WWW.KNIGA.SELUK.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА - Книги, пособия, учебники, издания, публикации

 

Pages:   || 2 | 3 | 4 | 5 |

«Леонид Анатольевич Сурженко Книга советов для бестолковых родителей Леонид Анатольевич Сурженко Книга советов для бестолковых родителей Скачано с сообщества Секреты ...»

-- [ Страница 1 ] --

Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets

Леонид Анатольевич Сурженко

Книга советов для бестолковых родителей

Леонид Анатольевич Сурженко

Книга советов для бестолковых родителей

Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets

Введение

Вообще-то дети – это хорошо. Особенно отчетливо данный факт ощущается тогда, когда у тебя своих детей пока нет. Там, за крепкими заборами детских садиков, за уютными стеклами чужих окон умиляться этими милыми созданиями, напоминающими земных ангелочков, можно до бесконечности. Детей, как и очень многое в нашей жизни, легче всего любить на расстоянии.

Ситуация «немного» меняется, когда в результате каких-либо судьбоносных катаклизмов дети появляются в вашем доме. Причем если это появление кратковременное и не несет на себе страшного клейма неизбежности, тогда все не так уж и грустно. В конце концов рано или поздно вы вновь обретете заслуженную свободу и безмятежность безответственности.

Совсем другое дело, когда вам приносят своего. О, это страшное слово! Вы это поймете сразу, как только он, этот нелепый сверток, плотно укутанный в толстое одеяло, торжественно пересечет порог вашего дома. Будьте уверены, этот момент вам запомнится. А если не запомнится, то все гораздо серьезнее, чем я предполагал.

Потом начнется настоящее веселье. Если раньше вы напряженно придумывали, чем себя занять вечером, то теперь подобные проблемы отпадут сами собой. Как говорится, «будь спок»: занятие теперь найдется и утром, и днем, и вечером, и, что самое увлекательное, ночью. Забегая вперед, могу даже прогнозировать, что хотя такое понятие, как скука, надолго уйдет из вашей жизни, вполне вероятно, что прошлые беззаботные деньки вы все же будете вспоминать как лучшие в жизни.

Я сам был таким. Искренне удивлялся, когда мои рано оперившиеся друзья шарахались Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets от своих же чад, как от демонов, орали, ругались и отбрыкивались от детишек в самом что ни на есть буквальном смысле. Тогда подобное казалось диким и неправильным. Как все меняется!

Нет, конечно, иногда дети приносят удовольствие. Иногда. Нечасто. Они забавны.

Неловки. Бывают милыми и даже нежными. Удивительно, но такое бывает. От случая к случаю можно услышать от них нечто вроде: «Папа, я тебя люблю». Это радует. В такие минуты можно мириться с их существованием под одной с вами крышей. И все же… Без них проще, без вариантов. Намного проще. Но с ними – с детьми – интереснее. Насыщеннее.

Появляется какой-то смысл в жизни, будущее. Стоит из-за этого заводить детей? Не знаю. И советовать не стану. Но у меня дети есть, и я не жалею об этом. Чего и вам желаю.

Ребенок есть ребенок. Он, в общем-то, должен вырасти. Рано или поздно. Некоторые вырастают быстро и незаметно, другие становятся взрослыми ближе к пенсии, некоторые не взрослеют никогда. И все равно они растут. А вот кем они вырастут… Нет-нет, я далек от мысли, что это зависит от нас с вами, то есть от родителей. Ничего подобного. В чем-то, конечно, зависит. От кого больше, от кого меньше. Но не настолько, чтобы родитель мог считать себя вершителем судьбы своего ребенка.

А вот испортить жизнь своему малышу можно. Если постараться, конечно. Потому что дети, во-первых, вовсе не такие хрупкие существа, как обычно считается. Они живучи и психологически, и физически. Они лучше нас восстанавливаются и приспосабливаются к окружающей обстановке. Ведь дети – организмы растущие, динамичные. А мы, взрослые, – статика. Растем мы, как правило, больше вширь, нежели вверх. Ребенка сломать трудно. Он не ломается, он только гнется. А вот нас сломать можно, если приложить должное усилие.

Во-вторых, мы не одни в этом мире. Безнаказанно измываться над ребенком в наши дни удается немногим. Есть супруг(а), бабушки-дедушки, соседи, воспитатели, учителя, представители общественности и доблестных «органов».

Однако при этом многое в наших руках. Не все, но достаточно, чтобы быть для ребенка самым важным человеком на земле. Родителем. А чего не сможет родитель, того вряд ли добьются все вместе взятые тетушки и дядюшки, окружающие ребенка на улице, в школе и дома. И посему мы можем сделать так… …или сделать его таким… …ладно-ладно, не сделать, но постараться… …Каким мы хотим его видеть. Каким мы хотели бы его видеть.

Глава 1 Нудная, но крайне полезная «теория»: «воспитательная работа» в отдельно взятой семье Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets Воспитание – процесс сложный. В том смысле, что мало кто понимает, что это такое на самом деле. Не исключая и автора этой книги. Но если в воспитании я смыслю немного, то в антивоспитании у меня пробелов значительно меньше. Ибо ошибок допущено было масса, просчеты и досадные ляпы постоянно напоминали о том, какой я родитель, и не поделиться столь ценным опытом было бы откровенным преступлением против человечества.

И я охотно этим опытом поделюсь.

Эта книга не о том, как воспитывать. Она о том, как вырастить ребенка таким, каким хотим его видеть мы. Конечно, все варианты я рассмотреть не в состоянии. И бумаги не хватило бы, и терпения на такую книгу. Но кое-какие «лекала» я все же смогу предложить любопытному читателю. И «лекала» отменные: согласно предложенным рецептам можно будет «сварганить» великолепного лодыря, прекрасного «маменькиного сынка», отличного карьериста или замечательную бестолочь. По-моему, выбор достойный.

Нет, конечно, можно постараться и вырастить что-либо поприличнее. Однако о том, как воспитывать приличных детей, и так написано море книжек, и засорять информационное пространство еще одной у меня не поднимается рука. Во-вторых, воспитывать «правильного» ребенка скучно и неинтересно (всем известна истина, что все вкусное неполезно, а все полезное невкусно). Зато воспитать разгильдяя, неряху или ябеду – совсем другое дело. Здесь интересен сам процесс. А с результатом… С результатом можно не спешить, он может не обрадовать… Но ведь, по правде говоря, сама возможность получить то, чего добиваешься, радует больше, чем достижение. А это немало, не так ли?

А что вообще означает это слово – воспитание? Что, собственно, подразумевают под Может быть, это какой-то идеал ребенка, к которому нужно стремиться?

Может быть, это определенные правила обращения с детьми, которые нужно Может быть, это любое воздействие, которое заставляет ребенка что-то делать Ух, сколько вариантов! И самое интересное, какой ни возьми, у него обязательно Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets найдутся приверженцы. Впрочем, если этого мало, можно кое-что и добавить. Например, что-то вроде такого: воспитание – процесс целенаправленного, систематического формирования личности в целях подготовки ее к активному участию в общественной, Каково? Кратко, содержательно и со вкусом. Но все-таки меня не покидает ощущение какой-то недоговоренности, недосказанности… Чего-то в этом определении явно не хватает.

Конечно, активная общественная жизнь – это очень хорошо, никто не спорит. Но вот… Собственно, а для кого мы растим ребенка? Нет-нет, вопрос не такой простой. Вопрос, прямо скажем, провокационный. Держу пари: над ним большинство родителей (может быть, даже вы!) совершенно не задумывались. Ну растет и растет. Ну воспитываем и воспитываем… Мы Совершенно верно. Нормальный среднестатистический родитель обычно никаких особых целей не ставит, разве что какие-то ориентиры: хороший аттестат для своего чада, высшее образование, непыльная работа, льготная пенсия… Какие там цели!

И все-таки раз есть ребенок, есть воспитание, то возникает вполне естественный вопрос: а для чего? Или – проще – для кого?

Не нужно спешить, хотя вопрос, в общем, совсем не сложный и ответ на него лежит на поверхности. Ребенок чей? Наш! Воспитывать его мы будем для кого? Для общества? Для школы? Для светлого будущего? Вот то-то и оно, что для себя! Для кого же еще.

Хотя есть еще вариант: для него. Для самого ребенка. Чтобы вырос таким-то и таким-то, чтобы не «выпал» из общества, чтобы смог успешно адаптироваться… Но вот незадача: как раз самой личности, по всей видимости, воспитание особо и не нужно. Ведь оно подразумевает внешнее воздействие, воздействие направленное. Совсем просто это можно выразить так: воспитатель заставляет воспиту-емого поступать так, как он (воспитатель) требует. Где уж тут интересы личности? Она должна прикусить язычок и молчать. Впрочем, и мала еще эта личность, чтобы рассуждать. А пока мы сами не определились, для чего и для кого мы это все делаем, стоит признаться в том, что происходит с нашим воспитанием фактически. Ежедневно. Даже если мы в этом не признаемся самим себе. Откроем наконец карты. Своего ребенка мы воспитываем для себя. И блажен тот родитель, который давно признал это и не старается убедить себя и других в ином.

Ну а раз так, значит, нужно по крайней мере представлять, что мы собираемся получить в итоге, что мы собираемся вырастить из нашего ребенка. Согласитесь, глупо было бы прилагать усилия, не представляя, за какой результат мы трудимся в поте лица своего. Очень может быть, что этот самый результат окажется, скажем так, не совсем желательным. Как говорится, «за что боролись, на то и напоролись».

Именно поэтому я и затеял сей нелегкий труд. Резон простой: попробуем заглянуть в будущее – вот, пожалуйста, перед вами лежат готовые рецепты воспитания. С помощью этих замечательных методик можно сотворить характер ребенка на любой вкус. Выбор широкий, предложение уникальное: нечасто встретишь книги по воспитанию, в которых выбор «готового продукта» предлагается самому родителю. Как правило, всяческие воспитательные методики подразумевают некий общий свод правил, которые большей частью либо нужны обществу, либо (по крайней мере это подразумевается) будут полезны самому ребенку. А что же несчастный родитель? А он всего лишь проводник этой воли общества. Нарушим традицию?

Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets Глава 2 Страшные глаза правды, или Три циничных вопроса Скоро, уже совсем скоро мы приступим к выбору Понимая нетерпение читателя, все же осмелюсь задержать его внимание на следующих, безусловно, важных вопросах воспитания.

Если как следует с ними не разобраться, то сделать дальнейший выбор методики не только затруднительно, но и невозможно. А чтение рискует превратиться в обычное развлекательное чтиво, что вовсе не подразумевалось автором.

Собственно, ответ здесь не очень и нужен. По крайней мере публичный. Этот вопрос не только не простой, но и в некоторой степени вечный, ответ на него может быть различным в разные периоды семейной жизни. Иногда он практически очевиден – как правило, это означает, что мы далеки от истины. Впрочем, бывает так, что человек точно знает, какие у него приоритеты. Что же, это большое преимущество: когда ты точно знаешь отправную Впрочем, чтобы легче думалось, можно немножко разбавить этот «концентрат»

дополнительными вопросами вроде: «А что дает мне семья?» – либо противоположным по смыслу: «А что я даю семье?» Можно и глобальнее: «Зачем мне семья?» Хорошие вопросы, не правда ли? Хорошие и опасные. Между тем, если они всерьез вас заняли, можно позволить себе смягчить условие. Скажем, предположить, что категоричный ответ «да» или Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets Если читатель задумался над нюансами первого вопроса и даже (на что автор втайне надеется) открыл для себя новые грани в своих семейных отношениях, самое время перейти к вопросу второму, не менее сложному. А звучит он примерно так: какой мне нужен В контексте книги этот вопрос не должен показаться неожиданным. Более того, это и есть коренной, краеугольный ее вопрос. Без ответа на него мы рискуем получить не тот результат, о котором мечтаем. Скажу больше: велика вероятность вовсе не получить Чтобы было легче медитировать (читай – думать), могу предложить читателю небольшое подготовительное упражнение: вспомните всех детей своих знакомых, родственников или даже просто детишек, которых вы каким-то образом знаете. А теперь представьте, что вам можно выбрать характер или стиль поведения того или иного ребенка и «перенести» его, подобно новому костюмчику, на своего сына/дочь. Кого бы вы выбрали?

Настоятельно не рекомендуется пока просматривать «меню» предложенных ниже типов – это может существенно осложнить ситуацию. Просто поток фантазии: а каким я И наконец, последний, чрезвычайно важный вопрос, от ответа на который зависит многое (например, стоит ли вообще читать эту книгу и будет ли от нее какой-то прок). А звучит этот невинный вопрос примерно так: что я буду делать, чтобы сделать ребенка Ох, это коварно и нечестно – спрашивать о том, что еще «не проходили». Но в том-то и загвоздка, что иногда полезнее иметь свое, пусть и весьма несовершенное мнение, чем Итак, все-таки: а что вы сами намерены делать (или уже делаете) для того, чтобы ваш Впрочем, и тут можно значительно облегчить свою задачу. Зачем фантазировать?

Давайте так прямо и проанализируем, а в чем, собственно, заключается наша теперешняя «воспитательная работа». Вот какие конкретно «мероприятия» вы совершили сегодня, что из Все, дальше провокаций не будет. Хотя… Заранее, конечно, ничего обещать нельзя. Но общие вопросы мы, надеюсь, разобрали. А далее мы рассмотрим уникальное предложение – целый набор готовых воспитательных методик, позволяющих практически без особых умственных и душевных усилий воспитать ребенка на любой вкус, с заранее заданными Предложение воистину шикарное! Несомненно, оно придется по вкусу тем, кто:

• ответил положительно на первую либо вторую часть первого вопроса;

• добросовестно постарался ответить на второй вопрос, вместо того чтобы послать Впрочем, автор искренне надеется, что и остальным читателям (особенно обремененным собственными детьми) прочтение данного труда не только доставит удовольствие, но и принесет практическую пользу Ибо опыт и знания – какими бы они ни были – за плечами носить не будешь, когда-нибудь да пригодятся.

На этой оптимистичной ноте прошу теоретическую часть нашего общения считать закрытой и вплотную перейти к части практической – к бесценным советам, которые вы вряд ли найдете в какой-либо другой книге по воспитанию. Вам не придется даже конспектировать, дорогой читатель! Автор все сделает за вас! Единственное, что остается счастливому родителю, – неуклонно соблюдать приведенные ниже рекомендации. И будьте уверены, вы обязательно получите уникальный результат: ребенка «на заказ»!

Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets Глава 3 «Домашний инкубатор», или Уникальные рецептуры выращивания нужного нам ребенка из того, что имеется в наличии Как и в любой научной методике, все рекомендации будут излагаться в соответствии со 2. Условия, необходимые для его возникновения и развития.

3. Методические рекомендации по выращиванию ребенка заданного типа.

5. Меры профилактики и безопасности при работе с данным типом ребенка.

В первом пункте будут рассматриваться общие характерные черты типа, его яркие особенности. Данный пункт очень важен, так как самым первым вопросом при выборе методики является типология, то есть определение каждого из типов и отличие его от других. Нужно отметить, что эта на первый взгляд несложная задача на самом деле может оказаться не такой простой. Дело в том, что многие детские типы в некоторых чертах Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets удивительно схожи, однако принципиально различаются по другим позициям, что позволяет их отнести к другому виду. Неудивительно, что методики по выращиванию и воспитанию этих типов будут существенно различаться, как и меры безопасности при обращении с ними.

Второй пункт посвящен условиям зарождения и формирования данного типа. Как правило, для развития различных качеств могут потребоваться разные условия, включающие влияние ближайшего окружения (мамы, папы, братьев и сестер, бабушек с дедушками, школы и т. д.), атмосферу и традиции семьи, сложившиеся отношения между ее членами и некоторые другие моменты. Таким образом, данный пункт рассматривает проблему в Третий пункт, собственно, и предлагает саму методику превращения исходного материала (то есть имеющегося в наличии ребенка) в конечный результат, планируемый родителями. Именно здесь вы найдете подробные методические рекомендации по всей обширной проблематике данной темы. Будут рассмотрены вопросы психологии, отношений, ухода, внутренней и внешней политики семьи, предложены методики, подходящие для воспитания вполне определенных качеств. Не обойдем вниманием и такие важнейшие вопросы, как культурный досуг ребенка, проблема карманных денег и подарков и другие не менее важные мелочи, которым традиционные воспитательные методики часто не придают В четвертом пункте подробно рассматривается проблема «питания» заданного типа ребенка. Здесь необходимо оговориться: автор понимает под «питанием» гораздо более широкий круг понятий, нежели традиционную материальную пищу. К «питанию» в данном случае относятся такие необходимые растущему организму элементы, как ласка, похвала, общение, а также любые действия, которые поддерживают и усиливают определенные качества и свойства (в основном психологического характера) данного типажа.

И наконец, в пятом пункте, составленном «на всякий пожарный случай», приводятся необходимые меры безопасности в обращении с данным типом ребенка, а также рассматриваются меры нейтрализации негативных последствий, к которым может привести чрезмерное развитие некоторых из заданных качеств. Ни для кого не секрет, что в любом научном эксперименте есть известная доля риска, и, как любой честный исследователь, автор обязан предупредить окружающих об определенных опасностях, а также представить меры безопасности и нейтрализации последствий. Несмотря на то что данный пункт является дополнительным и приведен скорее в качестве подстраховки, многие читатели сочтут его не лишенным смысла и даже, возможно, посчитают наиболее любопытным.

Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets Прелестное существо, нежно привязанное к матери. На расстоянии может казаться сущим ангелочком, но при близком знакомстве впечатление обычно меняется. Наиболее яркая черта типа – выраженная ксенофобия (боязнь чужаков).

Маменькин сыночек – один из самых распространенных типов детей. Встречается на всем протяжении заселенной человеком территории, не исключая и дикие племена Новой Гвинеи. Зачастую синонимом «маменькиному сыночку» выдвигают тип «папина дочка», но в данном случае нужно отчетливо разделять эти варианты: они существенно различаются по Маменькин сыночек, как следует из названия, – это ребенок мужского пола, непременно имеющий маму или близкого человека женского пола, ее заменяющего.

Характерной особенностью этого типа является сильная привязанность к матери, иногда принимающая невротические черты. Это ребенок, который фактически «держится за мамину юбку». Причем данное наблюдение имеет вполне конкретную основу: эти дети зачастую физически «не отлипают» от своих матерей, бегают за ними, подобно хвостикам, и даже в сравнительно старшем возрасте требуют, чтобы мама брала их «на ручки». Однако нужно указать, что подобное явление в возрасте до двух лет считается нормальным и не указывает По характеру маменькины сыночки могут быть самыми разными. Обычный портрет тихого, запуганного ребенка вовсе не является типичным. Маменькин сынок может, конечно, быть тихим, пассивным, а может оказаться и страшно шебутным мальчишкой – и оставаться при этом в рамках своего типа. Со стороны тихий сыночек будет казаться ангелом – особенно пока он находится на коленях у мамы. Сущий ад начинается тогда, когда его приходится от коленок отдирать. Причем «отдирать» – в самом прямом значении этого Обычно такой ребенок признает только маму. С папой отношения не то чтобы сложные, но крайне недоверчивые. В качестве временной замены любимой мамы может выступить разве что бабушка. И то – на время. Для мамы маменькин сыночек (особенно в раннем возрасте), как правило, настоящее наказание. Положение усугубляется, если мама ведет активную жизнь и не старается замыкаться в семье. Маленький «прилипала» не отпускает ее ни на минуту, хватает за ноги, что-то постоянно требует, устраивает истерики, когда его не берут на руки, и вообще не дает матери продохнуть.

Правда, некоторым матерям такое положение дел даже нравится. Ведь ребенок недвусмысленно дает понять, что главным человеком на земле для него является именно она Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets и никто другой, и за проявления столь бурной привязанности можно заплатить своим временем и свободой. Причем иногда приходится платить по-крупному. Именно для таких Однако крайне наивным будет считать, что прилипчивое дитя приносит любимой мамочке только радость. Зачастую бывает как раз наоборот – маленький деспот требует исполнения всех своих капризов, лупит маму кулачками и третирует ее постоянным ревом. В то же время обойтись без нее он, по всей видимости, совершенно не в состоянии (что, как Как правило, у маменькиного сыночка, кроме мамы (да и то не обязательно), в доме может не быть союзников вовсе. Папы, втайне оскорбленные таким вызывающим поведением наследника, обычно достаточно быстро оставляют попытки «перетянуть»

отпрыска на свою сторону, ограничиваясь холодным презрением и отстраняясь от воспитания. К посторонним людям «сыночек» может относиться и вовсе как к существам из другого мира. Впрочем, по одному ему ведомой причине иногда подобный ребенок все же «признает» кого-то из родственников или даже просто знакомых (обычно из числа женщин), и тогда мама получает редкую возможность немного отдохнуть от горячо любимого дитяти.

Подрастая, маменькин сынок действует более тонко. Он уже не лезет на руки в силу своего возраста и веса, зато «вешает» на мать весь груз своих проблем и секретов. Папа по-прежнему остается в стороне, но теперь его союзниками становятся одноклассники и одногодки мальчика, которые начинают замечать чрезмерную привязанность того к мамочке Нужно сказать, что подобные привязанности, которые в раннем возрасте могли сильно напрягать молодую маму, со временем приносят больше позитива. «Телячьи нежности», постоянная отчетность перед мамой и отсутствие каких-либо тайн позволяют маменькиному сынку полностью завоевать материнское сердце. Обычно такое положение дел устраивает обоих, и мама, как правило, считает, что у нее просто «хороший контакт» с сыном. В некотором смысле это действительно так. Однако другие члены семьи данной идиллии, как правило, не одобряют и смотрят на ситуацию критически.

Необходимые условия Для выращивания ребенка типа «маменькин сыночек» требуется как минимум ребенок мужского пола в возрасте от двух до двенадцати-тринадцати лет и мама (в крайнем случае лицо женского пола, ее заменяющее). Границы возраста «маменькиного сынка» диктуются следующими соображениями: ребенок младше двух лет, независимо от пола, естественным образом будет «маменькиным», просто потому что физиологически и психологически на этом этапе мама для него намного важнее любого другого человека на планете. Верхняя же планка весьма условна, и ее наличие объясняется только тем, что именно в эти годы мальчик выходит из детского возраста. И проводить какую-либо воспитательную работу в этом возрасте уже, в принципе, поздновато. По крайней мере в нашем случае. Вырастить маменькиного сынка из тринадцатилетнего подростка – задача не то что нелегкая, а практически невыполнимая. Хотя при известных условиях и должных усилиях каких-то результатов можно добиться и в этом возрасте, но боюсь, что они не будут стоить затраченных усилий.

Есть дети, психологически предрасположенные к тесному общению с мамой. Как правило, это тихие, боязливые мальчики, которые плохо идут на контакт с внешним миром.

Обидчивый и сентиментальный ребенок имеет больше шансов стать «маменькиным сынком», чем бойкий и веселый мальчуган. «Нежные» мальчики, которые любят ласку и обожают целовать свою мамочку, порой сами провоцируют родительницу на ответные нежности. Таким образом, круг замыкается: обе стороны заинтересованы в тесной привязанности.

Основным условием появления «маменькиного сынка» является, как это ни странно звучит, чересчур добросовестное исполнение молодой мамашей ее материнского долга.

Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets Смотрится это примерно так. Муж, обеспокоенно: «Милая, чем тебе помочь?» Жена, устало улыбаясь: «Ну что ты, милый… У тебя и так полно дел… Я сама справлюсь».

Иногда варианты бывают другие. Вроде этого: « Положи ребенка! Как ты его запеленал!

Иди лучше дверцу в тумбочке прикрути – больше толку будет».

Впрочем, сама форма подобного «ограждения» неважна, важна суть. А она в том, что, ограждая папу и других родственников от забот о малыше, мама – вольно или невольно – привязывает ребенка к себе, одновременно отталкивая отца на вторые позиции. Причем она может не иметь в виду ничего подобного, совершенно искренне пытаясь проявить свои лучшие качества.

Например, заботу о любимом муже, который не должен вставать среди ночи на любой вопль младенца.

Очень возможно, что молодой супруг тоже весьма положительно воспримет попытки второй половины героически брать на себя все заботы о малыше. Нужно с прискорбием заметить, что большинство мужчин (автор не является исключением) проявляют некоторое… малодушие, когда речь заходит об уходе за младенцем. В принципе, оно и понятно: архетип добытчика, главы семьи никоим образом не подразумевает обязательную роль няньки.

Результат такой заботы проявится очень скоро – уже годикам к двум-трем, когда ребенок перестанет нуждаться в смене пеленок да кормлении с ложечки. А результат, как правило, такой: маленький мальчик не спешит идти «в мир» или хотя бы к родному папе, предпочитая для надежности хвататься за мамину юбку.

Однако это лишь первопричина, она только дает импульс, а будет ли процесс превращения ребенка в «сыночка» запущен в полную силу, зависит от других факторов.

Вторым важным условием является рассогласование воспитательных мер, когда мама говорит «можно», а папа – «нет». Причем особенно важно, кто занимает более мягкую позицию. Традиционно это мать (хотя зачастую бывают и противоположные примеры).

Тогда любые требования со стороны отца могут восприниматься как нападки, от которых нужно искать защиты у надежного человека – у мамы. Причем важна именно глубинная реакция матери, а не ее слова.

Отец: «Ну-ка немедленно собирай игрушки!» Мать (с легкой улыбкой):« Слышишь, что папа сказал? Нужно собрать игрушечки! Будем собирать? Ах ты мой хороший, давай сначала я тебе конфетку дам… А вообще – пойдем покушаем. Ваня! Ребенок еще не обедал!»

По форме – признание требования справедливым, по сути – игнорирование и саботирование.

Иногда утверждается, что причиной формирования типа «маменькин сынок» является наличие сурового и деспотичного отца. Что же, подобное явление имеет место.

Действительно, излишняя строгость при отсутствии душевного контакта – одна из причин напряженных отношений сына с отцом. И все же даже при очень строгом отце мальчик не сможет стать полноценным маменькиным сыночком, если не будет соблюдено второе условие уравнения – потакающая ребенку мать, не способная сказать любимому чаду «нет».

Подытоживая сказанное, выделим три главных условия, необходимых для зарождения и развития в ребенке характера маменькиного сыночка:

• узурпация матерью права на уход за малышом в раннем (младенческом) возрасте;

• отсутствие душевного контакта отца со своим чадом;

• формирование в семье стереотипа «добрая мама» – «строгий (злой) папа».

Методические рекомендации Выращивание маменькиного сыночка не сопряжено с какими-либо особыми сложностями. Иногда даже не требуются значительные физические старания, особенно если ребенок предрасположен к зависимости. И все же некоторые усилия приложить необходимо, ибо даже машину, стоящую на горке, нужно толкнуть, чтобы она покатилась вниз.

Общие рекомендации Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets Для мамы правила очень просты: что бы вы ни делали ради своего дитяти, делайте это сами. Никакой помощи со стороны! Вы всегда лучше и быстрее можете запеленать ребенка, сменить подгузник, приготовить кашу и отвезти сынулю в детский сад. Мужа нужно беречь:

не мужское это дело – с детьми нянчиться. Ничего, что ребенок подрос и нет нужды ходить за ним по пятам. Материнское внимание не помешает. Мать всегда лучше знает, что нужно ее сыночку. Вот вырастет – пусть о нем жена заботится. А пока – мама. Что это за мать, которая не сможет содержать свое чадо до пенсии? И вообще, нельзя нервировать ребенка.

Раз не хочет идти к папе – значит, так тому и быть. Мамочка и сама справится… Для папы рекомендуемая политика еще проще: не мужское это дело – уход за ребенком. Подрастет – можно и повоспитывать. Вы мужчина, а мужчина должен быть добытчиком и хозяином, а не нянькой. Впрочем, иногда показывать «мужскую руку»

необходимо, особенно если наследник чересчур распоясался. Осадить грозным голосом, пригрозить ремнем. Можно и похвалить, хотя тут сложнее: это мать им занимается, ей виднее, чего он там заслуживает. А в общем, наше дело сторона: принес деньги, лег на диван – и не мешайте папе отдыхать!

Рекомендации по общению Для мамы: общение может быть самым разноплановым. Что угодно, вплоть до криков и упреков, лишь бы эти «воспитательные» порывы завершались непременным утешением своего дитяти. Финал должен быть одним и тем же: крепко прижатое к груди чадо, ласково-утешительные слова и твердые заверения, что «мама тебя любит». Настоятельно рекомендуется немного «недотягивать» с жесткими воспитательными мерами, то есть сменять «гнев на милость» немного быстрее, чем, по идее, требовала бы ситуация. Главное – не воспитательное воздействие, а отношение к вам ребенка, не так ли? Советую также применять известную психологическую игру «только я тебя понимаю». Заключается она в том, что вы даете понять сынишке: никто, кроме мамы (включая родного отца и бабушек с дедушками, а также учителей, друзей и прочих авторитетных личностей), никогда не поймет и не поддержит свою кровиночку так, как сделает это она. В принципе, здесь особенно и кривить душой-то не придется: кто поспорит с таким постулатом?

Фразы «под запись»:

« Ути-пуси, иди ко мне, мой маленький!»;

«Ах ты мой хороший, мама тебя пожалеет!»;

• (папе) «Не смей так орать на ребенка!»;

«Ничего-ничего, главное – мама тебя понимает!»;

« Видишь, какие они нехорошие… Обижают моего сыночка».

Маленькое дополнение: все вышеперечисленные фразы могут применяться к ребенку любого возраста – вплоть до пенсионного. Правда, в этом случае необходима небольшая поправка. Скажем, 20-летний отпрыск услышит первую фразу примерно так: « Сереженька, дай я тебе поправлю галстук…», а последнюю, например, вот так: « Чистый ужас! В вашей группе действительно собрались одни болваны. Не понимаю, как ты с ними уживаешься?»

Для папы рекомендации будут несколько иными. Вообще, здесь в общении со своим наследником возможны две линии. Обе они довольно быстро приводят к успеху и, в общем-то, равнозначны по эффективности. Первая линия – обидчивое игнорирование ребенка, который почему-то признает только маму. Можно молчать вовсе, можно разговаривать с ним через посредников, можно общаться подчеркнуто сухо, придав лицу кислое выражение недовольства и даже некоторой брезгливости, испытываемое «настоящими мужчинами» при виде маменькиного сыночка.

Другая линия поведения, наоборот, предполагает активное общение, попытки «растормошить», заставить маменькиного сынка общаться или по крайней мере обратить на вас внимание. Причем чем активнее, чем жестче и настойчивее будут эти попытки, тем лучше для нашего неправого дела. Как правило, настойчивое навязывание своего общения приводит к результатам прямо противоположным. Какой путь выбирать вам – решайте сами.

Впрочем, если в вашей семье уже завелся маменькин сыночек, можно смело делать вывод, Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets что один из предложенных стилей общения вы не просто избрали, а успешно практикуете.

Фразы «под запись»:

«Иди, иди к своей мамочке!»;

« Чего воешь?! Мужик ты или нет?!»;

• «Не дури папе голову» (кстати, прекрасно подойдет и маме);

• «А в армию мама за тебя пойдет?».

«Бытовые» рекомендации Для мамы: помощь, помощь и еще раз помощь сынуле во всем. Хочет конфетку?

Принести и развернуть! Хочет спать? Взять на ручки и дотащить до постельки. Раздеть самостоятельно. Утомился, разбрасывая игрушки? Пусть пока поиграет «в компьютер», мама уберет все сама. Настоятельно рекомендуется самой одевать и обувать, завязывать шнурки на ботиночках, таскать в школу портфель и ругаться с учителями за придирки и недооценку потенциально гениального мальчика. Вообще, ограничение самостоятельности даже в мелочах – прекрасная возможность «привязать» к себе ребенка всерьез и надолго. Строго не рекомендуется давать на руки сколько-нибудь значительные карманные деньги. Все, что нужно, можно попросить – мама купит сама.

Рекомендации папе будут несколько иными. Не помогать, а заставлять делать. Работа должна быть сделана во что бы то ни стало. Причем настаивать нужно жестко, с ультиматумами и безоговорочно. Подразумевая, однако, одну существенную деталь:

неважно, кто на самом деле ее сделает. Карманные деньги, подарки – все это лишнее. А раз дни рождения и всякие там «новые года» никто не отменял, то нарушать традицию не стоит:

пусть жена ломает голову, что и кому купить. Наше дело – принести деньги. В квартире обязательно отвести комнату под детскую – пусть дитя там спит, делает уроки и играет.

Нечего под ногами у взрослых путаться. А денег можно и дать, если, конечно, чадо попросит. Однако, скорее всего, и с этой просьбой сынуля побежит к маме.

Особенности «питания» и ухода Любое живое существо (а маменькин сыночек не является исключением) нуждается в пище. Причем каждый вид живых существ имеет свою собственную, особую диету. Чем же «питается» данная разновидность ребенка?

Материнскими страхами. В первую очередь – страхом потерять этого ребенка, потерять в физическом либо психологическом смысле: что он вовремя не покушает, плохо оденется и заболеет, душевно отдалится, не оценит заботу, «уйдет к другой».

Любимыми «блюдами» маменькиного сынка были и остаются материнская ласка, поддержка и всепрощение, «блюда», любимые всеми детьми и необходимые им, но подаваемые слишком щедро и не всегда вовремя. Впрочем, раз уж разговор зашел о кулинарии, приведу один любопытный факт. Оказывается, любая пища, изначально самая качественная и полезная, превращается чуть ли не в отраву, если ее употребить не к месту и не вовремя. Зубчик чеснока гипертонику может стоить сердечного приступа. Съеденная на ночь свежая морковка «подарит» бессонницу. Соблазнительный торт «поверх» сытного ужина вызовет несварение желудка. Думаю, аналогии понятны?

И наконец, «фирменное блюдо» – страхи и неврозы самого ребенка, щедро подпитываемые обоими родителями. Материнская любовь, даже самая горячая и неутомимая, – полбеды, если она не «питается» неуверенностью и боязливостью малыша. А вот если эти два качества встречаются вместе – тогда и образуется «питательная среда» для того пренеприятнейшего типа, который мы издевательски называем маменькиным сынком.

Основной уход за несчастным существом, которому посвящена данная глава, заключается в своевременной «кормежке» – подпитке подопечного мальчика страхом перед «чужаками», к которым мама по какому-то недоразумению (возможно, совершенно неумышленно) относит также отца ребенка. Не нужно забывать и о «гарнире» в виде ласки, одобрения и защиты перед всем миром. Ну и, само собой, помнить об охране своего чада от любых посторонних посягательств и влияний.

Меры профилактики и безопасности Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets Конечно, завести себе маменькиного сынка – затея неординарная. Вырастить этот тип не так уж просто, и усилия, потраченные на его выращивание и содержание, имеют свою ценность. Но зачастую возникает закономерный вопрос: а насколько оправданны в принципе эти усилия? Что, собственно, мы получаем взамен, «создав» подобного ребенка? Может быть, найдутся другие варианты, гораздо более привлекательные, чем описанный выше?

Может быть, и найдутся. Но тогда естественным образом возникает еще одна проблема: а что же делать с уже сотворенным персонажем? Он может быть в корне не согласен с нашим решением, то есть с его ликвидацией как типа. Да и, говоря по правде, без всяких поползновений окружающих в свою сторону «маменькин сынок» может принести достаточно неприятностей тем, кто с ним сталкивается. Поэтому выработка неких мер безопасности, правил обращения с этим типом представляется мне совершенно логичным занятием.

Маменькиного сынка не следует считать плюшевой игрушкой в руках матери.

Зачастую этот типаж далеко не так безобиден, как кажется. Хотя бы тем, что в том монолите, которым, по сути, является семья (или к состоянию которого она должна стремиться), маменькин сынок – это своеобразный клин, бомба замедленного действия. Семья по определению должна согласовывать позиции, сплачиваться – иначе ей грозит развал. Или же она просто тихо умрет, оставив лишь формальную видимость. Вот живут в одной квартире фактически чужие друг другу люди – а по документам они числятся супругами.

Недоразумение, которое отравляет жизнь всем членам этого «коллектива». Появление «маменькиного сынка» может быть как тревожным сигналом, указывающим на возникающую трещину в семейных отношениях, так и катализатором разрушительных тенденций. Маменькин сыночек – это тяжкое нарушение баланса сил в семье. Это потеря равновесия и источник раздоров.

Здесь я считаю своим долгом уточнить: источником раздора в семье является не конкретный живой ребенок, а тот комплекс отношений и явлений, который называют «маменькиным сынком». Ибо никакой маменькин сынок невозможен без мамы, его безусловно поддерживающей, и папы, который не стремится (или недостаточно стремится) сохранить свою роль и ценность в семье. С полным основанием сюда же можно добавить окружающую среду – знакомых, бабушек и соседей.

В связи с данным предположением первой и самой важной профилактической мерой от возникновения подобного типажа в вашей семье следует считать взаимопонимание и доверие между супругами и (или) искренние попытки друг друга понять. Если подобного желания у супругов (либо одного из них) нет, то имеет смысл всерьез задуматься над перспективами дальнейшей совместной жизни.

Именно доверие к окружающим, и в первую очередь к своему мужу, даст молодой матери ту необходимую защиту от страхов и опасений, которая важна как лекарство против сверхопеки над малышом. Мужчина, который привлекается к уходу за своим сыном практически с его рождения, получает мощнейшую прививку от типично мужского страха перед младенцами – страха ответственности. Боязни не справиться, оказаться беспомощным и смешным. Он не теряет драгоценные месяцы общения с малышом, которые могут быть утеряны безвозвратно и аукнуться последующим отчуждением. Конечно, опасения будут.

Будет и вполне естественная женская ревность: ведь уход за младенцем – это традиционная прерогатива матери. Перебороть, заменить эту установку могут только любовь и доверие.

Друг к другу, к ребенку, к своей семье.

Но что делать, если по каким-то причинам маменькин сынок – это уже свершившийся факт? Если само его существование (не ребенка, а именно типа) уже представляет определенную проблему? Если мать уже не справляется, она психологически устала от роли Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets единственной опоры и «скорой помощи», а отец переходит к открытым боевым действиям по отношению к родному дитяти? Когда в семье уже фактически «холодная война»? Тогда нужно лишь одно условие. Несложное и не из ряда вон выходящее. Нужно просто, чтобы один из супругов осознал опасность и дал «задний ход». Неважно, кто это будет: мать или отец. Важно наличие желания и определенное терпение. А еще такт. И тогда свершится маленькое чудо: второй родитель «подтянется». Ибо вопрос всегда подразумевает ответ.

Оружие отца – полное игнорирование маменькиного сынка. Полное и принципиальное. Нет его, и не было никогда. Для тех, кто на этих строчках споткнулся и обвинил автора в жестокости и психологической безграмотности, поясню: автор просит отличать ребенка, больного синдромом «маменькиного сынка», от самого этого понятия.

Речь ни в коем случае не идет об игнорировании самого ребенка! А вот его образ «нюни», «девчонки» должен растаять, раствориться. Это сложно – вдруг перестать видеть раздражающие диссонансы, когда у всех на глазах родной сын, минуя отца, непременно бежит к матери или в упор не слышит, что ему говорит папа. Однако очень важно такие моменты не то чтобы не замечать, а начисто игнорировать их обидное содержание. Ставить условия, грозить, применять шантаж – это может подействовать, но в далекой перспективе неэффективно. А вот использовать моменты, когда ребенок вынужден обращаться именно к вам, – нужно и необходимо. А такие моменты обязательно будут – не всегда же мама «под боком». И если мальчик не будет ожидать подвоха, сарказма и прямых издевательств, он подойдет.

Нужно найти в себе силы преодолеть неизбежное разочарование после первых успехов.

Девяносто из ста против того, что сынок тут же умчится к матери, когда та появится в поле зрения. Ничего, это неизбежная инерция. Она будет сходить на нет, если папа будет осторожен. Не давить, не унижать, не осмеивать. Помогать, когда попросит, вовлекать в свои дела. Меры безопасности просты, не так ли?

Возможно, у читателя сложилось мнение, что в формировании «маменькиного сынка»

виновата исключительно мать. Это не совсем так. В семейных проблемах очень редко (а то и вовсе никогда) бывает виноват один из супругов. Вероятно, кто-то подал повод, или поступил неосторожно, или просто возникло недопонимание. Но для развития конфликта нужны двое. Для матери маменькин сыночек может быть не меньшей обузой, чем радостью.

В конце концов, мало кому понравится, когда твоего сына называют «тряпкой» и обижают все кому не лень. К тому же постоянная ответственность, которую не с кем разделить («твой сыночек, ты и возись»), здоровья не добавляет. Однажды наступает момент, когда хочется что-то изменить. Не просто стряхнуть с ноги эту прилипчивую тяжесть на минуту-две, а сделать так, чтобы это беспомощное существо научилось обходиться без нас.

Как это сделать? Постепенно, но твердо. «Помочь сделать математику? Я не математик, иди к папе, он “на инженера” учился». «Сломался велосипед? Так мамы велосипеды не ремонтируют. Папа поможет…» «Завтра мама в командировке. Будешь с отцом весь день». Страшно? Назревает истерика? Что поделать! Когда-то нужно начинать.

Впрочем, есть еще вариант: ничего не менять. Как-нибудь «додержать» до пенсии. Если сил хватит… А хватит?

И наконец, главное: это совместные усилия родителей. Со-труд-ни-че-ство. Труд совместный, согласование позиций. Раз папа сказал «нельзя», значит, нельзя. Раз мама говорит «так», значит, так, а не иначе. Решения должны быть совместными. А совместные решения есть там, где живет доверие. Где есть доверие и сотрудничество, нет места страхам и неврозам. Значит, нет места «маменькиным сыночкам».

Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets Дети – народ шумный. А в возрасте двух-трех лет, кажется, ротики у них вовсе не закрываются. Щебетать без умолку, перекрикивать друг друга, визжать от восторга и громко топать для них – само собой разумеющееся. Для нас, родителей, подобный постоянный шум может быть довольно серьезной нагрузкой. Утомляет, понимаете ли. Хочется тишины, покоя. Отдыха ушам и психике. Вместо этого – крики, бесконечные «почему», просьбы, вой музыкальных игрушек и невозможность просто посмотреть сериал без необходимости надевать наушники и отвлекаться каждые три минуты на решение жизненно важных детских проблем. Хотелось бы как-то потише. Хотелось бы отдохнуть. Хотелось бы альтернативы этому трам-тарараму хотя бы на время. Тем более что эта альтернатива существует.

Знакомьтесь – мечта многих родителей, услада для ушей и отдых нервам – ребенок-тихоня.

Судите сами: малыш – сам по себе, под ногами не путается, в глаза не лезет, с глупыми вопросами не пристает. Если это мальчик – то его никогда не назовут хулиганом либо драчуном, он не полезет в чужой сад воровать яблоки и не станет бить стекла в школьной столовой. Если это девочка – родители могут быть в полном восторге: сущая Настенька из сказки. Сидит тихо, улыбается скромно, и слова из нее не вытянешь. Ну разве что эти дети могут быть немножко необщительны и чересчур скромны, но ведь разве перевешивают эти смешные недостатки их многочисленные достоинства!

Тихони тоже могут быть разными. Одни практически никак не реагируют на присутствие родителей и могут часами играть в полном одиночестве в своей комнате.

Счастливый родитель за это время успевает оббежать полгорода и даже узнать последние новости у старушек на лавочке. Причем мама или папа уверены, что их чадо за время отсутствия не полезет рисовать на обоях или разбирать микроволновую печь и даже не станет испытывать лежащую на самом виду зажигалку.

Другие детишки из этого же типа не такие покладистые, то есть молчать они будут, но только до тех пор, пока родители находятся в доме или вообще у них на виду. Если же мамочке придет в голову неудачная мысль отлучиться на несколько минут в ближайшую бакалейную лавочку, этот необдуманный поступок может вызвать настоящую нервную истерику Как раз в эти моменты тихони и показывают, на что они способны на самом деле.

«Тихоня» всегда представляет собой загадку как для родителей, так и для воспитателей детского сада, а позже учителей. В самом деле – более или менее познать характер человека Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets можно, либо общаясь с ним, либо наблюдая за его поступками. Как правило, и одно и другое у данного типа практически не наблюдается. Нельзя же назвать поступками самые обычные телодвижения, которые не говорят об особенностях характера ровно ничего! Правда, опытный психолог (не обязательно с образованием) и по этим скупым наблюдениям даст некоторую характеристику, может быть, напустив еще больше тумана.

Какой характер у тихони? Вовсе не обязательно тихий. «Тихость» может быть вызвана чем угодно: флегматическим темпераментом, хронической усталостью (да-да, есть дети, которым просто не хватает сил для активного образа жизни – при этом никакой врач не находит в них органических отклонений), жизненной позицией, психологической травмой и даже простым притворством. Впрочем, последний вариант можно рассматривать лишь вскользь – такие дети, как правило, очень скоро себя выдают, и любой родитель понимает, что эти «тихие» периоды – всего лишь маска. Главное заключается вовсе не в характере, а в стиле поведения этого ребенка. Тихоня – тот редкий вариант, когда малыш по поведению напоминает скорее старичка. Скромного, ненавязчивого, немногословного.

Есть дети, спокойные в силу природных особенностей. Как правило, это счастливые обладатели флегматического темперамента. «Исправлять» таких детей, то есть тормошить, «привлекать» и активизировать их деятельность различными воспитательными и не очень методами, не только бессмысленно, но и вредно. Заниматься глупым занятием – превращать замечательного природного тихоню в невыносимого непоседу – мы не станем. Мы поговорим о другом – подробно разберем методику превращения вполне обычного, в меру активного и общительного ребенка в типичного тихоню. Думаю, каждый здравомыслящий родитель уже прикинул, какие выгоды сулит это волшебное превращение. Тем же, кто еще сомневается, разложу все по полочкам. Итак, вырастив тихоню, мы получим:

• уйму свободного времени, так как этот ребенок, как правило, не требует постоянного присмотра и слежки по причине низкой двигательной активности;

• экономию психических и душевных сил, поскольку это дитя (что мужского, что женского пола), судя по смирному виду, не особенно нуждается в родительских эмоциях и • восторженные «охи» и «ахи» знакомых и дальних родственников, умиляющихся при • прекрасную живую игрушку, потому что тихоня зачастую позволяет делать с собой все, что угодно, – причесывать, одевать, как куклу, разрисовывать физиономию макияжем и Если этого мало, можно добавить, что эти дети, как правило, производят впечатление не по годам взрослых и серьезных, что зачастую чрезвычайно нравится воспитателям и педагогам. К тому же за ними охотно присмотрит соседка, утверждающая, что сложнее выгуливать черепашку, чем этого прелестного ребенка. Ага! Я вижу: вы уже В принципе, тихоня может вырасти практически в любых условиях. Даже если семья в целом ведет активную и насыщенную жизнь, это вовсе не страхует от появления в этой семье ребенка, который не будет разделять всеобщего энтузиазма и постарается быть в стороне от различных инициатив, исходящих от остальных членов семьи. Равно как в общем спокойная и размеренная семейная жизнь ни в коем случае не гарантирует того, что в нее не ворвется жизнерадостный и очень подвижный ребенок, который значительно осложнит Однако опять-таки от условий – и воспитания в частности – зависит немало. И при должном усердии даже вполне живенького и непоседливого ребенка можно превратить в Несмотря на то что тихоня, в общем-то, может «завестись» практически в любой семье, в целом его стихия – семьи с размеренным ритмом жизни. Как правило, это интеллигентные и, как говорили некогда, обладающие «высокой культурой быта» «ячейки общества». Я Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets говорю «в целом», потому что есть еще одна распространенная категория семей, где дети волей-неволей вырастают «тихонями». Это так называемые неблагополучные семьи, где один из родителей (а то и оба) замечает своего ребенка разве что тогда, когда тот слишком В первом случае формирование тихони идет естественным путем, относительно гармонично и с минимальным физическим насилием (о психологическом насилии, пусть и довольно тонком, я пока скромно промолчу). Ребенок волей-неволей подчиняется правилам семьи, которые предписывают тишину («Дочурка, зайка, хорошие девочки не шумят, что подумают соседи?»), скромность («Сынуля, нехорошо выставлять себя напоказ… Это невежливо!»), ненавязчивость («Не приставай к дяде, это некрасиво!») и вообще возводят тишину и такт (который понимается в первую очередь именно как те же ненавязчивость и Картину дополняет практически полное отсутствие условий для физической активности: в доме идеальный (или близкий к идеальному) порядок, с детства прививается аккуратность по отношению к вещам, в том числе и к игрушкам. А уж прыгать и бегать без опасения разбить что-либо ценное и вовсе не представляется возможным.

В семьях второго типа тихоня формируется, как правило, под аккомпанемент родительских криков и под угрозой отцовского ремня. Попадаться родителям на глаза зачастую просто опасно, и маленький человечек вовремя ориентируется в ситуации, предпочитая пережидать частые периоды турбулентности у «предков», притворившись тихой мышкой. Если в первом случае физическое насилие – это скорее исключение, то во втором это правило. Данный тип ребенка чаще называют совершенно иным словом – не «тихий», а «забитый». Такая «забитость» существенно отличается от «тихости» первого варианта. В первом случае говорят о культуре, во втором – о внешней угрозе. И если тихое дитя производит чаще всего приятное впечатление, то «забитое» вызывает в лучшем случае жалость с примесью непонятной, но ощутимой тревоги. Это о них говорят: «В тихом омуте В обоих вариантах семьи есть один общий знаменатель, который непременно присутствует в семьях, где растет тихоня: в этих семьях дети боятся родителей, а Звучит нелепо и неправдоподобно? Ну, это всего лишь на первый взгляд. В интеллигентной семье страх зиждется на боязни более тесного контакта, на фобии оказаться непонятым, попасть в глупую ситуацию, «потерять лицо». Лучшая защита интеллигента – держаться на расстоянии. Во втором типе семей все проще: родители не знают (а иной раз даже не хотят знать) своих детей, дети отвечают тем же. Результат похож.

Автор настоятельно не рекомендует «выращивать» своего тихоню по второму варианту, предлагая ограничиться вариациями первого. Таким образом вы сэкономите психологическое здоровье себе и своему чаду, а результаты обещают быть гораздо более привлекательными и долговечными. Впрочем, в этом есть и обратная сторона: если результат вам вдруг не понравится, «откатить назад» будет значительно сложнее, чем во Итак, решение нами принято. Соблазн иметь управляемого, тихого и немногословного ребенка возобладал над всеми остальными доводами, и мы собираемся вырастить именно этот типаж. С чего же стоит начать? В первую очередь с создания условий. Основные их особенности уже оговаривались. Коротко: необходима семья, где не принято кричать друг на друга, скандалить, драться, закатывать бурные сцены и «выносить сор из избы». Мелкие козни за спиной, шпионаж друг за другом и закулисные интриги допускаются при одном условии: соблюдении строгой конспирации. Внешнее соблюдение приличий желательно возвести в абсолют. Отношения между членами семьи – подчеркнуто вежливые и официальные. Некоторая теплота в отношениях не является помехой, однако большая свобода в этом направлении не поощряется. Ребенок должен четко чувствовать черту, за Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets которую переступать нельзя. Кроме того, необходимым условием для успешного выращивания тихони является строгая иерархия в доме. Какими бы ни были отношения между членами семьи – от уважительно-дружелюбных до холодно-враждебных, – в этой семье должен быть ярко выраженный Хозяин. Причем неважно, кто им будет: отец, мать Общие рекомендации Для успешного развития ребенка-тихони рекомендуются следующие мероприятия.

Во-первых, раннее привитие ребенку социальных норм. Если ваш малыш в три годика знает, в какой руке держать вилку – прекрасно. Еще лучше, если он к тому же спрашивает разрешения, можно ли ему выйти из-за стола. Учить правилам приличия и поведения в обществе ребенка желательно с «младых ногтей». Причем упор всегда делается на такие качества, как вежливость, интеллигентность, уступчивость и готовность помочь. Прекрасные характеристики, которые почему-то иногда сильно осложняют жизнь слишком интеллигентному ребенку.

Впрочем, спешу исправиться: у читателя не должно возникнуть ощущения, что тихоня – это непременно интеллигентный культурный ребенок типа «очкарик». Это вовсе не обязательно. Главная черта тихони – не интеллигентность или хорошее умственное развитие, а пассивность и нерешительность как тип поведения. Просто формальный подход к воспитанию «культуры поведения» у ребенка как раз и подразумевает развитие нерешительности, бездеятельности и пассивности. Как ни обидно это сознавать, но зачастую это действительно так.

Очень хорошо при каждом удобном случае подчеркивать, что уступать другому человеку (например, брату или сестренке, соседу по парте) – это положительное качество, а драться или отбирать что-то у другого – очень нехорошо. Можно продемонстрировать, что худой мир всегда лучше хорошей войны и что иногда приходится терять часть, чтобы не потерять целого. И вообще, «умный в гору не пойдет, умный гору обойдет».

Поскольку тихоня больше всего не любит ответственности, тщательно отгораживайте его от этой напасти. Никаких самостоятельных решений! Никаких сложных выборов – все уже давно решено и расписано, и нечего лишний раз набивать шишки, чтобы это проверить.

И вообще, «дурак учится на своих ошибках, умный – на чужих» (хотя жизнь показывает, что дурак, как правило, не учится вообще, а умный все равно набивает свои шишки самостоятельно).

Всемерно развивайте культ разрешения. Это одно из самых благоприятных условий для развития тихони. «Не бери сам! Спроси у мамы!» «Зачем ты это сделал? Разве тебе разрешили?» «Боженька сказал: проси, и дано будет тебе». И вообще, всякая инициатива наказуема, и нечего лезть туда, куда тебя не просят.

Тихони любят тишину. Поэтому, ухаживая за этим ребенком, соблюдайте ее непременно! Избегайте лишних движений, слов и суеты. Все должно свершаться строго по делу и не сопровождаться чрезмерными шумовыми эффектами. В вашем доме должен установиться культ тишины – иначе результат не гарантирован.

«Не слышно телевизор? Пусть остальные говорят потише».

«Противно скрипят половицы? Поменьше ходить без дела».

«Включи мобильник на “вибро” – бабуля спит».

«Сегодня не приводи друзей – папа устал и хочет отдохнуть».

«И вообще, хорошие дети не шумят!»

И еще одно важное правило. Избегайте излишних нежностей. Ребенок должен чувствовать дистанцию, должен знать свое место. Иначе он не сможет стать идеальным тихоней. Контакты – по возможности деловые, краткие и по делу. Всякие «обнималовки»

Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets допускаются как редкое исключение, а уж глупые «целовашки» исключаются полностью – мало ли как эти «эротические действия» повлияют на ориентацию ребенка? Да и вообще, эмоции – это глупо и опасно. А нам нужны стабильность и управляемость.

Рекомендации по общению Проницательный читатель давно уже понял, что общаться с тихоней следует тихим голосом, спокойно, желательно без эмоций. Но самое главное правило в общении – чем меньше, тем лучше. Можно повесить его как девиз над входной дверью. Причем настоящий смысл этого утверждения будет не «больше дела, меньше слов», а примерно такой: «меньше слов – меньше шума».

Второе правило: общение должно быть информационным, а не эмоциональным, то есть любое обращение – только по делу, исключая всякое «сюсюканье».

«Маша, принеси дневник» вместо « Машенька, золотце, а что у нас сегодня в дневничке?».

«Саша, надень куртку, холодно» вместо «Саня, папа замерз, как на Северном полюсе!

Без куртки – околеешь!».

«Луна? Луна – это планета, спутник Земли» вместо «Ну, знаешь… Луна – это такая штука, брат… Сразу и не скажешь…».

Кстати, читатель может выбрать фразы, которые ему нравятся больше: пусть это будет своеобразным тестом на общение. Одним из результатов может быть такой: те, кто выбрал большей частью ответы из первого варианта, могут себя поздравить – воспитать тихоню для вас не составит большого труда. А если повезет, то ваш тихий малыш вырастет к тому же изрядным «сухарем».

Еще одним важным советом будет избегание личных тем. Говорить со своим чадом вы можете о чем угодно, кроме своих проблем, чувств и переживаний. Представьте, что вы – советский шпион в логове врага. У вас выдуманная легенда, выдуманная биография, вы тренировали несвойственную вам манеру поведения. В нашем случае придется действовать примерно так же: у вас должна быть другая, «чистовая» жизнь, в которой нет ошибок, нет разочарований, проблем и трудностей. Зачем расстраивать ребенка вашими проблемами?

Разве он должен мучиться оттого, что маме плохо? Как он разберется с вашими трудностями? Да и вообще… Зачем ребенку знать, что папа и мама «состоят» не только из положительных «кирпичиков»? Ребенка нужно беречь, не так ли? У него ведь хрупкая психика, верно? Поэтому из опасения оказаться непонятым, «потерять лицо» о себе лучше не говорить ничего.

Если вы не представляете, как это – не обсуждать с ребенком свои переживания, не делиться наболевшим, не плакаться друг другу в жилетку, значит, вам можно смело пропустить эту главу. Скорее всего, воспитать тихоню у вас не получится, да и подобный ребенок вам, собственно, совершенно не нужен.

Любое воспитание никогда не проходит слишком гладко и просто. И опытный воспитатель всегда имеет в запасе несколько особо эффективных приемов, позволяющих быстро поставить под контроль ситуацию или воспитанника. Одним из таких приемов, который поможет вам вовремя в случае надобности заставить притихнуть вышедшего из-под контроля ребенка, является, как сказал бы интеллигентный родитель, «взывание к его совести». Или, говоря языком практической психологии, вызывание в ребенке чувства вины. Вообще, чувство вины (или попросту стыд) – это замечательная универсальная дубинка, с помощью которой можно добиться многого. Важно правильно пользоваться этим средством, употребляя его вовремя и точно.

Например, призывая к порядку расшалившегося сына, можно сказать так: «Андрей! Ну как не стыдно тебе так шуметь! Ты же взрослый мальчик!»

Заранее ясно, что эффект от подобной фразы будет минимальным. А можно тихонько прошептать, хватаясь за грудь: « Ой, сынуля… Чего-то сердце прихватило… Опять ты меня расстраиваешь… А доктор сказал, нужна полная тишина…»

Чувствуете разницу? То-то! А есть и более мощные «дубинки», которые действуют не Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets только сильно, но и надолго. К ним относится высмеивание самого ребенка, его особенностей и реальных либо мнимых недостатков. Действует безотказно: даже если в пылу обиды ребенок выскажет вам много интересного, будьте уверены: открытая рана не позволит ему в следующий раз повторить эксперимент. Именно поэтому за одного «битого»

двух «небитых» дают.

В выращивании тихони данный прием принесет быстрые и обильные результаты.

Применять его легко: главное – заметить, на что ребенок реагирует остро. Может быть, это какие-то особенности, которые выделяют его среди сверстников. К примеру, если он очень высокий: «Ну что ты ноешь? Такая дылда, можешь и подождать!»

Единственный «двоечник» в классе: «А ты вообще молчи! Бестолочь, даже по географии “пару” умудрился схватить! И туда же – рассуждает!»

Прекрасные результаты дают напоминания о прежних ошибках или неловких ситуациях: «Да-да, делай по-своему! Подожги квартиру петардой, как в прошлом году!»

Или вот вообще удар ниже пояса: «Чего-чего? Не собираешься меня и спрашивать? А давно я за тобой “утку” выносила? Тогда мама нужна была, да?»

Впрочем, не стоит применять подобные методы слишком часто. Любое систематическое воздействие вызывает привыкание, и в этом его слабость. Поэтому во всем нужно соблюдать меру.

В то же время на приведенные выше приемы вполне можно положиться. Применяя их, вы непременно достигнете результатов в благом деле выращивания настоящего, первосортного тихони.

«Бытовые» рекомендации Организация быта маленького тихони – вещь достаточно хитрая и требует некоторых навыков. Основным приоритетом в этом направлении должен служить принцип полезности времяпрепровождения: с юных лет ребенок должен усвоить, что время нужно тратить с пользой, а безделье – это один из смертных грехов.

Задача родителя – обеспечить своему чаду фронт обязанностей и занятий, которые заняли бы его руки, голову и по возможности органы речи.

Выращивание трудоголика вовсе не подразумевается – у нас совсем иная задача. И конечный результат не особенно волнует. Важно создать саму атмосферу напряжения, невыносимости пустого времяпрепровождения. Причем общение с родителями, бесконечные вопросы и шумные игры однозначно относятся к «ерунде» и тут же пресекаются нехитрой психологической игрой «А почему ты не…» Чтобы не затруднять читателя излишними размышлениями, приведу готовые матрицы ответов на любые несанкционированные действия ребенка.

«Ах, у тебя есть время развлекаться! А за алгебру, конечно, ты и не брался!»

«Вот надоедать папе ты успеваешь, а в комнате навел порядок?»

«Я тебя весь вечер просила отнести в подвал этот хлам. Но у тебя же дела поважнее!»

Повторюсь: вовсе не обязательно, чтобы ваш ребенок был постоянно занят. Важнее, чтобы над ним постоянно «довлело» какое-либо дело, которым его можно будет в любой момент попрекнуть.

Прекрасным средством шантажа могут служить карманные деньги. Почему бы не субсидировать тихоню определенной суммой, оговорив условия? Например, якобы на закупку тетрадок. Причем дальнейшие траты никак не контролировать. До поры до времени.

Зато в нужный момент можно удачно спросить, куда же делись родительские деньги, нажитые, понятно, непосильным трудом. Если он действительно купил тетрадки (что маловероятно) – можно одобряюще кивнуть головой. Если нет – ваш отпрыск получит еще одну вескую причину не попадаться вам на глаза.

Существует много способов заставить ребенка «не высовываться». Самое интересное, что зачастую родители пользуются ими вполне сознательно, с полной ответственностью за нанесенный ущерб и результат. Почему? Потому что это простые методы, и они Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets действительно дают эффект. Нужный эффект: позволяют на длительное время избавиться от назойливого ребенка. Не заниматься им. Не развлекать, не воспитывать. И даже не перебрасывать эти функции на другого. Просто избавиться. Это ли не результат?

Особенности «питания» и ухода Чем «питается» тихоня? О, меню у него богатое и даже разнообразное. Настоящий, правильный тихоня «питается»:

• неуверенностью (в себе, родителях, окружающих);

• страхом (выглядеть смешным, ошибиться, лишиться одобрения);

• чувством вины (перед всем миром, семьей, перед самим собой);

• эмоциональным голодом и острым желанием получить хоть какое-то одобрение со стороны семьи.

Немножко подробнее. Как подпитывать, к примеру, неуверенность? Констатацией новых ошибок и напоминанием о старых. Не нужно говорить: «Ты не справишься» – этот вывод тихоня сделает самостоятельно. Просто напомните, что в такой же ситуации такого-то числа он натворил то-то и то-то, а расплачиваться пришлось вам. И что только дурак наступает на одни и те же грабли. И еще: родительское неверие в силы ребенка может выражаться не только словами, но и позой, выражением лица, жестом, взглядом и даже обычным вздохом. Потренируйтесь – это совсем не сложно.

Страх порождается неуверенностью, но можно подпитывать его непосредственно.

Драматизируйте ошибки, многозначительно указывайте на последствия, которых не видит ребенок, но которые «обязательно будут». Не нужно конкретизировать, не нужно ничего выдумывать. Нужно просто немного заострить внимание, усилить эффект, чтобы потом неповадно было. Логика здесь проста: да, на этот раз ничего «такого» не случилось. Но ведь могло, не так ли? А это значит, нужно отбить охоту повторять подобное.

Чувство вины, трактуемое иногда как угрызения совести (о правильности пока не станем дискутировать), прекрасно подкрепляется искусным провоцированием стыда. Причем «стыдить» в традиционном понимании, то есть «долбить» тихоню стандартными фразами «как тебе не стыдно», – это грубая работа. Гораздо эффективнее действовать тоньше: «От кого-кого, но от тебя, сынок, я такого не ожидала!» Если ставший осторожным тихоня не дает повода для нареканий, используйте вполне нейтральные ситуации, предъявляя не обвинения, а подозрения. «Чего в ванной заперся? Думаешь, не знаю, что ты там думаешь делать?»; «Куда собралась? Небось твои вон хахали на скамейке сидят, поджидают!»; «В гараж, говоришь, надо? Покурить, чтобы отец не знал?». Будьте уверены: попали вы в точку или нет – главный результат достигнут: ребенок определенно будет смущен и еще более укрепится в мысли, что лучше вовсе «не высовываться». Что, собственно, нам только и нужно.

«Накормить» эмоциональным голодом – звучит несколько шизофренически. И тем не менее практика показывает, что это вполне возможно. Что сие значит на практике? Строгое нормирование ласки, прикосновений, бесед по душам. Вообще, определенный пост на эмоции есть во многих семьях, которые нацелены «на результат», то есть на построение карьеры, занятие места в обществе и т. п. Ибо как-то так считается, что чувства мешают думать и рассчитывать. Даже само слово «расчетливый» подразумевает человека, который ставит выгоду, практицизм выше чувств. Организуйте подобный пост вашему ребенку – и у него значительно повысятся шансы выиграть в конкурентной борьбе. Правда, одновременно значительно вырастет вероятность родителей стать первыми жертвами, принесенными их ребенком во имя карьеры.

Регулярно применяя все вышеназванные виды «питания», вы обеспечите своевременный и качественный уход за вашим ненаглядным тихоней. И еще неусыпное внимание и контроль – вот то, что ему по-настоящему нужно.

А вот нужен ли вам такой ребенок, это уж решайте сами.

Меры профилактики и безопасности Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets Теперь, когда мы в целом разобрались, кто такой тихоня и как его получить в обычных домашних условиях, самое время поговорить о том, как защититься от этой напасти. Слов нет: тихий, спокойный ребенок в семье – это огромное облегчение для родителей. Но спокойный ребенок и тихоня, как читатель уже, надеюсь, понял, – это совершенно разные вещи. Тихоня – это недоверчивое, угрюмое существо, которое в силу обстоятельств не смеет «показывать носа». В то же время этот ребенок коварен. Никто не может предугадать, что он выкинет, когда контроль ослабнет или когда у него кончится терпение. Тихоня в доме – это мина замедленного действия. И любой родитель должен уметь эту мину нейтрализовать.

Что ж, попробуем. Но для начала мне все же хотелось бы привести меры профилактики, которые в известной степени застрахуют вашу семью от возникновения в ней такого коварного типа. Они не очень сложны, хотя и требуют некоторых душевных усилий.

Лучшим средством профилактики тихонь является самое обычное доверие – когда вы доверяете своему ребенку, а он, в свою очередь, доверяет вам. Именно доверие не дает развиться таким душевным паразитам, как страх и неуверенность. Доверяя малышу, вы воспитываете его самостоятельность и ответственность. Причем получится это естественно, как само собой разумеющееся.

Обязательно необходимы любовь к ребенку и ее видимое проявление – ласка. Любовь прекрасно борется с другим душевным паразитом – чувством вины и неполноценности. Она придает силы, делает человека жизнестойким. Для ребенка же любовь – это насущный хлеб.

Это важнейшая пища, без которой не сможет развиваться душа. Но сама по себе любовь может быть невидимой для вашего чада, если ее не показывать:

• не гладить его по головке;

• не хвалить и восхищаться тем, какой он хороший;

• не напоминать регулярно, что мама и папа его любят;

• не смотреть в глазки мягко и весело;

• не тискать в объятиях.

Если этого не делать, то можно быть уверенным, что ребенок вашей любви, пусть самой сильной и самоотверженной, не почувствует. А значит, и пользы ему от такой любви будет ноль.

Хорошо, но что же предпринять, если тихоня – это свершившийся факт? Когда усилия родителей (смею заверить, большей частью ненамеренные – все мы грешны) увенчались успехом и контакт с ребенком утерян? Тогда нужно приготовиться к долгой и кропотливой работе. И первым делом – признать свои ошибки. Вслух. Перед ребенком.

Нет, как раз каяться совершенно не нужно. Это из другой оперы. Просто признать: «Да, вчера я зря на тебя налетел(а), просто настроение было никаким. Не бери в голову…»

Это будет важным первым шагом к восстановлению отношений. Давить на состоявшегося тихоню не рекомендуется. Ну не привык он к контактам, так и не стоит его пугать еще больше. Лучшее решение – вовлекать в общение между делом. Отправляете в магазин за молоком? Скажите, чтобы купил чего-нибудь вкусненького. За уточнениями (что именно, в какую сумму уложиться и т. п.) сам собой завяжется разговор. Пусть коротенький, но это гораздо лучше, чем ничего.

Великая русская (и не только) традиция – это семейные обеды. Когда за столом собирается вся семья. У вас такое не принято? Тогда попробуйте! Это не просто совместное принятие пищи, это же групповая психотерапия! Не случайно именно «за столом» решают важнейшие государственные вопросы политики. Да-да, во время обычных застолий, а не перед камерами ведущих телеканалов. В древности послов приглашали на приемы, а тех, кого звали в союзники, – на пиры. Мотивировать решение собираться всем за столом можно хотя бы тем, что мама не собирается готовить на каждого. Пусть понимают, как хотят.

Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets В особо тяжелых случаях, когда ребенок глубоко обижен и ни в какую не идет на контакт, можно применить еще один способ. Помните, совсем недавно я утверждал, что давить на тихоню не следует? Забудьте. Примените прямое насилие. В конце концов, кто в доме хозяин?! Достаньте маленького строптивца из его норы, вытащите хоть из-под кровати и крепко-крепко заключите в объятия. Ничего не говоря. Упирается, старается вырваться?

Держим сильнее. Ничего, потерпит. Говорить ничего не нужно. Вы просто реализуете свое естественное право – обнять своего ребенка. Держать, пока не успокоится. Крепко прижимая – это основное правило. Впрочем, если этот ежик внезапно обмяк и даже прижался к вам, можно посидеть и подольше.

Прием этот сильный, эффект дает зачастую потрясающий, но если ребенок впадает в истерику, отчаянно вопит и вырывается – отпустите. Значит, пока не время.

Тихоня вырастает там, где нет доверия, где родные люди опасаются друг друга, где попадаться друг другу на глаза – это опасно. Далеко не всегда такая атмосфера создается намеренно. Скорее, это редкое исключение. Как правило, «эффект тихони» может наблюдаться в семьях, где интересоваться делами другого (пусть даже собственного ребенка) «не принято» и «не красиво», где близкое общение считается табу, потому что «у каждого своя личная жизнь». Где просто нет взаимопонимания и доверия. А там, где нет этих важнейших качеств, – нет и семьи. Хотя может быть, ее видимость – мертвая форма без внутреннего содержания.

И тогда ничего другого не остается, как просто… Сделать шаг навстречу. Может быть, не рассчитывая на ответную улыбку. Может быть, не ожидая быстрых результатов. Но, видимо, другого пути просто нет. Иначе мы имеем все шансы превратиться в таких вот «тихонь», которые не живут, а «пережидают» жизнь. Думаю, такой вариант не устроит никого. Не исключая и самого ребенка, каким бы тихим и спокойным он ни был.

Ох, не мы такие, жизнь такая. Ну что поделать – нужно быть решительным, нужно быть жестким, нужно показать силу. И вообще – хорошо бы стать крутым. Ну по крайней Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets мере казаться таким. А если уж нам в этой жизни не повезло сверкнуть крутизной, так хоть Ведь кто такой крутой парень? Это мужик, который твердо знает, чего хочет, умеет «взять свое» и не отступит перед трудностями. Это мачо, в которого нельзя не влюбиться.

Это бульдозер, стоять на пути которого никому не рекомендуется. Это не какой-то рафинированный «ботан» с унылой физиономией, а человек действия. Перед такими раскрыты все двери, потому что они не спрашивают разрешения войти, а открывают их ногами. Им постоянно улыбается удача, потому что они просто держат ее за горло.

Портрет крутого парня в общих чертах готов. Я ничего не пропустил? Конечно, это портрет идеальный, то есть в жизни встречающийся исключительно редко. Хотели бы вы, Впрочем, родителям девочек не нужно расстраиваться. Несмотря на очевидно мальчишеское название, приведенные в главе советы вполне можно применить для выращивания превосходной высококачественной крутой девчонки. Как раз на поприще крутости современная эмансипированная девочка (девушка) вполне может конкурировать с любым парнем. Особенно если судить по многочисленным боевикам – отечественным и Какой он, крутой парень? В первую очередь, решительный. Он не обязательно должен быть «накачанным» или мастерски владеть карате, но он должен быть готов дать отпор любому агрессору. Иначе какой же он крутой? Впрочем, решительность – это слишком мягко сказано. Решительным может быть и вполне обычный паренек, который крутым себя не назовет даже в страшном сне. Для крутого парня нужно подобрать какой-нибудь другой эпитет, более значительный. Например, «суперрешительность». А в чем разница, спросите вы? Разница есть. Решительный человек прежде подумает, а потом решится. Крутому думать не положено по статусу. Да и некогда: нужно действовать мгновенно. Иначе окружающие Еще какой? А еще агрессивный. Такой, который внушает страх и «уважение». Причем «уважение» в отношении крутого парня понимается всегда однозначно, в ключе «боятся – значит уважают». Трудно себе представить крутого, которого бы не боялись и который вел бы себя как мать Тереза? Не просто трудно, а невозможно. Ведь крутой – это тот, кто Первые элементы крутости могут проявиться уже в детском садике. И даже раньше.

Крутой парнишка будет отбирать игрушки у своих товарищей по группе, дергать девочек за косы и не слушаться воспитателей.

Как правило, он абсолютный лидер по количеству замечаний и времени нахождения в углу. Если воспитатель встречает вас уже на пороге группы с истерическим выражением лица, то, скорее всего, вы также являетесь счастливым В школьном возрасте крутизна проявляется ярче, расцветая пышным цветом на пике подросткового периода. Вот как раз в это время родители с неприятным удивлением заметят, что недавняя крутость сына, бывшая ранее предметом скрытой гордости (мужик!), теперь, оказывается, может доставлять неприятности и реальные проблемы им самим. И стиль общения, применяемый по отношению к окружающим, любимое чадо вдруг переносит в Кроме того, образ крутого парня подразумевает весьма скромный набор разрешенных приемов поведения. Как ни странно, у крутого очень много ограничений, переступить через которые он не может, не потеряв лицо. Поведение должно быть строго регламентировано.

К примеру: крутой парнишка присел за парту на чужое место. Хозяин стула просит его встать. Форма просьбы не имеет значения, ибо ответ крутого может быть только один: «А в Почему? Да потому, что при любом другом ответе он теряет статус крутого, то есть парня, который никому ничего не должен и никогда никому не уступает. Казалось бы, а что в этом плохого – для самого крутого? А то, что остальные варианты здесь отпадают сами Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets по себе, что сильно сужает поле маневра. Конечно, можно вышибить дверь лбом, и смотреться это будет, видимо, эффектно… Но гораздо умнее просто потянуть за дверную И все же – кому не хочется хоть часок в этой жизни побыть крутым? Что ж, давайте попробуем разобраться, как это сделать. Хотя бы на примере наших детей.

В принципе, самое главное условие для воспитания крутого – это наглядный пример.

Условие не то чтобы обязательное, но существенно облегчающее задачу. Видя перед собой образец для подражания, мальчишка естественным образом копирует характерные черты этого человека. Иногда, собственно, большего и не требуется. Дело остается за немногим:

А кто является подходящим примером для крутого парня? В идеале – крутой отец, то • у которого слово не просто не расходится с делом, а дело даже опережает слово;

• который твердо знает, как правильно поступать, и никогда не колеблется;

Узнаете в перечисленных характеристиках свой портрет? Что же, вас можно только поздравить. Никаких специальных воспитательных мероприятий от вас не потребуется, все получится само собой и в лучшем виде. Ваш сын непременно вырастет крутым, по крайней Если же вам не повезло иметь подобные черты характера, не отчаивайтесь. Не все потеряно. То, чего нет, всегда можно приобрести. Между прочим, наиболее живописный крутой получается как раз из тех, кто старательно им притворяется. А притворяться крутым по отношению к ребенку – с таким заданием справится даже человек с весьма скромными При определенном складе характера роль примера крутой может взять на себя мама.

Иногда у нее это выходит даже более естественно, чем у отца. Особенно если мама в жизни человек решительный и вообще из тех, о которых говорят «гром-баба». Правда, с мальчиком в такой семье может приключиться противоположная беда: все-таки сын большей частью идентифицируется с отцом, нежели с матерью. А супруги у таких женщин часто, по житейскому правилу «противоположности притягиваются», как раз нужных крутых качеств Итак, для успешного вживания в роль крутого папы нам потребуется совсем немного:

• во-первых, привыкнуть к мысли, что глава в доме – это мужчина и его слово – закон • во-вторых, выучить коронные фразы крутого папаши, как то: «Я сказал!»; «А мне все равно (возможны модификации), как ты это сделаешь!»; «Ты это мне говоришь?»; «Ты • в-третьих, сразу же обрывать все попытки отпрыска пожаловаться на несправедливость: «Ты что, не знаешь, что делать?»; «Чего ты скулишь, ты же пацан!»;

Совсем несложно, правда? Для полноты картины желательно добавить публичное восхищение истинно мужскими, крутыми поступками, подсмотренными по телевизору либо случайно увиденными на улице: «О, видал, как он ему! Сразу сдачи дает, а не ноет и не бежит к папеньке жаловаться!»; «А этот капитан Воронин мужик, не то что Итак, немного потренировавшись, вы непременно выполните основное условие для успешного развития крутого парня из вашего сына. И это уже половина успеха. А вторая половина заключена в следовании специальным методикам, которые изложены далее.

Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets Имея в наличии харизматичного, жесткого отца, нет особого смысла давать какие-либо другие рекомендации. Но иногда даже это условие не срабатывает и, чтобы мальчик рос по-настоящему крутым, приходится прилагать дополнительные усилия. Особенно когда излишняя крутизна отца не столько привлекает, сколько отпугивает впечатлительного Общие рекомендации Как и в случае с тихоней, необходимо установить в семье особенную атмосферу – жесткую и однозначную. Картина мира семьи должна быть очень четкой и недвусмысленной: есть «свои», а есть «чужие». «Свои» – это родня (среди которой тоже есть «чужие» люди), друзья семьи (те, кто помогают и поддерживают), а также те, чья позиция подобна позиции данной семьи. «Чужие» – весь остальной мир. Круг «чужих», естественно, существенно шире.

«Своих» нужно уважать и поддерживать. А с «чужими» разговор короткий: пока не лезут – сохраняем нейтралитет, пытаются вмешиваться в наши дела – даем жесткий и решительный отпор.

В общем-то, здесь специально и воспитывать ничего не нужно. Просто не стоит сдерживать при ребенке свои эмоции по поводу «сволочей соседей» или «гада начальника».

Дети быстро схватывают особенности «внешней политики» и быстро делают свои выводы.

Иногда – довольно оригинальные и неожиданные. Поэтому помним «золотое» правило любого ребенка: враг моих родителей – мой враг.

Образно говоря, для того, чтобы вырастить крутого парня, следует просто «вживить»

ему в голову своеобразный чип опознавания «свой – чужой». Причем «чужой»

интерпретируется как потенциальный враг. Ведь именно с врагами нужно поступать круто, иначе зачем вообще вся эта катавасия?

Алгоритм определения «своих» и «чужих» на первом этапе может быть весьма упрощенным. «Своих» подскажут родители, а с «чужими» все просто – это все остальные.

Со временем схема немного усложняется, но все равно остается весьма простой: теперь «своих» можно подыскивать самостоятельно, выбирая из тех, кто нам помогает. Принцип определения «чужих» не меняется, разве что среди них выбираются враги потенциальные и враги открытые. Вообще без врагов крутой парень жить не может, и это нужно учитывать.

Поэтому не стоит удивляться, что крутой мальчишка заводится по пустякам и дерется практически по любому поводу. Мир – всего лишь зеркало, и если смотришься в него с кулаками, отражение будет таким же.

Теперь, когда «правильное» мировоззрение поставлено, нужно внушить нашему подопечному основной принцип поведения крутого парня. А принцип этот совсем несложен и в переводе на литературный язык звучит так:« Есть два мнения – мое и неправильное». А если же выражаться обычным языком крутого парня, тот же принцип будет звучать немного иначе: «А мне по барабану!»

Для крутого парня не может быть препятствий и недоговорок, есть только цели и то, что мешает, – как правило, вполне конкретные люди. Их мнения вообще в расчет не принимаются.

А тренировать удивительное умение идти напролом, так необходимое крутому, можно уже в семье. Как? Да очень просто: утвердите категоричный стиль общения. Никаких там компромиссов, договоренностей и уступок. Открывайте тетрадь и конспектируйте:

«Или я, или ты!»;

«Ничего не знаю – чтобы через пять минут сделал!»;

«А мне плевать, что у тебя “свои дела”!»;

Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets «Я кому сказал?!»;

«Время пошло!»;

и наконец, коронное: «А мне по барабану!».

Повторюсь: эти «категоризмы» нужно не просто заучить. Их необходимо внедрить в семейную жизнь, использовать в качестве рабочего материала и активно применять по отношению к будущему крутому парню – пусть привыкает. Ему еще тренироваться… Вообще, в отношении будущего крутого церемониться не стоит. Известно: тяжело в учении – легко в бою. Жалость и прочие «сопли» лучше сразу отбросить. И не нужно бояться «перегнуть палку» – злее будет.

Рекомендации по общению Общение для крутого парня – это не самое главное. Более того, слишком общительный крутой вызывает сомнения в своей крутости и очень легко может потерять это почетное звание. Поэтому первый принцип при выращивании крутого парня – это лаконичное, четкое и краткое общение. Еще лучше – в виде обычных команд: «пойди», «принеси», «сделай».

Однако кроме команд есть обязательные эпитеты для выражения одобрения, иногда даже восхищения (используется только по отношению к еще большей крутости), неодобрения или презрения (по отношению к «чужакам» или проявлениям слабости).

Здесь тоже многословие не приветствуется. Вполне достаточно ограничиться краткими фразами типа:

«Это я понимаю!»;

«Нормалек!»;

«Пацан!» (вариант: «Мужик!»);

«Круто!» (вариант: «Реально!»)] «Дай “пять”!»;

или, в случае неодобрения:

«Что, сдулся?»;

«Это не по-пацански!»;

«С тобой все понятно…».

Впрочем, гораздо важнее не сами фразы, а интонация, которая должна быть:

• в случае одобрения – покровительственно-одобрительной с оттенком панибратства;

• в случае порицания – презрительно-уничижительной, с ощутимой «льдинкой» в голосе.

Повседневный же стиль общения с будущим крутым парнем рекомендуется дружелюбно-покровительственный, то есть обращаться к своему отпрыску нужно с позиции старшего по положению, но особенно этого не выделяя. К примеру: « Знаешь, сынок, есть на свете вещи, которые…» (папа кладет сыну на плечо руку и похлопывает по нему ладонью).

Здесь видим дружелюбное и якобы равное обращение. Однако это равенство нарушается двумя моментами: поучающим тоном отца и его покровительственным жестом – похлопыванием ладони по плечу. Ничего плохого здесь нет – это типичное обращение старшего к младшему, отца к сыну, начальника к подчиненному. По мнению американского психолога Эрика Берна, это отношение «Родитель – Ребенок». Можно уточнить: «добрый»

Родитель и «добрый» Ребенок.

Без всяких видимых перемен крутой папа может перейти к приказному тону. Этот тон применяется, когда, по мнению отца, сын должен что-то сделать. Голос при этом может не повышаться, а вот интонация меняется кардинально: она становится категоричной, то есть не терпящей возражения.

Это также отношения «Родитель – Ребенок», только с уточнением: Родитель здесь грозный.

Нужно сказать, что и приказной и даже категорически-приказной тон иногда необходим в воспитании. И в этом я не вижу особой катастрофы. Ничего плохого не случится, если применять указанные стили как один из вариантов общения.

Скачано с сообщества "Секреты успеха великих людей" https://vk.com/top.secrets Именно как один из вариантов, но не как единственный и постоянный.



Pages:   || 2 | 3 | 4 | 5 |


Похожие работы:

«СОВЕ ТСКАЯ ЭТНОГРАФИЯ ИНСТИТУТ Э Т Н О Г РА Ф И И ИМ. Н. Н. М И К Л УХО -М А КЛ А Я СОВЕТСКАЯ ЭТНОГРАФИЯ Ж У Р Н А Л ОСНОВАН В 1926 ГОДУ ВЫ ХОДИТ 6 РАЗ В ГОД 2 Март — Апрель 1973 ^СЛОГОД^КЛЯ •.‘•бвеЛ'С'йя библиотека Г им. И. В. Бабушкина И3ДАТ ЕЛЬСТВО НАУКА Москва Редакционная коллегия: Ю. П. Петрова-Аверкиева (главный редактор), В,ЛП- Алексеев, Ю. В. Арутюнян, Н. А. Баскаков, С. И. Брук, JI. Ф. М оногаров* (за м. главн. редактора), Д. А. О льдерогге, А. И. Першиц, J1. П. Потапов, В. К....»

«udc 82’22 Клара Э. Штайн (Сeвастополь) Первое произведение как 307 семиологический факт произведение, Кључне речи: У раду се анаизира улога првог остварења первое у систему стваралаштва-текста, разматрају аутентичность, принципи аутентичности, антиципације и антиципация, рекурсивность. рекурзивности. П ервые произведения писателей, ху- с тем, что мы называем произведениемдожников часто рассматривают как вещью. Оно существует как эстетичемаргинальные, как правило, авторы, да ский объект,...»

«Академик Константин Васильевич Фролов УДК 621 О.В. ЕГОРОВА, Г.А. ТИМОФЕЕВ АКАДЕМИК КОНСТАНТИН ВАСИЛЬЕВИЧ ФРОЛОВ (к 80-летию со дня рождения) Всем, что мне удавалось сделать, я обязан прекрасным людям, работающим вместе со мной, я обязан моим друзьям, я обязан моей замечательной семье. К.В. Фролов Академик РАН Константин Васильевич Фролов (фото 1) родился 22 июля 1932 года в городе Кирове Калужской области в семье служащих. Мать – Фролова Александра Сергеевна, была врачом и работала в...»

«ЕЖЕКВАРТАЛЬНЫЙ ОТЧЕТ Открытое акционерное общество Акционерная нефтяная Компания Башнефть Код эмитента: 00013-A за 3 квартал 2011 г. Место нахождения эмитента: 450008 Россия, Республика Башкортостан, К. Маркса 30 Информация, содержащаяся в настоящем ежеквартальном отчете, подлежит раскрытию в соответствии с законодательством Российской Федерации о ценных бумагах Президент Дата: 11 ноября 2011 г. А.Л. Корсик подпись Главный бухгалтер Дата: 11 ноября 2011 г. А.Ю. Лисовенко подпись Контактное...»

«ЕЖЕКВАРТАЛЬНЫЙ ОТЧЕТ Открытое акционерное общество Акционерная нефтяная Компания Башнефть Код эмитента: 00013-A за 2 квартал 2011 г. Место нахождения эмитента: 450008 Россия, Республика Башкортостан, К. Маркса 30 Информация, содержащаяся в настоящем ежеквартальном отчете, подлежит раскрытию в соответствии с законодательством Российской Федерации о ценных бумагах Президент Дата: 12 августа 2011 г. А.Л. Корсик подпись Главный бухгалтер Дата: 12 августа 2011 г. А.Ю. Лисовенко подпись Контактное...»

«ББК УДК Д 30 Демакова Татьяна Д 30 Лас-Вегас. 13-этаж. Повести и рассказы – СПб.: Издательство ??????, 2009. – 448 с. ISBN АннотацияАннотацияАннотацияАннотацияАннотацияАннотацияАннотацияАннотацияАннотацияАннотацияАннотацияАннотацияАннотацияАннотация Аннотация АннотацияАннотацияАннотация АннотацияАннотацияАннотацияАннотацияАннотация Татьяна Демакова ЛАС-ВЕГАС. 13-ЭТАЖ (ПОВЕСТИ И РАССКАЗЫ) Корректор Верстка Татьяна Олонова Подписано в печать ??.??.2008. Формат издания 84 108 1/32. Печать...»

«НАЦИОНАЛЬНЫЙ АЭРОКОСМИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ ИМ. Н.Е. ЖУКОВСКОГО “ХАРЬКОВСКИЙ АВИАЦИОННЫЙ ИНСТИТУТ” ВОПРОСЫ ПРОЕКТИРОВАНИЯ И ПРОИЗВОДСТВА КОНСТРУКЦИЙ ЛЕТАТЕЛЬНЫХ АППАРАТОВ Сборник научных трудов Выпуск 3 (67) 2011 МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ, МОЛОДЕЖИ И СПОРТА УКРАИНЫ Национальный аэрокосмический университет им. Н.Е. Жуковского Харьковский авиационный институт ISSN 1818-8052 ВОПРОСЫ ПРОЕКТИРОВАНИЯ И ПРОИЗВОДСТВА КОНСТРУКЦИЙ ЛЕТАТЕЛЬНЫХ АППАРАТОВ 3(67) июль – сентябрь СБОРНИК НАУЧНЫХ ТРУДОВ...»

«ОАО Группа ЛСР Консолидированная промежуточная финансовая отчетность за шесть месяцев, закончившихся 30 июня 2012 года ОАО Группа ЛСР Содержание Отчет независимых аудиторов 3 Консолидированный промежуточный отчет о совокупной прибыли 4-5 Консолидированный промежуточный отчет о финансовом положении 6-7 Консолидированный промежуточный отчет о движении денежных средств 8-9 Консолидированный промежуточный отчет об изменениях собственного капитала 10-13 Пояснения к консолидированной промежуточной...»

«ЕЖЕКВАРТАЛЬНЫЙ ОТЧЕТ Акционерная компания АЛРОСА (закрытое акционерное общество) Код эмитента: 40046-N за IV квартал 2007 года Место нахождения: Российская Федерация, Республика Саха (Якутия), г. Мирный, ул. Ленина, дом 6 Почтовый адрес: 119017, Российская Федерация, г. Москва, 1-й Казачий пер., дом 10-12 Информация, содержащаяся в настоящем ежеквартальном отчете, подлежит раскрытию в соответствии с законодательством Российской Федерации о ценных бумагах Президент С.А.Выборнов 13 февраля 2008...»

«Оглавление По жалобе о нарушении статьи 2 Конвенции По жалобам о нарушениях статьи 3 Конвенции По жалобам о нарушениях статьи 6 Конвенции По жалобам о нарушениях статьи 7 Конвенции По жалобам о нарушениях статьи 8 Конвенции По жалобе о нарушении статьи 9 Конвенции По жалобам о нарушениях статьи 10 Конвенции В порядке применения статьи 21 Конвенции В порядке применения статьи 35 Конвенции В порядке применения статьи 41 Конвенции В порядке применения статьи 46 Конвенции В порядке применения...»

«www.spbu.ru www.sp bu.ru spbu.ru Развитие научных исследований — важнейший приоритет СанктПетербургского государственного университета. Для создания современной научной инфраструктуры в 2010 году мы начали создавать соврменный научный парк СПбГУ — систему ресурсных центров. Уже сегодня в оборудование для 21 ресурсного центра уже вложено свыше 4 миллиардов рублей. Существенные усилия были направлены на то, чтобы превратить научную библиотеку спбгу в современный информационно-библиотечный центр,...»

«Алгоритмы проверки соответствия космических снимков условиям съёмки Кузнецов А.В., Мясников В.В. АЛГОРИТМЫ ПРОВЕРКИ СООТВЕТСТВИЯ КОСМИЧЕСКИХ СНИМКОВ УСЛОВИЯМ СЪЁМКИ Кузнецов А.В., Мясников В.В. Институт систем обработки изображений РАН, Самарский государственный аэрокосмический университет имени академика С.П. Королёва (национальный исследовательский университет) Аннотация Настоящая работа посвящена решению задачи проверки данных дистанционного зондирования Земли, включающих цифровые оптические...»

«АНАЛИТИЧЕСКАЯ ЗАПИСКА Обмен мнениями В настоящей аналитической записке приводится обмен мнениями хопёрских казаков и Внутреннего Предиктора СССР. Письмо хопёрских казаков, адресованное общественной инициативе Внутренний Предиктор СССР, названо “Об очевидном” и представляет собой несколько взаимно связанных групп вопросов, и потому в настоящей публикации для удобства читателей оно разделено нами на части. После каждой части письма помещено коллективное мнение Внутреннего Предиктора по затронутым...»

«А. МОНАСТЫРСКИЙ, Н. ПАНИТКОВ, Г, КИЗЕВАЛЬТЕР, С. РОМАШКО, И. МАКАРЕВИЧ, Е. ЕЛАГИНА ПОЕЗДКИ ЗА ГОРОД ( 3 т. ) Москва, 1985 г. 1 От авторов В третьем томе “Поездок за город” собраны документы акций, сделанных нами на протяжении последних двух лет. Акции расположены не в хронологическом порядке: в особый раздел выделены шесть акций серии “Перспективы речевого пространства”. Мы приносим искреннюю благодарность С.Хэнсген, И.Кабакову, С.Летову, И.Бакштейну, Штеффену Андре и другим за деятельную...»

«Русск а я цивилиза ция Русская цивилизация Серия самых выдающихся книг великих русских мыслителей, отражающих главные вехи в развитии русского национального мировоззрения: Св. митр. Иларион Лешков В. Н. Бердяев Н. А. Св. Нил Сорский Погодин М. П. Булгаков C. Н. Св. Иосиф Волоцкий Беляев И. Д. Хомяков Д. А. Иван Грозный Филиппов Т. И. Шарапов С. Ф. Домострой Гиляров-Платонов Н. П. Щербатов А. Г. Посошков И. Т. Страхов Н. Н. Розанов В. В. Ломоносов М. В. Данилевский Н. Я. Флоровский Г. В. Болотов...»

«Frgor och svar om ekonomiskt bistnd versttning till ryska Artikelnummer 2006-114-6 Вопросы и ответы о материальной помощи (социальном пособии) Короткие ответы на самые обычные вопросы Если ты хочешь получить более подробную информацию, свяжись с социальной службой твоей коммуны или загляни в рубрику Другие вопросы. Куда мне обратиться? В социальную службу той коммуны, где ты живёшь. Если ты временно находишься в другой коммуне и тебе нужна срочная помощь, ты можешь обратиться в коммуну, в...»

«СНГ НА ПУТИ К ОТКРЫТЫМ ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫМ РЕСУРСАМ Институт ЮНЕСКО по информационным технологиям в образовании СНГ на пути к открытым образовательным ресурсам. Аналитический обзор. Настоящий обзор содержит анализ современного состояния использования информационных и коммуникационных технологий в образовании и перспектив развития открытых образовательных ресурсов в СНГ. Обзор подготовлен Институтом ЮНЕСКО по информационным технологиям в образовании в сотрудничестве с экспертами из Азербайджана,...»

«Содержание Введение Общая характристика работы Глава 1. Постановка задачи Глава 2. Разработка метода анализа структуры шумоподобного сигнала как пространственной структуры самоорганизующейся среды. Метод структурно-статистический анализа шумоподобного сигнала. 14 2.1. 2.2. Результаты проверки метода выявления структуры неоднородностей среды численным моделированием 2.3. Метод выявления аномальной неоднородности в регулярной структуре шумоподобного сигнала 2.4. Результаты проверки метода...»

«Генеральный Штаб Вооруженных Сил СССР - Главное Разведывательное Управление - Для служебного пользования. С иллюстрациями. Данное руководство разработано генеральным штабом вооруженных сил Швейцарии в 1987 году. Оно предназначено для подготовки военнослужащих и населения к ведению вооруженной борьбы в случае оккупации страны противником. В данном руководстве расмотрены: тактика и стратегия работы диверсионных и партизанских подразделений, организация подполья и агентуры, методы партизанской...»

«30001 БОРЬБА ЗА ДОСТИЖЕНИЕ ЛУЧШЕЙ СБАЛАНСИРОВАННОСТИ-ГРУППА ВСЕМИРНОГО БАНКА И ДОБЫВАЮЩАЯ ПРОМЫШЛЕННОСТЬ: ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ ОТЧЕТ ОБЗОРА ДОБЫВАЮЩЕЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ ПРОЕКТ ОТВЕТА РУКОВОДСТВА ГРУППЫ ВСЕМИРНОГО БАНКА 4 ИЮНЯ 2004 Г. ПРОЕКТ ОТВЕТА РУКОВОДСТВА ГРУППЫ ВСЕМИРНОГО БАНКА НА ОБЗОР ДОБЫВАЮЩЕЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ СОДЕРЖАНИЕ Аббревиатуры и сокращения Краткая аннотация I. Введение II. Поддержка возобновляемых источников энергии и обеспечение эффективной борьбы с климатическими изменениями Изменение...»














 
© 2014 www.kniga.seluk.ru - «Бесплатная электронная библиотека - Книги, пособия, учебники, издания, публикации»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.