершенно нов для меня. Однако она была удивительно красивой, эта музыка... такой красивой, что, каюсь, в какой-то миг мне даже захотелось прослезиться.

Но если бы только музыка... Какой-то неизвестный мне аромат пронизал весь этот чудесным образом преобразившийся коридор - он также, как и загадочная музыка, был необычен и в тоже время приятен для меня.

Я неспешно шел по коридору, смотрел по сторонам и не переставал удивляться. Казалось, что эта самая до боли уже привычная “Городская больница № 17” перестала ей быть и стала... музеем изобразительных искусств, что ли. Я говорю “музей” потому, что привычные мне ранее голые стены теперь украшали картины - картины наших классиков... это были картины о любви, радости и “простом человеческом счастье”, которое мы все так жадно ищем и ждем.

Я... не знаю, как описать все это, в каких словах представить это вам, читающим сейчас эти строки, чтобы вы могли понять меня... чтобы я смог передать вам все то океаническое многообразие чувств, захлестнувших меня в том момент... Мне показалось, что я попал не в больницу - мне показалось, что я попал в Рай... или, по крайней мере, в комнату ожидания на пороге к нему.

Я шел по этому загадочному коридору, и не видел никаких других товарищей по несчастью... не было вечно толкающихся у дверей кабинета больных, не было запаха спирта, заполнившего помещение, не было медсестер и медбратьев, толкающих свои тележки по узкому коридору - не было ничего... нормального... привычного, что ли.

Когда же я почти подошел к первой резной двери в этом коридоре - из нее практически в то же самое мгновение вышел врач. Врач... признаться, врачом его теперь можно было назвать с натяжкой. Привычным мне врачом, во всяком случае. Мужчина лет двадцати пяти, одетый в синий халат, улыбнулся мне и сказал: “Не стесняйтесь, проходите. Мы рады вас видеть”, и с этими словами он открыл дверь в свой кабинет, пропуская меня вперед. Я послушно вошел.

А когда я вошел, мое зрение вновь решило обмануть меня.

Не было ни стен, завешанных рекламой новых “универсальных” лекарств, ни коек, ни кушеток, ни железных медицинских столиков, столь уже привычных мне. Вместо них были широкие резные дубовые стулья, опять же какие-то красивые (но, к сожалению, неизвестные) мне картины, мягкий ковровый пол, опять же какой-то приятный запах (впрочем, он отличался от того, с которым я столкнулся в коридоре), разлитая по кабинету тихая спокойная музыка... было много еще чего.

“Проходите, присаживайтесь, пожалуйста”, - сказал мужчина, и помог мне сесть на удобный дубовый стул. “С чем вы пришли к нам?”.

Признаться, я опешил. Неужели ему не ясно, с чем?

- Я вижу, вы удивлены? Ничего странного в этом нет, это давно так,- тем временем ответил он.

- Что именно давно так?

- Дом исцеления, разумеется. Он уже давно такой.

- Но еще вчера я был в вашей больнице..., - начал было я.

- Вчера? Вы не были у нас вчера. Вы не были у нас уже несколько десятков лет.

Я опешил. Он... он знал меня? И... несколько десятков лет? Я отчетливо помнил, что был здесь еще вчера, и мой лечащий врач велел приходить мне завтра... слава Богу, хоть память моя была здорова.

- Вы знаете, кто я?

- Ну, разумеется, - сказал врач и вновь приятно улыбнулся. - Вы же прошли в этот кабинет, и ваши биометрические параметры были распознаны. Вы были у нас ровно десять лет, два месяца и три дня назад со времени вашего последнего визита.

- Но... это невозможно... я... я не понимаю... вчера... сегодня... новое здание... вывеска...

музыка... что... что случилось?

- Вы задаете так много поистине интересных вопросов - я вижу, что вы любознательный и разумный собеседник, - ответил мне человек. Но обо всем по порядку. Итак, как вы сказали... больница? Это от слова “боль”, верно? Но... но мы не употребляем это слово уже много лет... разве должна быть боль? Здоровье и исцеление - вот что должно быть, но никак не боль. Мы не приносим боль, мы приносим здоровье.

- Музыка...

- Музыка? Да, это наш новый мелодический ритм за последний год. Ученые установили, что именно подобные тональности наиболее способствуют душевному и нервному расслаблению и как закономерное следствие усилению восстановительных процессов в клетках живых существ.

- А запах, что это за странный запах?

- Не более чем недавнее изобретение нового направления науки, получившего название “Смеллаинфология”, кажется. Это сочетание ароматов способствует улучшению мозговой активности и оказывает обще-расслабляющее воздействие на организм. Есть, конечно, много других ароматов, служащих для самых разных целей, но этот нам подходит больше всего.

- А картины, а стены?

- Ну, право же, мы ведь не бомбоубежище времен Последней Войны, верно? Такой интерфейс создает позитивный настрой в наших... в наших потенциально здоровых людях, и очень помогает им. Ведь вы, должно быть, слышали о последних исследованиях Объединенного Союза Врачей, которые установили, что наш организм способен самостоятельно излечиться от любой известной на настоящий момент (и, вероятно, любой потенциальной) болезни при должном внутреннем позитивном настрое? Дак вот, такой интерьер также призван способствовать его формированию. Это просто.

- А как же... я... я все-таки так и не понял... скажите хотя бы... скажите... кто вы?

- Вы задаете слишком много вопросов... простите, но я не могу ответить на них на все.

Наше время... время на исходе... оно - самый ценный человеческий ресурс...

У меня внезапно что-то зазвенело и забарабанило в ушах, так что я уже с трудом мог различать отдельные слова этого столь удивительного... врача.

- Каждый... может... должен... сам... хотеть... здоровым... тогда... возможно... все...

помните... этом...

- Но... но ответьте мне, кто вы?

- Мы... ваше... будущее...- долетели до меня его последние слова.

И тут же стук в дверь перенес меня в иной мир.

- А, дак вы уже проснулись, Иван Петрович?

- Павел... Павел Петрович, - прошептал я, еще не до конца придя в себя и глупо созерцая обветшалые желтые стены, окружившие меня, и собственную железную кровать, на которой я лежал.

- А... ну и не важно. Замечательно, что вы проснулись. Замечательно.

С этими словами человек в белом халате склонился надо мной и как-то полу-злорадно, что ли, улыбнулся.

- Вот сейчас мы поставим вам клизмочку, Иван Петрович, и все ваши болезни - и он ухмыльнулся снова - и все ваши болезни - они пройдут...

01.01. Тяжелые-тяжелые веки. Медленно раскрывающиеся глаза. Мутный взгляд. Осунувшееся больное лицо.

Лежащий на кровати человек. Приглушенный свет. Занавешенные чем-то темным окна.

Заходящее солнце...

Колыхающееся перед глазами багровое марево - тело совсем не чувствуется, в голове какаято дребедень... неясный какой-то полусвист-полушелест, разлитый по помещению.

Усилие - и он еще чуть приоткрыл глаза.

Склоненное над ним лицо в белом халате... спокойный взгляд. Вот лицо внимательно изучает его, заглядывает в его глаза - как будто бы смотрит в Душу - и постепенно отходит.

Смотреть больше нет сил... он прикрыл глаза. Теперь остается только слушать... только пытаться понять и вспомнить - вспомнить и осознать себя. Он должен это сделать... он не помнил даже, почему, собственно, он должен, но помнил лишь одно - должен.

Тихий-тихий разговор совсем-совсем рядом - тот человек в белом халате вел неспешную беседу с кем-то другим. Говорил очень тихо - не хотел, чтобы его услышали...

Он должен услышать, должен! Должен понять, где он и что с ним. Он напрягся изо всех сил, силясь в пролетающих звуках разобрать привычные человеческие слова...

-... сделать.

- Но мы не можем этого допустить. Ведь... живой. Он... человек.

-... выбор?

-... всегда есть!

- У него... симптомы... Виртуальный скию... ис... кий синдром... не жилец... от силы день или два.

-... но они есть. Мы не можем... позволить... умереть.

-... Современные средства... не позволяют... необратимое изменение... клеток... мозга...

Страшное оружие... монстр... альтернативная реальность... физическое воздействие виртуального мира... Электрохимические раздражения... клеток... измененные... мозговые импульсы... психические волны... почти как настоящий... никак!

- Неужели... него... нет надежды?

- Ты... его медицинскую карту.

-... привезли вчера. И уже на следующий день... должен умереть?

-... так, к сожалению... нет средств.

-... Господи!... умирает... шной... смертью... не можем помочь!

-... очень сожалею.

-...

- Сходи, распорядись... усыпитель... последний... долгий сон.... Капсулу...

жизнеобеспечения... двести лет.

-... сделаю.

-... иди.

Шум мягко закрываемой автоматикой за вышедшим человеком двери.

Тот же самый человек в белом халате вновь подошел к нему. Плавно склоненная голова, пронзительный взгляд... смущение и боль на лице - боль и надежда. Обращенные к нему слова...

-... прости... Вынуждены... сделать... чтобы выжил... должен выжить... нельзя по-другому... пока нельзя. Нельзя... До тех пор, пока человечество не осознает, что творит... пока не откажется... виртуальных заменителей жизни... Гнойный нарыв... теле человечества...

должны избавиться сами... сами выбрать жизнь... реальную... живую... жизнь... до тех пор... никакая... самая современная медицина... не станет... арством... Понять... лекарство... в силе духа... сделать... правильный выбор... еще раз прости нас... не можем по-другому...

Усыпим... двести лет... Когда взойдет солнце... оживешь... когда... настоящая жизнь... не... жалкие глюки в мозгу... тогда.

Вновь свист и шум.

Открытые двери... входящие люди - много-много людей в белых халатах. Жизнь... жизнь...

реальная жизнь... он только сейчас начал чувствовать ее вкус... в том состоянии, в каком он был... лишь теперь... перед лицом этого... Головная боль - дикая прорезавшая мозг боль муть перед глазами... нет! Трясущие его руки... он должен очнуться, он жив - и они это поняли. Они выполнят свой долг.

Долгий - долгий сон. Несколько столетий... он очнется тогда, когда ночь кончится... и взойдет солнце... солнце над человечеством. Может быть он когда-нибудь и увидит этот мир вновь.

Склоненные лица... скорбь на лице. Подъезжающая механика...

И слова, слова, диким ревом морских волн ворвавшиеся в уши - “Встреть это время... будь счастлив... в реальной жизни... Прощай!”.

Боль. И забытие...

31.05. Он был президентом страны.

Крупное технологически развитое государство. Военная техника, ресурсы земли - всего было в избытке. Новейшее бактериологическое оружие, державшее в страхе соседей - один раз он даже издал постановление об его “санкционированном” использовании в начавшейся войне с пограничным демократическим “государством”.

Демократическим... Глупцы! Жалкие либералишки, благодетели народа! Нет, они просто еще не знали силу абсолютной власти. Тотальная диктатура, полный контроль над словом и даже мыслью каждого жителя твоей страны... пиршество для прихоти! Все научные умы, мобилизованные на разработку еще более устрашающих и грозных видов вооружений...

Единоличное принятие всех важнейших решений, воля казнить и миловать... Ежедневные воспеваемые тебе в каждом доме, каждой квартире гимны... - еще бы! - ведь наказание провинившимся – смерть... мгновенная и мучительная смерть под концентрированным потоком плазмы.

Недовольных не было... не было недовольных, стремящихся хоть чем-то заявить об этом...

Психо-генераторы, разбросанные по границам этой страны, не зря делали свое дело - теперь он волен заставлять людей думать так, как ему было надо и тогда, когда ему надо.

Психические волны полного разнообразия, последнее изобретение психофизики - и человек в твоей полной власти. Вызывай хоть бурную радость, хоть истерику, хоть предельную агрессию, после которой вооруженный новейшими “примочками” военной технологии, человек становился чуть ли не универсальной машиной разрушения...

Он мог делать все. И он наслаждался этим.

Утопил в крови вспыхнувшее в соседнем островном государстве восстание. Оставил безжизненную пустыню на южных окраинах страны, куда посмели вторгнуться орды врага такая же белесая пустыня осталась и на всей территории напавшего государства. Грозился скинуть на не желавшего уступать удобные торговые города соседа новейшую разработку психо-нейтронной бомбы, сведя на нет весь интеллектуальный потенциал государства упрямца - тот уступил очень быстро, лишь только стал свидетелем демонстрации ее возможностей в малых масштабах...

Ему принадлежало все. Все под ним - он над всем. Он был президентом страны...

Писк механики. Красные чеканные слова на экране X-дисплея - “Ваш счет пуст. Оплатите работу автомата, пожалуйста”. Черт! Конец...

Медленно отцепляемые от тела сенсоры и датчики, снятый с головы нейро-импульсный шлем. Все. Конец игры...

Вертящаяся в голове одинокая мысль: “есть”. Так... где тут еда? Он повертел головой в стороны. А, вот же... как раз рядом с терминалом. Воткнутая в вену игла... очень скоро питательный раствор всосется и разнесется кровью по организму - этого должно хватить на несколько дней. Должно... пронзительный звуковой сигнал... готово. Он вытащил иглу.

Так... он обшарил карманы. Двадцать кредиток... мало... только на шестьдесят-семьдесят часов... блин... ну ладно.

Вновь одеваемый шлем. Кучи проводов и контактов, прилаживаемые к телу. Жетон, вложенный в жадно захватившую его машину... Удовлетворенный писк механики.

Старт. Виртуальный мир не ждет.

Освещаемые фонарями улицы города. Вывеска над одним из многих зданий - “Салон виртуальных находок”. Сотни терминалов у стен. Сидящие за ними люди.

Очередной терминал... Оплетенный механикой дергающийся человек. Поток слюны, медленно стекающий на пол... Лица не видно - его скрывает небольшой шлем. Писк аппаратуры...

Он был главой крупнейшей мафиозной структуры...

02.06. Восемь лет мы пахали как рабы на галерах - и вот теперь у нас взошли вот такие вот копирастическо-пидерастические плоды западной демократии. Демократия как в Ираке нам не нужна, поэтому будем резать! Ну и, разумеется, мочить таких поборников авторского бесправия в сортирах. В Москве у нас имеется парочка грамотных специалистов и по этому вопросу, пусть приезжают. И иначе мы сами к ним вызовем докторов, дабы зачистить болезнь в зародыше...

- Здравствуйте, здравствуйте, уважаемые телевзиратели, путиновизоровцы и берлогонебожители! С вами снова азм... в смысле азм есмь и аз будет есмь и питьм, Владимир Владимирович Пупкин. Мы снова рады вас видеть - или думать, что видим вас, хотя в этих чертовых объективах мы на самом деле не видим нифига, уважаемые копирайтеры и копилефтеры, буквоведы и буквоеды, юристы и мазохисты! Да, да, я не случайно начал сегодня с такого вот в меру необычного лирического наступления, потому что - вы не поверите! - в наше распоряжение попали поистине уникальные материалы, способные перевернуть мир вверх Антарктикой! Только что, буквально только что в Брюсселе начался штурм представительств таких, с позволения сказать, компаний, как RIAA и MPAA. Вы, конечно, скажете "наконец-то", и таки да - я целиком соглашусь в этом междометийно-эмоциональном возгласе с вами!

Но обо всем по порядку... итак, у нас на проводе висит наш корреспондент из Брюсселя Владимир Владимирович Тупкин. Здравствуйте, Владимир!

В течение порядка тридцати секунд в эфире слышны хлопки, щелчки, непонятное бульканье и даже поскрипывание и повизгивание. Наконец изображение на камерах проясняется, и перед телезрителями появляется лицо корреспондента.

-... Здравствуйте, Вольдемар! И хочу сразу заметить, что, несмотря на происходящие здесь беспорядки, я все еще жив - и меня таки никто ни за что и ни на чем не подвесил.

- Владимир, Владимир, позвольте, какой же я вам таки, однако, Вольдемар? У меня в родословной, евреев, слава Богу, вроде бы не было...

- Ну, Владимир, надо же нашим телезрителям нас как-то отличать? А то у них ВВП уже аббревиатурой давно стало... вот я и решил, так сказать, расставить точки на "е". Потому вы теперь для меня Вольдемар, Владимир...

- А... вы в этом смысле. Мда... однако... ловко придумано... ну да ладно! Расскажите, расскажите нам скорее, что там собственно у вас происходит! Ведь это же сенсация никогда прежде размеры борьбы за свободу контента не достигали таких масштабов!

- Да, Вольдемар, тут действительно творится нечто невообразимое! На центральные представительства RIAA и MPAA ведется крупномасштабное наступление по всем фронтам! Наступающие одеты преимущественно в черные футболки с изображением какого-то корабля - и они ведут сражение за каждое окно, за каждого ненавистного копирастера, за каждый дюйм земли! В руках у них всего лишь яйца, тухлые помидоры и даже какие-то листовки, но посмотрите, с каким поистине непоколебимым упорством они сражаются! Ведь это же величайший героизм! Вольдемар, вы видите это?

Камера меняет ракурс обзора и перед телезрителями открывается поистине эпическая картина: люди в черных и белых футболках и майках закидывают бананами и яйцами окна многоэтажного здания. На черных футболках изображен победоносно плывущий корабль, на белых футболках красуется гордое "CC".

Несколько стекол в окнах уже разбито, из некоторых из них свисают подобия белых флагов капитуляции.

Откуда-то из верхнего окна видна рожа какого-то чиновника, заляпанная растекшимся яйцом - выражение его содержит все эмоции, начиная от страха, растерянности и кончая бессильной злобой, вдобавок он что-то безуспешно пытается кричать атакующим, хотя стекающая по лицу слизистая жидкость определенно мешает ему это сделать.

Отчетливо видно, как часть представителей компании, до сих пор находящихся за небольшими металлическими фасадами, отчаянно и с истошными воплями пытается выбить входную дверь, но уже находящиеся в здании отчаянно мечущиеся по этажам люди не пускают своих. Сии не успевшие вовнутрь неудачники подвергаются артобстрелу со стороны наступающих с удвоенной силой - некоторые из них уже просто повалились на землю, надели на голову бумажный пакет и активно тарабанят свободными ногами по земле.

По всему видно, что стратегическое и тактическое преимущество уже давно на стороне противников копирастии.

- Да, Владимир, мы и наши зрители сейчас с удовольствием наблюдаем сию поистине эпическую баталию копирайтеров с копилефтерами, творцов и паразитов, сторонников свободы интеллектуального контента и анально-творческого рабства!

Вот это размах, вот это накал страстей! Неужели это наконец-то свершилось, и Бог услышал наши молитвы... как думаете, Владимир?... Владимир, погодите, постойте, что это вы там делаете?!

Камера снова меняет ракурс, и по всему становится видно, как теле-корреспондент из Брюсселя запускает руки в свою сумку, с ехидной ухмылкой на лице достает оттуда недавно купленный пакет с яйцами, что есть силы размахивается и метает одно из яиц в проем одного из окон, где в этот момент по зданию как раз пробегает какой-то из не в меру испуганных представителей интеллектуального паразитизма.

То ли по счастливому для Владимира-Брюсселевца, то ли по несчастливому для безвестного копирастера, то ли по обоим сразу, случаю яйцо попадает аккурат под ноги пробегающего, который с отчаянным криком и полными ужаса глазами поскальзывается и шлепается на пол, продолжая свое безумное движение уже в позе "в обнимку с полом мордой вниз". До телезрителей долетают остатки его возгласа: "... а наши яйца железные!" и тут же радостно-мальчишеский крик Владимира-корреспондента перекрывает все остальное:

"Йееееесссс! В десяточку!".

Телезрители успевают заметить, как радостно вскидывает он руки вверх и отдает под козырек - а потом камера снова меняет ракурс, и перед нами появляется его лицо уже полным планом - такое, что кажется, будто бы это деревенский кот, только что тайком вылакавший весь бабушкин чан со сметаной.

- Ага, видели?! Получите, твари! За Интернет, за творчество, за демократию, черт возьми! кричит лицо корреспондента в камеру.

- Владимир, как же я вам сейчас завидую! - отзывается лицо телеведущего. Вы прямо осуществили мою голубую мечту детства! Ну, или розовую, не важно! Как вы думаете, что же все-таки перед нами, неужто это действительно...

- Копирастический Армагеддон! - не дает договорить ему корреспондент ВладимирВольдемар. Дождались!

- Да уж, действительно, Владимир, но когда же, наконец,... постойте! Постойте, к нам только что пришли новые новости - подобные битвы начались уже в Вашингтоне, в Амстердаме, В Лондоне, наконец! Наш эфир буквально разрывается репортажами от других корреспондентов!

Неужели... погодите-ка! В Москве только что атакован яйцами, бананами, пришедшими в негодность CD-болванками и пачками использованных презервативов главный офис РАО!

Вот уж воистину нельзя отказать в изобретательности нашему народу! Ай да маладца, ай да герои! И ведь не побоялись жидов и маразматиков от культуры, осмелились! Вы только посмотрите, вы только взгляните, как красиво аки бумеранги летают эти самые CDболванки с дерьмоконтентом!

Корреспондент из Брюсселя, метая второе яйцо - Здорово!

- Не то слово!

Ну да ладно, я вынужден экстренно с вами попрощаться, Владимир, поскольку десятки сюжетов из множества других городов мира уже ждут нас! Ну а напоследок я пожелаю нашему корреспонденту из Брюсселя стойкости и меткости, мужества и выдержки в этой неравной борьбе, и да...

Владимир и Владимир дружно поворачиваются в камеру и лица их расплываются в блаженной улыбке...

- И да здравствует копилефт!

10.07. Долг каждого работника милиции - защищать и охранять граждан государства, бороться с Этой серией рубрик мы начинаем новый цикл публикаций, посвященных отдельным категориям той значительной и малопочетной группы лиц, состоящих на службе Государства, которых часто, в силу присущего им способа решения собственных жизненных проблем и способа создания жизненных проблем другим людям, принято называть “силовиками”.

Данный перечень содержит классификацию такого подтипа представителей Хомо Брутус, как Менты.

Выделены общие черты различных категорий представителей данного вида, а также описаны последствия, к которым может привести столкновение с ними и возможные варианты выхода из проблемной ситуации. Надеемся, что данный документ сможет пролить некоторый свет на вопрос о причинах возникновения и сущности рассматриваемых существ, что, на наш взгляд, способно спровоцировать процесс осознания здоровыми индивидуумами нашего социума полной социальной непригодности рассматриваемых существ в том виде, в каком они существуют среди нас в настоящее время. А, как говорили древние, понять мотивы своего врага - значит уже победить его. Надеемся, что данная работа поможет вам в этом понимании.

1. Мент Бродячий Общая характеристика. Наиболее распространенный тип Ментов, в настоящее время составляющий около двух третьих их числа. Характеризуется доведенным до предела умением использования врожденной способности “процесс случайного блуждания”.

Особенно часто представители данного вида находятся в указанном полу-эйфорическом состоянии в вечернее и ночное время, искренне считая, что, выражаясь языком обычного обывателя, “шляться по улицам” - это священный процесс выполнения ими своего гражданского долга. Указанный процесс блуждания в вечернее время (особенно в компании других Ментов данного типа) обычно сопровождается распитием значительного количества спиртных напитков, чаще всего напитка, известного под собирательным наименованием “Пиво”. Следует отметить, что в подобном состоянии представители данного вида становятся значительно похожими на представителей вида “Мент Собачий”, а потому могут быть опасными для здоровых людей нашего социума.

Показатели эффективности и моральные качества. Моральные качества выше среднего, достаточно часто представители данного вида все-таки способны прийти на помощь в требующей того ситуации, хотя вопрос эффективности их помощи часто достаточно спорен.

В аспекте же работы по борьбе с преступностью характеризуются очень низкими показателями эффективности, поскольку в подавляющим большинстве случаев их сил и способностей хватает лишь на разгон таких же пьянствующих компаний и бомжей. Навыки обращения с боевым оружием чуть ниже средних, поскольку оно фактически не применяется в повседневной менто-деятельности представителей данного вида.

Рекомендуемое поведение при встрече. Если вы не бомж и не заядлый алкоголик и любитель ночных прогулок, у вас в подавляющем большинстве случаев не должно возникнуть сколько-нибудь существенных проблем. В противном случае рекомендуется возвращаться домой исключительно не по главным улицам города, поскольку такие улицы, как правило, и являются излюбленным местом блуждания представителей вида “Мент Бродячий”.

2. Мент Собачий Общая характеристика. Второй по распространенности после “Мента Бродячего” тип Ментов. Характеризуется обостренным чувством эгоизма и ощущением собственной значительности, и склонен к агрессивным действиям по отношению к неагрессивным представителям социума. Излюбленный прием - запугивание граждан с целью ощутить указанное чувство собственной крутизны и всемогущества, при этом запугивание может производиться чем угодно, начиная от угроз забрать в ментовку (примечание: так называется главное обиталище Ментов и их же орган правосудия) и кончая обвинениями в несуществующих и не совершенных вами (а чаще - совершенных не вами) преступлениях.

По своему поведению представитель данного вида часто напоминает собаку (отсюда и название) - любит гавкать и кусать случайных прохожих за ноги, а при случае и повыть на луну о своей горестной ментовской доле. Сдержанностью, выдержкой и самообладанием не отличается.

Показатели эффективности и моральные качества. Основным недостатком является повышенная агрессивность, проявляемая по поводу и без. Необходимо, однако, заметить, что в редких случаях подобные агрессо-всплески могут иметь и положительные результаты, поскольку гнев представителей данного вида очень легко перенаправить в нужное русло.

Нет ничего лучше, чем созерцать вашего врага, кусающего другого врага, ведь правда? В аспекте по борьбе с преступностью отличаются достаточно низкими показателями эффективности, поскольку объектами его гнева чаще всего становятся совершенно “не те” люди, которые бы по логике вещей должны ими быть. Навыки обращения с боевым оружием средние, поскольку оно часто служит скорее дополнительным аргументом психологического давления, нежели реальным аргументом механического воздействия.

Рекомендуемое поведение при встрече. Дабы не получить ненужных вам укусов, при столкновении с представителями данного вида рекомендуется доброжелательное и спокойное общение, которое оказывается способно пробудить в них столь долго уничтожаемые и разъедаемые злобой чувства простой человеческой солидарности. Следует стараться остерегаться объединенных групп представителей данного вида, поскольку по неизвестным нам причинам выделяемая ими агрессия способна многократно усиливаться в случае групповой “работы”.

3. Мент Мобильный Общая характеристика. Относительно новый и на данный момент (слава Богу?) незначительный по количеству представителей класс Ментов, образовавшийся в связи с активным развитием Новых Информационных Технологий, и, в частности, технологий мобильной связи. Характеризуется одним из самых высоких показателей интеграции с преступным миром и фактически является его частью. Представителей данного вида встретить на улицах городов достаточно сложно, поскольку активная вовлеченность в преступный бизнес заставляет их часто оставаться “в тени”, зато их бизнес-компаньонов в последнее время развелось предостаточно.

Речь идет, конечно же, о гопниках - социальном классе умственно и интеллектуально (а достаточно часто и физически) ущербных лиц, выполняющих под бдительным оком Ментов Мобильных самую грязную и черную работу по уменьшению количества аппаратов мобильной связи у населения. Достаточно часто можно наблюдать картину, когда подобные “ветераны труда” открыто торгуют подобными прихватизированными аппаратами прямо на виду у патрулирующих вокзалы и прочие злачные места Ментов, нисколько их не стесняясь.

В этом, конечно же, нет ничего удивительного - ведь какой всякий Мобильный Мент мечтает о красивой мобиле себе и своей семье, и ведь в условиях современного тотального обнищания населения их можно понять, правда?

Показатели эффективности и моральные качества. Эффективность по обеспечению и поддержке черного рынка краденых телефонов достигает своего апогея. Моральные качества полностью зависят от ежемесячной конъюнктуры на рынке портативных мобильных устройств. Прочие качества, включая чувство справедливости, раскаяния и тому подобных глупостей фактически полностью нивелируются новым аппаратиком в титановом корпусе со встроенным Блутус и ВайФай. Навыки обращения с боевым оружием (если таковым не считать ультрамодный АйФон) фактически близки к нулю.

Рекомендуемое поведение при встрече. Вряд ли вам удастся встретить их (а тем более уличить в преступной деятельности), а вот встретить их напарников по бизнесу - всегда пожалуйста. Вопросы рассмотрения встречи с представителями отряда гопоты фактически схожи с аналогичным вопросом для представителей класса “Мент Зубодробильный” в соотношении 3 к 1.

4. Мент Зубодробильный Общая характеристика. На данный момент достаточно редко встречающийся, но крайне опасный представитель класса Ментов. Отличается настоящим “взрывоопасным” сочетанием двух качеств - крайне высокой степенью агрессии и не менее высокими навыками рукопашного кулачного боя, кои применяет практически всегда некстати. Часто хмур и угрюм, телосложенье преимущественно “бычьего” типа. Любит выпить и покурить.

Представляет собой этакий тип “правового вышибалы”, поскольку вышибать и отшибать людей может уже по праву работника правохоронительных органов. Более того, очень любит заниматься подобной “борцовской” деятельностью. Идеально подходит на роль смотрителя кунсткамер, но, как правило, недостаточно интеллектуально развит для групповой организованной работы по борьбе с реальными представителями преступного мира. Как правило, легко управляется представителями класса “Мент Оральный”, а представителей более интеллектуально развитых существ класса “Мент Кульхацкий” и им подобных считает слабаками и идиотами, что, впрочем, вполне согласуется с его внутренним видением окружающего мира и своего места в нем. Особо зверские представителя данного вида после прохождения дополнительной боевой практики способны стать “Ментами Брутальными”, сея ужас и страх как в лице врагов, так и в лица друзей.

Показатели эффективности и моральные качества. Эффективность битья вражеских морд и психологической атаки на противника крайне высокая, что, однако, часто практически нивелируется их низкими навыками обращения со сложным боевым оружием и слабой способностью контролировать свои аффективные позывы к выбитию с последующим выбытием зубов любых обозначенных им врагов. Коронный прием - правый хук кулаком левой руки в поддых.

Рекомендуемое поведение при встрече. Лучше вам вообще не встречаться с представителями данного вида. Нет, правда - это себе дороже как в плане будущего количества зубов в вашей ротовой полости (название представителей данного типа достаточно символично) в частности, так и в плане вашего потенциального будущего телесного самочувствия, в общем и целом. К счастью, представителей данного вида очень редко можно встретить на улице, поскольку они, как никто другой, предпочитают проводить большую часть своего времени в компании трех Б (Бабы, Бутылки, Братаны).

Если же вам не посчастливилось ввязаться в вооруженное столкновение с подобным представителем, наш вам совет - немедленно разоружайтесь и подымайте руки вверх, ибо вашему оппоненту и оружие, в общем-то, совершенно не нужно. Он, как говорится, вас одной левой... но чаще всего все-таки правой, поскольку эта рука отработана у данного представителя не в пример лучше. Не следует провоцировать представителей данного типа в противном случае он в прямом смысле слова может не ручаться за себя. Основным признаком, по которому следует судить о высокой степени вменяемости состояния представителя данного типа, является отсутствие налитых кровью “бычьих” глаз и текущей изо рта слюны. Все прочие рекомендации поведенческих отношений аналогичны для типа “Мент Брутальный”.

5. Мент Пирацкий Общая характеристика. Наряду с представителем типа “Мент Мобильный”, данный тип Ментов также появился относительно недавно в связи с прямо-таки неостановимым развитием уже указанных Высоких Информационных Технологий и не менее бурным развитием так называемых “пиратов”. Следует отметить, что мы имеем в виду, конечно, не достаточно безобидных корабельных вояк 15-18 вв., но гораздо более страшных, зверских и жестоких представителей информационного интеллектуального пиратства 21 века. Ни в какое сравнение не идет тяжесть преступления по неправомерному использованию интеллектуальной собственности по сравнению с невинными грабежами и затоплениями судов, осуществлявшимися представителями “классического” пиратства. Именно для борьбы с такими интеллектуальными террористами 21 века и была выведена особая порода Ментов, названная нами “Мент Пирацкий”.

Представители данного вида обладают относительно повышенными (особенно на фоне представителей вида “Мент Зубодробильный”) интеллектуальными способностями, однако характер работы, характерный для всех представителей класса Ментов все же накладывает на них свой отпечаток. Представители данного вида объединяются в специализированные отделы “ККК” (Кто Кхакнул Компьютер), специально формируемые для выявления противоправных действий сетевых террористов. Следует отметить, что помимо борьбы с нелицензионным распространением лицензионного цифрового контента в задачу Ментов данного типа входит также борьба с различными видами сетевых атак, такими как DDOS, Smurf, Ping'O'Death и рядом других, перечислением названий которых мы не будем утомлять читателя (поскольку и сами представители Ментов данного типа утомляются от их вида еще более значительно), однако сколько-нибудь существенных успехов в этом аспекте (за исключением поимки “кульхацкеров” модемных пулов) до сих пор не было достигнуто.

Показатели эффективности и моральные качества. Любой представитель данного типа в совершенстве владеет навыками включения и выключения компьютера, запуска Мастдая, чтения оппозиционных текущей власти сайтов Интернета и (в редких случаях) организацией сетевого ping’а, whois’инга и traceroute’инга. Самые продвинутые особи семейства способны с горем пополам (и обложившись кипами документации) освоить Линукс. Навыки владения боевым оружием, как правило, ограничиваются навыками владения ракетометом и метателем плазмы в игре Квэйк. Среди прочих полезных навыков следует отметить высочайшее умение быстро и оперативно раскладывать пасьянс.

Рекомендуемое поведение при встрече. Вы их не встретите. Они целыми днями напролет сидят в своих душных офисах за своими дурацкими машинами, усиленно (и, судя по росту их отделов, весьма небезуспешно) делая вид, что занимаются священной работой по борьбе с мировым компьютерным терроризмом. Об их значительных успехах можно судить по регулярно публикуемым хроникам о том, как в очередном городе Задрищенске был найден и ликвидирован опасный шестнадцатилетний хакер, тайком проникнувший на компьютер соседа и без спроса выкачавший оттуда весь порно-контент. Трудно сказать, действительно ли это заслуга представителей данного типа, или же проблема отсутствия должного полового воспитания новоявленного хакера, но, думается, нашим правохоронительным органам это, конечно, видней. Пусть себе занимаются борьбой с мировым онанизмом, главное, чтобы не мешались нормальным людям.

6. Мент Дурацкий Общая характеристика. Он же “ментяра”, он же “чурбан погончатый”, он же “ментовская шваль”, он же “ментос”. Отличается глупостью, идиотизмом, бюрократизмом, безынициативностью, инфантильностью, садомазохизмом и расизмом. Типичный представитель бюрократической ментовской машины - пафосен и глуп, нуден и скуп.

Единственное сколько-нибудь развитое качество - навык работы с бумажными делами, коих у любой ментовской организации даже за незначительное время ее существования накапливаются целые макулатурные шкафы и шкафчики.

Показатели эффективности и моральные качества. Мораль отсутствует. Качества тоже.

Об эффективности можно судить по показателю ТИБЧ (Тонн изводимой бумаги / час) - у типичных представителей он составляет порядка 0.5 (т.н. “фифти-фуфти”).

Рекомендуемое поведение при встрече. Проще найти в отделении ближайшую стену и совершить священный акт отделения Души от тела, чем пытаться решить какой-то вопрос с представителями данного типа - всю Душу выедят.

7. Мент Оральный Общая характеристика. Пожалуй, самый болтливый из представителей всего класса Ментов, и оттого достаточно безобидный. Часто является негласным лидером в командах, состоящих из Бродячих, Собачьих и Зубодробильных Ментов. Обладает высокоразвитым чувством собственного достоинства и иногда даже оказывается способен на акты самопожертвования собственной безопасностью ради безопасности других. К сожалению, однако, вынуждены заметить, что в большинстве случаев его слова все-таки расходятся с делом. Любит побалагурить, поразгонять за политику и за жизнь, и, найдя благодарного слушателя, способен отнять у него такими разговорами множества часов его личной жизни.

Отличается достаточно спокойным и выдержанным нравом, именно поэтому оказывается способен урезонивать более агрессивных представителей своего вида. В редких случаях оказывается способен признать свою неправоту.

Показатели эффективности и моральные качества. Моральные качества выше среднего, эффективность по забалтыванию союзников и противников критическая. Самое страшное оружие - длинный язык без костей. Отличается, однако, некоторой независимостью суждения, что может поставить под угрозу моральный климат в команде, призванной к активному и частому выполнению силовых операций по приказу начальствующих органов.

Боевым оружием владеет достаточно сносно, поскольку, даже имея названные альтернативные виды вооружения, еще не успел утратить базовых навыков.

Рекомендуемое поведение при встрече. Представители данного вида Ментов фактически безобидны для обычных граждан социума, однако обладают возможностью отнять у них совершенно без какого-либо видимого толку много их времени. Другая проблема заключается в том, что представителей данного вида достаточно легко перепутать с ментами бродячими, которые далеко не так охочи до ненужных словесных излияний. В связи с этим рекомендуемой практикой является деликатное и вежливое обращение, которое способно урезонить как бродячих (в редчайших случаях - Собачьих) ментов, так и вызвать симпатию в лице представителей описываемого вида.

8. Мент Брутальный Общая характеристика. Критическая форма представителей вида “Мент Зубодробильный” с доведенными до совершенства боевыми навыками - этакая “Ментомашина смерти”.

Идеальная боевая единица в распоряжении представителей Ментов. Обладает отличной реакцией, высокими показателями точности стрельбы из боевого оружия, значительным запасом живучести и убийственным ручным хуком. Отряды из таких представителей часто формируются из наиболее активно и качественно проявивших себя бывших представителей класса “Боец”, подтипа “Ветеран” и способны быть эффективными силовыми группами подавления и гашения очагов вражеского сопротивления. Пожалуй, единственный представитель класса Ментов, полностью опровергающий поговорку “Один в поле не воин”.

Показатели эффективности и моральные качества. Критически эффективен по борьбе с бомжами и гопниками, эффективность борьбы с вооруженными преступниками выше среднего. Моральные качества легко прививаемы и отвиваемы Уставом, поскольку представители данного типа обладают высокой степенью некритичности к воспринимаемой информации, идущей от вышестоящих представителей, которых часто боготворят.

Коронный удар - двойной панч кулаками промеж глаз. Из боевого оружия предпочитает пулеметы, но, как правило, способен довольствоваться и обычным пистолетом Макарова.

Рекомендуемое поведение при встрече. Встретить их возможно, как правило, только в зонах активных вооруженных конфликтов. К сожалению, если вам вдруг посчастливилось попасть в такую зону - мы вам не советчики. Рекомендуем немедленно упасть ниц, скрестить пальцы и молить всех известных вам Богов, чтобы злая участь быть пострелянным все-таки миновала вас.

9. Мент Нормальный Общая характеристика. Квинтэссенция самой сути защиты граждан от преступного мира.

Честен, порядочен и добр по отношению к добропорядочным представителям социума и беспощаден к преступившим закон. Всегда готов прийти на помощь в трудную минуту и подставить свое крепкое плечо или пистолет. Не курит, не пьет, взяток тоже не берет, в боях храбр и не страшится за собственную жизнь. Одним словом, является по нашим взглядам образцовым представителем рассматриваемого класса существ.

Показатели эффективности и моральные качества. Абсолютно моральный представитель класса Ментов, навыки владения боевым оружием незначительно уступают навыкам “Мента Зубодробильного” и “Мента Брутального”. Критически эффективен по наставлению других представителей данного класса на “путь истинный”.

Рекомендуемое поведение при встрече. Мы очень сильно сомневаемся, что за всю вашу жизнь вам удастся встретить хотя бы одного представителя данного класса. Данный подтип является крайне редким и составляет лишь небольшую часть его представителей в количестве 1-2 человека. Как говорили древние - “нет, менток, это фантастика” и мы смело повторим их слова...

09.12. Это было отвратительно. Нет, это было ужасно. Всего лишь четыре часа после “официально законодательно установленных сроков наступления времени покоя” прошло, и все магазины были закрыты. Никто из тех, кто был ему нужен, не работал в столь ранний... или поздний кому как лучше – час... Черт!

А ведь нужен один шоп... какой-то один шоп, торговавший потребным товаром. Все двадцать известных ему, которые он облетел на флайкаре, были “закрыты в связи с наступающим профессиональным праздником сексуальных меньшинств в соответствие с официальным указом мэра столицы”. Все!

Черт!

Такие законопослушные граждане... такие ангелы. Волки в овечьих шкурах. Три из двадцати этих давнтавн-магазинов торговали дримкэтчером, девятнадцать из двадцати торговали кайфэном, десять из двадцати - лисбеном. Это, разумеется, неофициальная статистика - по официальным сводкам, содержащимся в центральной базе госдепартамента, все было чисто. Кристально чисто. Слишком уж чисто, чтобы быть правдой. И это те, кто должен был бы всячески ‘помогать и всенепременно способствовать’ сохранению здоровья граждан... волки в овечьих шкурах.

А ведь тот же дримкэтчер был запрещен к применению, изготовлению или любому использованию в побочных целях на всей территории государства. Самый сильный наркотик, изготовленный еще около пяти лет назад как побочный продукт какой-то сверхсекретной разработки научных лабораторий Pharmatheuticals United, он был способен полностью преображать человеческий мозг. Ни какой-нибудь слабый галлюциноген - он полностью менял представление человека об окружающей действительности после ввода уже одного миллиграмма вещества в кровь. Его, собственно, потому так и прозвали, “уловитель мечты” - все глубинные слои подсознания человека оживали, оживала память десяти, двадцати, тридцатилетней давности - все в одно мгновение, все бурлящим потоком... и это было даже лучше чем VR, потому что больше не надо было никакой аппаратуры, никаких электродов... мозг человека мог все - стоило лишь немного помочь ему.

Кто из нас не мечтал? А мечты скольких из них воплотились в жизнь? Этот чертов наркотик делал эту вероятность тотальной - ты заново проживал все свои двадцать, тридцать, или сорок лет за эти несколько дней... в мире своих иллюзий, правда, но то было уже не важно.

Все мечты сбывались - все, которые давала глубинная память. А примерно через месяц человек умирал - мозг просто “сгорал”. Мозг не выдерживал.

Право, это была очень чудесная смерть. Умирать, чувствуя остатками потухающего сознания, что ты счастлив - потому что реализован. Потому что мечты - вот они, все перед тобой - все осуществленные, не важно, даже, какие именно это в сущности мечты. Умирать с блаженной улыбкой на лице... Его хотели давать умирающим людям, шансов на жизнь у которых не было. Но они просчитались. Ежегодно два-три процента населения государства умирало от его применения - и они не было смертельно больными людьми. Пятьдесят процентов этих людей еще не достигли тридцати лет...

И тогда они забили тревогу. Тогда они издали указы. Тогда они мобилизовали Liberty Security State Police Department... поздно. Слишком поздно.

“Любовь пришла - любовь должна умереть”, - всплыла в подсознании фраза из недавно просмотренного interactive movie. Вот только эта любовь жила. И служба внутренней безопасности ничего не могла поделать.

Это как чума, как мор - пока она не выкосит практически всех, она не остановится.

И это были еще цветочки.

Прошло уже около часа с момента начала его поисков - а он так и не нашел ни одного шопа, торговавших препаратами, понижавшими уровень тестостерона, адреналина и побочных гормонов в крови - то, что могло спасти его тело, когда на нейро-импульсный шлем пойдет радио-канальный видеопоток информации - информации, о ‘контентной чистоте’ которой он перестал мечтать уже очень давно. Спасти хотя бы тело... Душу он спасти уже не надеялся.

И все это как раз к празднику сексуальных меньшинств.

Как вы все продумали... как предусмотрели. Сексуальные меньшинства... сейчас, как же!

Там будут настоящие оргии, и не только меньшинств. И никакого “противозачаточного инструментария” уже два года как после выхода постановления “О прекращении распространения противозачаточных средств и препаратов в целях повышения рождаемости в стране” нашего всеобожаемого президента. Надеетесь компенсировать естественные убытки, да? Два процента “дримкэтчиков”, один процент военных, один процент “несчастных случаев”, одна вторая процента убийств, одна третья процента “неустановленных смертей”, одна шестая процента тех, кто все же не сумел эмигрировать прочь отсюда... и это отнюдь не полный перечень.

Так не вылечиться - вы больны. Вы слишком больны, чтобы вновь стать здоровыми.



Pages:     | 1 |   ...   | 3 | 4 || 6 | 7 |   ...   | 10 |
Похожие работы:

«2 УТОПЛЕННАЯ КНИГА Избранное из Маарифа* Валада Бахауддина Перевод с персидского на английский язык Колмана Баркса и Джона Мойна Перевод с английского на русский язык Алексея Орлова и Юлия Аранова * Следуя традиции издания Маарифа Фурузанфара, Первая и Вторая книги разбиты на фасли (главки) и каждый фрагмент текста предваряется словом фасль, написанным черными чернилами, с указанием текущего номера. Здесь введена более точная постраничная нумерация. Так 1:144 – 145 обозначает фрагмент текста...»

«Уникальный календарь для подписчиков N№ 33 (398) среда уже в продаже! 14 августа 2013 года Еженедельное рекламноинформационное приложение к газете Тираж экземпляров г. Березники, ул. К. Маркса, www.sputnik-rmk.ru (3424) 27-55- РЕСТОРАН гОСтИнИцы ПРАЙД-ОтЕЛЬ каминный зал на 35 человек банкетный зал на 65 человек камерная атмосфера, изысканный интерьер Первые герои кухня от шеф-повара обслуживание с 7.00 до 24. (завтраки, обеды, ужины) гляд ОКНА нового проекта г. Березники, проезд Большевистский,...»

«Леонид Самойлович Дворкин Подготовка юного тяжелоатлета Москва, Советский спорт, 2006г., ISBN 5-9718-0078-7 Введение Автор этой книги пришел в секцию тяжелой атлетики в 17 лет. Это было в далеком 1959 году. Тогда даже данный возраст считался очень молодым для занятий тяжелой атлетикой. И тем не менее поднятием тяжестей в те годы увлекалось большое количество людей не только зрелого, но и лиц молодого и даже пожилого возраста. Соревнования по тяжелой атлетике любого ранга – от первенства завода...»

«ОГЛАВЛЕНИЕ ИНФОРМАЦИЯ О CINQ MONDES SPA P.04 ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ P.07 ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ И УХОДЫ® СПА P.13 ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ P.16 ВОДНЫЕ РИТУАЛЫ И ПРОЦЕДУРЫ ДЛЯ ТЕЛА P.19 РИТУАЛЫ ДЛЯ ЛИЦА P.20 МАССАЖ P.23 КОСМЕТИЧЕСКИЕ ПРОЦЕДУРЫ ДЛЯ РУК И НОГ® P.28 ОКРАШИВАНИЕ P. УХОД ЗА ВОЛОСАМИ P. ПРОЦЕДУРЫ, СПОСОБСТВУЮЩИЕ ПОХУДЕНИЮ И P. УКРЕПЛЕНИЮ ОРГАНИЗМА ЭПИЛЯЦИЯ P. АБОНЕМЕНТЫ НА ПОСЕЩЕНИЕ CINQ MONDES SPA P. ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ТРЕНЕР P. РАЗВЛЕЧЕНИЯ И ЗАНЯТИЯ СПОРТОМ P. ПОДАРОЧНЫЕ ПРИГЛАШЕНИЯ...»

«Синтетический учет в банках. Баланс банка Содержание: Введение 1. Общие сведения. 2. Основные задачи и принципы бухгалтерского учета 3. Структура плана счетов. 9 4. Организация бухгалтерского учета в банках. 13 5. Ведение регистров синтетического учета. 16 6. Баланс банка. 18 Заключение Литература 2 Введение Синтетический учет, в соответствии с определением из Закона О бухучете и отчетности, это – отражение имущества, обязательств и хозяйственных операций в обобщенных денежных показателях....»

«Утверждена Приказом Министерства образования и науки Российской Федерации от 3 сентября 2009 г. N 323 (в ред. Приказа Минобрнауки РФ от 07.06.2010 N 588) СПРАВКА о наличии учебной, учебно-методической литературы и иных библиотечно-информационных ресурсов и средств обеспечения образовательного процесса, необходимых для реализации заявленных к лицензированию образовательных программ Раздел 2. Обеспечение образовательного процесса учебной и учебно-методической литературой по заявленным к...»

«ГАЗЕТА ЧАСТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ЧЕТВЕРГ - ВОСКРЕСЕНЬЕ 16+ Информационное издание ООО НПП Сафлор № 88 (2155) 7-10 ноября 2013 г. Выходит с 1996 г. 2 раза в неделю по понедельникам и четвергам Екатеринбург Газета №2155 от 07.11.2013 СОДЕРЖАНИЕ ГАЗЕТЫ 222 Мобильная связь. 413 562 Средние и тяжелые грузовики.25 Аренда и прокат автомобилей. НЕДВИЖИМОСТЬ Телефоны и контракты 415 Спецтехника 225 Аксессуары для мобильных 567 Аренда спецтехники и вывоз мусора. 417 Прицепы и фургоны телефонов...»

«И Л Л Ю С Т Р А Т И В Н Ы Й Ц И К Л И Н Т Е Р П О Л Я Ц И И БАРЗУ-НАМА ИЗ ШАХ-НАМА Ф И Р Д О У С И 1830 ГОДА РАИСА А М И Р Б Е К Я Н Предполагается, что интерполяции к поэме Шах-нама Фирдоуси написаны большей частью в XI—XII вв. Используй старую эпическую традицию, авторы (Амид 'Ата 'и и др.), но чаще анонимы, стремились создать новые сказания, аналогичные имеющимся в Шах-нама. Строились они, как правило, вокруг центрального образа поэмы Рустама (Сам-нама, Гаршасп-нама, Джахангир-нама,...»

«Министерство образования и науки РФ Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования Петрозаводский государственный университет Кольский филиал УТВЕРЖДАЮ Директор В.А. Путилов 2014 г. ОТЧЕТ ПО САМООБСЛЕДОВАНИЮ ОСНОВНОЙ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ ПО НАПРАВЛЕНИЮ ПОДГОТОВКИ 030500.62 ЮРИСПРУДЕНЦИЯ (ГОС-2) Апатиты 2014 СТРУКТУРА ОТЧЕТА О САМООБСЛЕДОВАНИИ ОСНОВНОЙ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ 1. Содержание основной образовательной программы 2. Сроки...»

«1 2 СТРУКТУРА ОТЧЕТА О САМООБСЛЕДОВАНИИ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ Стр. Введение 3 Общие сведения о направлении подготовки и выпускающей кафедре 1 5 Сведения по основной образовательной программе 2 10 Структура и содержание подготовки магистров 3 14 Учебные программы дисциплин и практик, диагностические 3.1 17 средства Программы и требования к выпускным квалификационным 3.2 испытаниям Организация учебного процесса. Использование инновационных 4 методов в образовательном процессе Качество...»

«ЕВРОАЗИАТСКАЯ РЕГИОНАЛЬНАЯ АССОЦИАЦИЯ ЗООПАРКОВ И АКВАРИУМОВ EUROASIAN REGIONAL ASSOCIATION OF ZOOS AND AQUARIUMS ПРАВИТЕЛЬСТВО МОСКВЫ GOVERNMENT OF MOSCOW МОСКОВСКИЙ ЗООЛОГИЧЕСКИЙ ПАРК MOSCOW ZOO Научные исследования в зоологических парках Scientific Research in Zoological Parks Выпуск 28 Volume 28 Москва Moscow 2012 УДК [597.6/599:639.1.04]:59.006 ББК 20.18:28.6 Н34 Под редакцией первого заместителя генерального директора Московского зоопарка, члена-корреспондента РАЕН, д. б. н. С.В. Попова...»

«ЕЖЕКВАРТАЛЬНЫЙ ОТЧЕТ Открытое акционерное общество Акционерная нефтяная Компания Башнефть Код эмитента: 00013-A за 3 квартал 2011 г. Место нахождения эмитента: 450008 Россия, Республика Башкортостан, К. Маркса 30 Информация, содержащаяся в настоящем ежеквартальном отчете, подлежит раскрытию в соответствии с законодательством Российской Федерации о ценных бумагах Президент Дата: 11 ноября 2011 г. А.Л. Корсик подпись Главный бухгалтер Дата: 11 ноября 2011 г. А.Ю. Лисовенко подпись Контактное...»

«Валентина Осеева Синие листья Валентина Александровна Осеева В этой книге дети смогут познакомиться с замечательными стихами и рассказами детской писательницы Валентины Осеевой. Утро Солнце – в оконце, Я – на порог. Сколько тропинок, Сколько дорог! Сколько деревьев, Сколько кустов, Пташек, букашек, Трав и цветов! Сколько цветущих, Пышных полей, Бабочек пёстрых, Мух и шмелей! Солнце – в оконце, Я – на порог. Сколько работы Для рук и для ног! Волшебное слово Маленький старичок с длинной седой...»

«Submitted on: August 28, 2013 Кто будет работать с детьми в библиотеке: поиск и обучение будущих детских библиотекарей Russian Translation of the Original Paper: “Who will serve the children: recruiting and educating future children’s librarians Translated by: (Перевод) Мария Евсеева, РГБМ (Russian State Library for Young Adults) Moscow, Russia Вирджиния А. Вальтер / Virginia A. Walter Калифорнийский Университет, Лос-Анджелес, США vwalter@ucla.edu Copyright © 2013 by Virginia A. Walter....»

«Видання з фондів бібліотек вузів: Національний технічний університет політехнічний Харківський інститут (1) Харківський Національний університет радіоелектроніки (2) Харківський Національний автомобільно-дорожній університет (3) Національний аерокосмічний університет ім. Н. Жуковського Харківський авіаційний інститут (4) 1.AutoCAD 2005. Preview Guide [Електронний ресурс] : Autodesk, 2005. — 51 p. [2] 2.AutoCAD 2006 [Електронний ресурс] М. : Лучшие книги,2006. — 240 с. [2] 3.Avramov, V. G. The...»

«МОУЗаречная средняя общеобразовательная школа Рассмотрено Согласовано Утверждаю на заседании МО заместитель директора по УВР: Директор МОУ Заречная Рук. МО учителей_ /А.Д.Кудакова/ СОШ: ФИО_/ _ 20 г. _/А.М.Кудаков/ Протокол № приказ № _1 от __ 20_ г. от _31_августа_2013 г. Рабочая программа Окружающий мир для 1 класса на 2013 – 2014 учебный год Составитель программы: Афонина С.А.. (Ф.И.О. учителя-составителя программы) первой _ (квалификационной категории) с.Заречье 2013 год Пояснительная...»

«РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ Поиск исходя по тому, Поиск по что Вы хотите делать содержанию ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ КОПИР ПРИНТЕР КОПИРОВАНИЕ ПЕЧАТЬ ДОКУМЕНТА СКАНИРОВАНИЕ СКАНЕР / ИНТЕРНЕТ-СКАНЕР ИЗОБРАЖЕНИЯ / ОТПРАВКА ИНТЕРНЕТ-ФАКСА ХРАНЕНИЕ ДОКУМЕНТОВ СИСТЕМНЫЕ ПАРАМЕТРЫ НАСТРОЙКИ НЕПОЛАДКИ И МЕТОДЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ СОХРАНЕНИЕ ЗАДАНИЯ УХОД ЗА АППАРАТОМ И ЕГО ПОВТОРНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ В БУДУЩЕМ Информация о Руководство по...»

«ОРГАНИЗАЦИЯ ОБЪЕДИНЕННЫХ НАЦИЙ КОНВЕНЦИЯ ПО БОРЬБЕ Distr. GENERAL С ОПУСТЫНИВАНИЕМ ICCD/COP(9)/5 7 July 2009 RUSSIAN Original: ENGLISH КОНФЕРЕНЦИЯ СТОРОН Девятая сессия Буэнос-Айрес, 21 сентября - 2 октября 2009 года Пункт 7 а) предварительной повестки дня Программа и бюджет Программа и бюджет на двухгодичный период 2010-2011 годов Программа и бюджет на двухгодичный период 2010-2011 годов Записка секретариата Резюме В настоящем документе представлен обзор предлагаемого бюджета по программам...»

«МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ Государственное федеральное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования Тихоокеанский государственный университет УТВЕРЖДАЮ Проректор по учебной работе подпись С.В. Шалобанов “9 ” ноября 2011 г. ПРОГРАММА ДИСЦИПЛИНЫ по кафедре Высшая математика МАТЕМАТИКА Утверждена научно-методическим советом университета для направлений подготовки 190100.62 в области наземных транспортно-технологических комплексов и 190600. в...»

«П А М Я Т Н И К И Л И Т Е РАТ У Р Ы СЮЛЛИ ПРЮДОМЪ ИЗБРАННЫЯ СТИХОТВОРЕНIЯ ВЪ ПЕРЕВОДАХЪ С. А. Андреевскаго, И. Анненскаго, А. Н. Апухтина, К. Д. Бальмонта, М. Давидовой, В. Н. Ладыженскаго, А. М., Д. Михаловскаго, П. Н. Петровскаго, А. Н. Плещеева, К. Р., И. И. Тхоржевскаго, Н. Хвостова, О. Н. Чюминой (Михайловой), Эллисъ, Н. Энгельгардта и П. Я. (Якубовича) Съ критико-бioграфическимъ очеркомъ СБОРНИКЪ составилъ П. Н. ПЕТРОВСКIЙ IM WERDEN VERLAG МОСКВА AUGSBURG 2003 Текст печатается по изданию:...»






 
© 2014 www.kniga.seluk.ru - «Бесплатная электронная библиотека - Книги, пособия, учебники, издания, публикации»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.