WWW.KNIGA.SELUK.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА - Книги, пособия, учебники, издания, публикации

 


Pages:     | 1 ||

«И. Г. Гречин Сестры Зайцевы. Комеди Клаб Пришло время расставить все точки над i и объяснить, почему мы так называемся. Все очень просто. Много лет назад у Сестер ...»

-- [ Страница 2 ] --

На всех старушек не хватит! Татьяна?

– Да, Роман, чего-то я разволновалась.

Скажите, с чего там все начиналось?

– Баба ела «баунти»

В ярко-красном «ауди», А за нею зеки В черном «туареге», А за ними педики На кабриолетеке, А за ними «мазератти», А внутри – два айзератти, А за ними телки На гнилой «шестерке», А за ней в экстазе Два мента в «УАЗе».

А затем «Ока» с прицепом Мчит, колесами крутя,— То как зверь она завоет, То заплачет, как дитя, А за ней какой-то дурак На «запорожце» на желтом, Извините, Татьяна, что рифмы нету..

У «Запорожца» много чего нету.

А за ним, вот так вот р-р-раз,— Занесло на льду «КамАЗ», Триста километров в час Гнал какой-то… негодяй.

Татьяна?

– Да, Роман, скажите, а как на все это реагирует местный автоинспектор?

– Здесь гаишник на земле, – Ну, что ж, Роман, последний вопрос, как мужчине.

– Вы знаете, Татьяна… Мой «фольксваген» давно ссутулился, Старый «форд» мой давно издох.

По московским изогнутым улицам – Смотрите почаще «Дорожный патруль»!

последнее время широкое распространение получила такая забава для автомобилистов, как тюнинг. Но немногие знают, что есть и ателье по тюВнингу самого автовладельца.

– Здравствуйте, это тюнинг-ателье? Я хочу тюнинговаться, можно?

– Ну, у нас большой спектр возможностей! Черный тюнинг глаза – 1000 долларов. Можем отделку лба под дерево сделать, очень популярный тюнинг – 2000 долларов. Можно сделать подсветку эрогенных зон. Очень удобная функция – открывание глаз с брелка. Чтобы утром так – чмок! – и сразу проснулись. Вот, для блондинок новинка есть – черепная коробка автомат.

– Ну, мне-то зачем? У меня такой вопрос: я хочу изменить форму лица, чтобы как у «мерседеса» была.

– Лупатого?

– Глазастого.

– Вот смотрите, вот так вот фары открываем… Хотя нет, тут миникупер максимум… Есть! Идея! Давайте я вам «тойоту» сделаю? Или «хонду». Вот так вот, хоп – и «хонда». Пять тысяч долларов, берете?

– Дороговато… Может, что-нибудь самое дешевое есть?

– Ну, естественно! «Запорожец»: вот так вот берем биту – и все! Делаем?

– Да. Отлично, сколько?

– Двадцать рублей.

– Отлично.

– Значит, «жвачка за уши» и «удар в челюсть», все, выписал.

– А вы мне лучше вот что скажите: вы можете увеличить мне?

– Нет, вы знаете, мы не можем увеличить вам.



– А что вы можете сделать с моим?

– Ну, вы знаете, мы можем вам покрасить, хромировать, выпрямить, укоротить, нарезать резьбу, заострить, можем торпеду вазелином намазать, грязевики поставить, если хотите. Для безопасности можем камеру заднего вида сюда поставить.

– Нет, не надо.

– Для геев есть новинка. Парктроник.

– Я говорю, не надо.

– Хотите, мы вам кожу на сиденьях поменяем? На велюр. Или на такие штучки для массажа, садитесь и – оп, оп, оп!

– Вы знаете, у меня с собой только пятьсот рублей.

– Вы пришли в мое тюнинг-ателье, а у вас в кармане пятьсот рублей?

– И что делать?

– Я вам за пятьсот рублей прямо сейчас знаете, какой тюнинг могу сделать?

– Какой?

– Лобовое стекло могу разбить! Фары могу разбить!! Выхлопную трубу могу погнуть!!!

Именно так, как они, должны выглядеть трудовики в дорогих, частных школах.

ЯКолян, сделай сегодня за тебя все красиво,телку. на мальчишнике.

Голубцы – говно!

И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.

Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу..

Извините, это у невесты грудь или живот?

Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ребята, а давайте драться!

Если тема сегодняшнего вечера – «любимые города», то в случае этой парочки резидентов – это «любимые деревни и села».

-а, привет! Я приветствую вас от общества любителей еды и гурманов! Сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали.

АЕда, сука, везде. Еда – это как армяне… но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.

Идем дальше: кальмары. Кальмары, сука, воняют, но с ними – как в сексе: если очень хочется, то пофиг.

Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше двадцати сантиметров – это уже, сука, колбасы. Идем дальше.

Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши. А сыр с плесенью – старые мыши.

Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх, и вниз.

Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов, как у моделей: главное – длина и дырочка.

Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс. Идем дальше.

Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.

Жвачка. Жвачку, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.

Пиво. Пиво, сука, хочется.

Майонез. Майонез придумал месье Провансал, известный французский химик. Он первый смешал Е240 с ламонатом мерилия и Ф320 с нитробензолохлоридом и сметаной. И получил майонез. Также он вывел закон майонеза: «Тазик с оливье всегда падает майонезом вниз».

И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец! Горох – это звучит громко… Да, но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать. Горох, сука, молодец… Ну и в заключение я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать превратится в говно.





– Добрый вечер, дорогие телезрители! У меня в гостях интереснейший гость. Это ветеринар, который вылечил более четырех животных: пятерых!

Лучший элитный ветеринар Москвы – Роман! Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Ну, хотелось бы узнать: как вы понимаете язык животных?

– Ну, вы знаете, по-разному. Вот, например, кошки кипятка боятся, а коровы – тока… Люблю животных, сил нету.

– Скажите, но как же вы все-таки узнаете, что у них болит? Они же не разговаривают.

– Поверьте мне, молодой человек, пять минут в микроволновке – и рыба сама пальцем показывает, где и что у нее болит!

– Очень интересная технология… А расскажите, бывают какие-нибудь у вас неприятные случаи на работе?

– Нет, все случаи только приятные. Вот привезли однажды цыпленочка, такого маленького, нужно было прививку сделать. Я его положил по своей технологии, взял огромный шприц, огромную иглу и ТАК вколол ему! Чувствую – выздоравливает, выздоравливает цыпленочек, наполняется здоровьем… Люблю животных!

– Очень интересно… Скажите, а в обычной жизни вы какой человек, вне работы?

– Хороший и добрый я человек. Вот на машине поехал – гаишник останавливает – я выхожу – смотрю – морда такая здоровая – я говорю: «Гаишник, люблю тебя». Начал говорить разные нежные и ласковые слова ему… – Боже мой, почему?

– Потому, что люблю животных.

– Скажите, а известные люди к вам обращаются?

– Да, вчера Олег Газманов звонил, говорит, что кенгуру заболела, и чтобы я приехал посмотреть. Кенгуру, дескать, болит, оно прыгает по квартире, с телевизора на холодильник, с холодильника на потолок. Я говорю: «Олег, успокойся, где кенгуру?» Вчера Вицин звонил, говорит, что орел заболел, грузинский стал забывать.

– Да вы что?

– Да. Я его к себе домой взял, вылечил, и что-то не так пошло, он теперь только одну фразу знает.

– И какую?

– «Господи, ради Христа, умоляю, не надо!» Люблю животных… – Слушайте, давайте, прекратим наше интервью, у меня от вас голова разболелась.

– Давайте я вас вылечу?

– Почему вы? Вы же ветеринар?

– Потому что я люблю животных. А ты, зайка, иди ко мне… Курортный Роман и курортный Алексей.

– Ну что ж, дорогие друзья! Сегодня мы не человек, упригласить нашего следующего гостя. Итак, встречайте! Самый худший, самый поганый и отврамогли не тительный певец Российской эстрады, которого нет ни слуха, ни голоса, – РОМАТИ!

– Ага-га!

– Как всегда, пьяный, как всегда, ничего не соображает! Ты мой сладкий… Как мы помним, Ромати славится своими скандальными выходками на сцене, поэтому мы в очередной раз уточним: чем вы, очень надеюсь, нас порадуете сегодня?

– А-а-а! Песенка про путешествия!

– Уже лучше. Итак, поет Ромати, «Песенка про путешествия»!

– Ну что, красивая, поехали к уродам!

От пристани отстаньте, пацаны, А в трюм заглянешь – в трюме тоже мы!..

Ха-а-а, прикинь!

– Послушайте, голубчик, у нас тут веселое мероприятие, понимаете? Веселое!

– Хорошо, хорошо! Тогда – веселая песенка!

– О! Вот это уже лучше. Итак, «Веселая песенка»!

Ма-ма па-пе де-ла-ет… – Так, стоп-стоп-стоп!

– Что «стоп»?

– Тут дети могут смотреть! Взрослый же человек, ну! Давайте что-нибудь другое!

– Тогда «Детская песенка»!

– Вот отлично! Итак, «Детская песенка»!

Еще палка – получился человечек!

Гы-ы-ы! Человечек!

– Я ваще не понял, что это было, а?!

– Я тоже… – Ну, что-нибудь посовременней, может быть, у вас там завалялось в мозгу?

– Посовременней есть! Рэп!

– Что рэп?

– Песня рэп!

– А петь будете?

– Да!

– Ну… Что ж, хорошо. Ромати, рэп!

– «Коламбия Пикчерс» не представляет!

Как бутират после водки вставляет!

– Ударить тебя, что ли? Ты мне рэп обещал!

– Хорош! Рэп!

Будущие трупы, двигайте телами… – Так, стоп, я сказал! Ты идиот, что ли? Я не понимаю!

– О! Я могу спеть песенку про свою новую девушку!

– Вот! «Песенка про его новую девушку»!

– Я встретил девушку полумесяцем цикл… – Все про девушку?

– Нет, еще там есть!

А я гляжу ей вслед – не, ну сука, нет!.. Ча-ча-ча… – Так! Значит, я последний шанс тебе даю. Слышишь? Последний шанс тебе даю заработать твои тридцать долларов!

– Хорошо! Последняя песенка!

– Хорошо. «Последняя песенка».

– Ты знаешь, что напрасно называют плотью крайней, Ты увидишь: он бескрайний,— я тебе его дарю-ю-ю!

– Пошел отсюда, скотина! Итак, с нами был самый ненужный певец российской эстрады – Ромати!

Ночью они превращаются в братьев Кроликовых… «Сказка о Царе Салтане, сыне его – Царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной Царевне лебедей»

Три девицы под окном Пряли стекловолокно.

«Кабы я была царица, Я б тусила, тынца-тынца!»

«Кабы я была царица…— Молвила ее сестрица.— Впрочем, что тут вабражать:

Третьей все равно рожать».

«Кабы я была царица,— Третья молвила сестрица,— Родила варатаря!»

Тут в палату входит врач, Стороны той Главный врач:

«Ты к исходу сентября Мне роди варатаря!»

«Как же, батюшка, ведь август!

Я боюсь, что не управлюсь!..»

Хоть и маленьким был срок, Родила царица в срок.

Царь однажды месяц пил, Протрезвел и пошутил:

«Закатайте, – говорит, — Вы царевну, как родит!»

И царицу в тот же час в бочку с сыном посадили, Засмолили, покатили.

Этикетка на боку — Надпись: «В собственном соку».

Пролетают дни и ночки.

Мальчик вырос в форме бочки.

Ветер по морю гуляет, А кораблик не вставляет… Пристают к ***царице гости.

Царь Салтан зовет их «твари»:

«Ой вы, гости-господа, Долго ль ездили? Куда?

Ну-ка руки убери!»

Царь Салтан им говорит:

«Ладно ль за морем иль худо, И какое в свете чудо?»

Корабельщики в ответ:

«Мы объехали всех Свет.

Светы очень заводные, Тани тоже заводные, Есть еще одна Эльвира В Свете… Вот же ж какое диво!

Остров на море лежит, Стольный град на нем стоит, А живет там царь Гвидон — С рифмой не согласен он…»

В общем, долго говорили, Но царя не удивили.

И, уже изрядно пьян, Спрашивает вновь Салтан:

«Ладно ль за морем иль худо, И какое в свете чудо?»

«Белка у Гвидона есть…»

«У Гвидона белка?» – «Да.

Белка песенки поет, да орешки… Да, орешки!!!

Ядра – чистый изумруд!

Пахнут так, что кони мрут».

Царь Салтан склеротик был Море взвоется бурливо, Закипит, подымет вой, Члены общество «Заря»!

Царь Салтан тире склероз «У важаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровона из Удмуртии. Внимание, вопрос: какое в свете чудо? Время! Итак, кто будет отвечать? Отвечать будут корабельщики».

Корабельщики в ответ:

«Вот еще какое диво: двадцать пятый кадр есть, «Вот еще, какое диво: говорят, царевна есть, то не можно – то не нужно. А хотелось бы. Да где уж. Месяц под косой блестит. Целый месяц, ты прикинь.

Молвить можно справедливо:

«Nokia Connecting People!»

Царь Салтан в осадок выпал.

Восемь оборотов пиво, Царь потребовал долива… Вынесли царя Салтана, Завершаем наш сюжет Отпускает нас уже… Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу.

Но не жалко нам урода — Потому что враг народа!

Я козленка в сад зеленый Рано утром отведу.

Почему решил ЧК Проводить расстрел в саду?..

Наша Танька громко плачет:

Уронила в речку мячик.

Тише, Тань, давай без «б»!

Идет заседание ВКПб!

Я люблю свою лошадку, Причешу ей шерстку гладко, Поскачу на ней по свету — Ведь в Союзе секса нету!

Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу:

«Ох, трудно мне, товарищи, Но ГТО пройду!»

Мама спит, она устала — Заходил товарищ Сталин…

Pages:     | 1 ||


Похожие работы:

«Всебеларусский информационный вестник № 1 (32) ноябрь-февраль 2011 ИЗДАЕТСЯ ДЛЯ ОСВЕЩЕНИЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ИНФОРМАЦИОННОЙ ПОДДЕРЖКИ СОЗДАТЕЛЕЙ РОДОВЫХ ПОМЕСТИЙ БЕЛАРУСИ Читайте в номере: Актуальный вопрос!.Дорогие друзья! :) От имени организаторов я Итоги 5-го всебеларусского Форума благодарю всех вас за то, что вы нашли время и и планы на будущее желание прийти на 5-й Форум создателей Родовых. 2 стр. Поместий. Именно благодаря вашему участию он Аз-веди - Энциклопедия Помещика был столь...»

«EBSCO host Web 6.0 Руководство пользователя Содержание: Что такое EBSCOhost Системные требования Выбор базы данных Использование Панели утилит Использование сервисной панели управления Использование окна базового поиска Режимы поиска Поисковые опции: Контроль орфографии Поисковые методики Поиск с расстоянием Свойства списка результатов Свойства списка результатов для поиска по типу источника Свойства полного библиографического описания Свойства полнотекстового HTML-формата Функциональные...»

«КНИГА РЕЦЕПТОВ СОДЕРЖАНИЕ ДЕТАЛИ 2 ОБЩИЕ УКАЗАНИЯ К РЕЦЕПТАМ 5 ОСНОВНЫЕ ФУНКЦИИ 8 БАЗОВОЕ МЕНЮ 19 ЗАКУСКИ 20 МАСЛА 27 СОУСЫ 31 ГАРНИРЫ 37 ДЕТАЛИ ДЕТАЛИ c b 7 6 11 a 5 10 ДЕТАЛИ Панель управления центральной частью. 1. Центральная часть. A Переключатель времени 2. Подставка для кувшина с фиксирующим элементом. B Переключатель температуры 3. Кувшин. C Переключатель скорости 4. Ножи. D Кнопка вымешивания (для замеса теста) 5. Вставка-дуршлаг. E Кнопка измельчения 6. Крышка кувшина. F Кнопка...»

«АтлАс ключевых территорий для стерхА и других околоводных птиц ЗАпАдной и центрАльной АЗии Ильяшенко Е.И. (ред.). 2010. Атлас ключевых территорий для стерха и других околоводных птиц Западной и Центральной Азии. Международный фонд охраны журавлей, Барабу, Висконсин, США. С. или Имя автора (составитель). Название раздела. - Атлас ключевых территорий для стерха и других околоводных птиц Западной и Центральной Азии. Е.И. Ильяшенко (редактор-составитель). Международный фонд охраны журавлей, Барабу,...»

«ЦИФРОВАЯ ФОТОКАМЕРА Подробное руководство пользователя Ru Благодарим за приобретение цифровой зеркальной фотокамеры Nikon. Чтобы наилучшим образом использовать все возможности фотокамеры, внимательно прочтите все инструкции и сохраните их в таком месте, где с ними смогут ознакомиться все пользователи данного изделия в дальнейшем. Содержание данного руководства Поищите информацию для решения проблемы в следующих разделах: iv Сообщения об ошибках. 0 228 i i Оглавление Поиск и устранение ii i i...»

«Бюллетень “Логгеры iButton” №36 (октябрь-декабрь 2013 года) При подготовке предыдущих номеров бюллетеня мы долго обходили популярную тему 36.1 использования устройств ТЕРМОХРОН при исследовании полтергейста. Хотя сведения о первых таких опытах появились ещё 2001 году. Т.е. практически через два года после создания этих уникальных логгеров. И всё-таки совсем не упомянуть об этом направлении применения терморегистраторов iButton, притом, что РУНЕТ полон сообщениями о подобных приложениях, было бы...»

«Содержание 1 Описание системы 1.1 Введение 1.2 Обзор системы Geberit Mapress 1.2.1 Система пресс-соединений Mapress 1.2.2 Сертификаты Mapress Руководство по Монтажу 1.3 Элементы системы 1.3.1 Трубы системы Mapress 1.3.2 Пресс-фитинги Mapress 1.3.3 Уплотнительные кольца системы Mapress. 20 1.3.4 Прессовые инструменты для системы Mapress. 1.4 Методы прокладки трубопроводов 1.4.1 Прокладка трубопровода 1.4.2 Компенсация расширения 1.4.3 Крепежные элементы для труб 1.4.4 Теплоотдача 1.4.5 Таблицы...»

«Поль Чаппиус Брэгг Патриция Брэгг Шокирующая правда о воде и соли http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=162622 Аннотация Человек может прожить без еды не более 90 дней, однако если лишить его кислорода, то смерть наступит через несколько минут, без воды человек может прожить лишь несколько дней. В этой повышенной зависимости людей от воды наблюдается странная ирония природы: человек едва ли протянет более 72 часов без воды, однако именно вода в большинстве случаев – основная причина...»

«ИЗЛИЗА ДВА ПЪТИ МЕСЕЧНО, БР. 13 /873/ ГОДИНА ХХХVI 6 юли 2012 г. ЦЕНА 0.20 лв. АНАСТАСИЯ МЛАДЕНОВА - ПРЕДСЕДАТЕЛ НА ОБЩИНСКИ СЪВЕТ - ПЕЩЕРА: те резултати от дейността на /ползватели на мери и пасища/ ПРИЕТИ СА 150 РЕШЕНИЯ „ВКС” ЕООД - гр. Пещера, за за поддържането на мерите и 2011 г.; пасищата в добро земеделско - Отчет за икономическии екологично състояние. те резултати от дейността на • Правила за ползване на ОП „Обредни дейности” за мерите и пасищата на теритоЛетописната книга на Общински...»

«наше время – ПлюС! стр. Сегодня в номере 10 рекламно-информационное издание как бы к лету Жизнь в позитиве похудеть? Адрес приема рекламы и объявлений: ул. Ленина, 28 (гостиница), 2 этаж, офис 9, пн-чт с 11.00 до 18.00 Рекламный отдел: т. 8(913)-800-0471, e-mail: nv.plus.reklama@mail.ru афиша двух Редакция газеты: т. 77-44-07, 8-983-343-2569, городов e-mail: nv.plus@mail.ru № 22 (74) | 31.05.2013 Электронная версия газеты: nvp.ezar.ru стр. • фото недели • Письмена сквозь века Девочкаувас...»

«Европейское бюро по вопросам предоставления убежища Информационный отчет о стране происхождения по Афганистану Действия повстанцев - Запугивание и целенаправленное насилие в отношении граждан Афганистана Декабрь 2012 г. НАША МИССИЯ – ОКАЗЫВАТЬ ПОДДЕРЖКУ Европа Напрямую (Europe Direct) – это служба предоставления консультаций по вопросам о Европейском Союзе Бесплатный телефон (*): 00 800 6 7 8 9 10 11 (*) некоторые мобильные операторы не поддерживают звонки на номера типа 00 800 или эти звонки...»

«100 лучших книг всех времен: www.100bestbooks.ru Анатолий Рыбаков Кортик Часть первая Ревск Глава 1 Испорченная камера Миша тихонько встал с дивана, оделся и выскользнул на крыльцо. Улица, широкая и пустая, дремала, согретая ранним утренним солнцем. Лишь перекликались петухи да изредка из дома доносился кашель, сонное бормотанье – первые звуки пробуждения в прохладной тишине покоя. Миша жмурил глаза, ежился. Его тянуло обратно в теплую постель, но мысль о рогатке, которой хвастал вчера рыжий...»

«IDB.33/9-PBC.23/9 Distr.: General Организация Объединенных 4 April 2007 Наций по промышленному Russian Original: English развитию Совет по промышленному развитию Комитет по программным и бюджетным Тридцать третья сессия вопросам Двадцать третья сессия Вена, 25–27 июня 2007 года Пункт 4 а) предварительной повестки дня Вена, 2–4 мая 2007 года Промежуточный доклад Внешнего ревизора, Пункт 3 предварительной повестки дня включая осуществление рекомендаций Промежуточный доклад Внешнего ревизора,...»

«Annotation http://ezoki.ru/ -Электронная библиотека по эзотерике Пелевин - мастер короткого рассказа, миниатюрной, изящной и при этом удивительно сложной и емкой литературной формы, блестяще получавшейся только у безупречных классиков русской словесности. Фирменный стиль Пелевина - остроумный синтез мистики и реальности, гламура и дискурса, неизменно тщательная, виртуозная работа над каждым словом. Уборщица общественного туалета, читающая Блаватскую; сарай, мечтающий стать велосипедом; безумный...»

«Н.В Щенникова Челябинск ТИПОЛОГИЯ ДЕКОРА: СИСТЕМАТИЗАЦИЯ И УТОЧНЕНИЕ ПОНЯТИЙНОГО АППАРАТА (В порядке обсуждения) В Челябинской областной картинной галерее начата работа над состав­ лением каталога книг кириллической традиции. Фонд, существующий с 1964 г., насчитывает около 300 единиц хранения, треть которого составляют рукопи­ си, датируемые преимущественно последней четвертью XVII-нач. XX вв. Хро­ нологическая приуроченность позволяет отнести книги к поздней рукописной традиции. Почти все...»

«Шарль де Костер ЛЕГЕНДА ОБ УЛЕНШПИГЕЛЕ и Ламме Гудзаке, об их доблестных, забавных и достославных деяниях во Фландрии и других краях Предисловие совы Уважаемые художники, глубокоуважаемые издатели, уважае­ мый поэт! Я принуждена сделать несколько замечаний по поводу вашего первого издания. Как? Во всей этой толстой книге, в этом слоне, которого вы в количестве восемнадцати человек[1] пыта­ лись направить на путь славы, не нашлось хотя бы крошечного местечка для птицы Минервы[2], для мудрой, для...»

«ОГЛАВЛЕНИЕ ИНФОРМАЦИЯ О CINQ MONDES SPA P.04 ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ P.07 ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ И УХОДЫ® СПА P.13 ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ P.16 ВОДНЫЕ РИТУАЛЫ И ПРОЦЕДУРЫ ДЛЯ ТЕЛА P.19 РИТУАЛЫ ДЛЯ ЛИЦА P.20 МАССАЖ P.23 КОСМЕТИЧЕСКИЕ ПРОЦЕДУРЫ ДЛЯ РУК И НОГ® P.28 ОКРАШИВАНИЕ P. УХОД ЗА ВОЛОСАМИ P. ПРОЦЕДУРЫ, СПОСОБСТВУЮЩИЕ ПОХУДЕНИЮ И P. УКРЕПЛЕНИЮ ОРГАНИЗМА ЭПИЛЯЦИЯ P. АБОНЕМЕНТЫ НА ПОСЕЩЕНИЕ CINQ MONDES SPA P. ПЕРСОНАЛЬНЫЙ ТРЕНЕР P. РАЗВЛЕЧЕНИЯ И ЗАНЯТИЯ СПОРТОМ P. ПОДАРОЧНЫЕ ПРИГЛАШЕНИЯ...»

«№ 29 от 10 сентября 2010 года Еженедельная газета Рекламное издание Газета, полезная для каждого ДИКИЙ, ДИКИЙ ДАЛЬНИЙ ВОСТОК ТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТ: ПРОСТЫЕ Страница 2 СПОСОБЫ УПРАВЛЕНИЯ ВРЕМЕНЕМ Страница 5 НЕ КЛИЕНТ ДЛЯ БАНКА, А БАНК ДЛЯ КЛИЕНТА Страница 10 ЦВЕТЫ У ДОМА ТВОЕГО Страница 8 Мария РАСПУТИНА: Времени должно хватать УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ! ЕСЛИ ВЫ ПО КАКОЙ-ТО ПРИЧИНЕ на все, иначе мы его просто НЕ СМОГЛИ ПОЛУЧИТЬ СВЕЖИЙ НОМЕР ГАЗЕТЫ, ВЫ МОЖЕТЕ ПРИОБРЕСТИ ЕЕ В КИОСКАХ СЕТИ ПАРТНЕР-ТАБАК, А...»

«1 № 11 (18)КдекабрьЮ2012Нгод ЗН Ы КА СЛ А Д К У П ЕС Ю ОТЧИ М ОЕ Й, ЛЮ БЛЮ Я КА ВКА З! М. Ю. Л Е РМО НТО В №11(18) Декабрь,2012 Газета распространяется в городах: Краснодар, Майкоп, Черкесск, Нальчик, Магас, Грозный, Махачкала, Баку, Ереван С НОВЫМ 2013 ГОДОМ, дорогие писатели Кавказа! Если б завещанье я составил, Что бы в дар оставил я стране? Хлеб я славил, воду жизни славил, Многое на свете мило мне. Но, уйдя из этой щедрой шири, Я скажу, и ты со мной скажи: Пусть побольше будет правды в...»

«PDF created with pdfFactory Pro trial version www.pdffactory.com PDF created with pdfFactory Pro trial version www.pdffactory.com ООП рассмотрена, обсуждена и одобрена на заседании Учёного совета ЮРГУЭС Протокол № 10 от 28.04.2011г. Приказ ректора от 29.04.2011г. № 96-ов. Срок действия ООП: 2011-2015 уч. годы. Визирование ООП для реализации в _учебном году ООП пересмотрена, обсуждена и одобрена для реализации в _ уч. году Учёным советом ЮРГУЭС. Протокол заседания от _№ _ Приказ ректора от _№ _...»






 
© 2014 www.kniga.seluk.ru - «Бесплатная электронная библиотека - Книги, пособия, учебники, издания, публикации»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.