WWW.KNIGA.SELUK.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА - Книги, пособия, учебники, издания, публикации

 

1

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки

2

Меня зовут Ольга. Я родилась 1 августа 1982

года в городе Иркутске. Меня воспитывала только

мама, с папой они разошлись еще до моего рождения. Когда мне было 2 года, мой папа погиб. Так у меня не осталось возможности познакомиться с ним вживую. У меня есть младший брат — единокровный. То есть родной по отцу. У мамы я одна.

Лет в 14 решила, что хочу стать психологом. Но волею судьбы и силой убеждения моей мамы — поступила на математический факультет, который в итоге и закончила.

После окончания университета я начала искать работу менеджером по персоналу. Ходила по собеседованиям, почти везде получала отказ из-за непрофильного образования. И когда я почти отчаялась, меня взяли. Именно меня и именно из-за моего образования. Потому как мой шеф не любил психологов. Там я и встретила мужа.

Когда он сделал мне предложение, я услышала «Да» в своем сердце. Это было так странно. Мы были знакомы несколько месяцев. Но я сказала «да». И ни разу не пожалела. Сейчас у нас два потрясающих сына. И я очень его люблю.

За это время мы многое пережили вместе. Мы были на грани развода после рождения старшего сына, когда мы потеряли машину, квартиру, бизнес. Когда ребенку был год, мы переехали в Петербург. И первые полгода стали гонкой за выживание.

Когда старшему сыну было 3 года, ему поставили диагноз «аутизм». Началась наша битва за ребенка, которая продолжается уже два года. Потом родился малыш, и мы учились справляться без помощи бабушек и нянь.

И все это время — уже больше десяти лет — психология рядом со мной. Тренинги, семинары, переподготовка, мастерская Ирины Шевцовой, обучение расстановкам, много тренингов личностного роста.

Сейчас я — психолог, расстановщик, тренер. Но в первую очередь — жена и мама.

Я пишу для женщин, которые готовы меняться и работать со своим характером, чтобы стать счастливее.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Оглавление Оглавление 3 Расстановки — что это и зачем 7 Расстановки — Законы и Опыт 12 Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»

16 Баланс в отношениях детей и родителей 21 Как сделать свою расстановку более эффективной Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Расстановки — что это и зачем Расстановки — что это и зачем (вернуться к оглавлению) Когда в нашу жизнь врываются ситуации, от которых мы чувствуем боль, злость, обиду, разочарование, — что с этим делать?





Всегда ли это наши чувства и всегда ли мы контролируем ситуацию?

Расстановки вошли в мою жизнь в 2007 году — и за один день полностью перевернули сознание. Я осознавала, что я ничего не контролирую на самом деле, более того, очень многое в моем мире — иллюзия. Но что еще больше произвело на меня впечатление — это изменения, которые стали происходить и во мне, и в мире вокруг меня.

Случалось ли вам проходить тренинги прощения и отпускания — и потом понимать, что ничего не прошло — ничего не простилось и не отпустилось? Помнится, Марина Таргакова говорила об этом явлении: «Я прощала по Лууле Виилме, прощала по Луизе Хей, прощала по Свияшу….» Мне это очень хорошо знакомо, у меня практически так и было. Прощаешь, прощаешь, а все никак не прощается почему-то.

Всегда ли это означает, что мы плохо работаем и прикладываем мало усилий? Или мы просто копаем огород вилкой?

Для меня метод системных семейных расстановок стал надежной лопатой — с помощью которой можно гораздо быстрее и качественнее выполоть сорняки и посадить кусты роз. С его помощью я смогла, наконец, прополоть парочку давно заросших грядок.

В каких ситуациях могут помочь расстановки:

• Наладить отношения с родителями — или по крайней мере сделать в этом направлении первый шаг • Наладить отношения с партнером • Разрешить проблемы в отношениях с детьми • Понять, почему любовь в жизни не случается и не получается • Простить и отпустить того, кого давно пора отпустить • Увидеть свою жизнь через другое стекло • Осознать, куда мы движемся на самом деле и почему Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Как это выглядит Семейные расстановки проходят в виде тренинга, в процессе которого находятся решения для проблем и ситуаций участников.

Процесс работы очень прост:

1. Вы обозначаете проблему 2. Вы немного рассказываете о семье (общие сведения, желательно только ведущему, чтобы эти сведения не мешали другим работать) 3. Затем вы выбираете из числа присутствующих людей заместителей для основных членов вашей семьи и для себя самого (первое время вы наблюдаете со стороны) 4. После этого вы расставляете заместителей в пространстве И тут начинается самое интересное. Люди вступают в контакт с энергетическим полем. И они начинают чувствовать то же, что и реальные люди, которых они замещают. Более того, они начинают говорить так же, двигаться так же, как ваша мама или муж.

Вопросы, которые задает заместителям ведущий, обычно просты:

• Комфортно ли тебе стоять?

• Что ты видишь?

• Куда ты смотришь?

• Что ты чувствуешь к остальным?

И ощущения реально есть. Вы, наблюдая со стороны, даже можете узнать какие-то жесты и повадки ваших близких — например, кто-то может начать щелкать пальцами, как ваш брат, а кто-то вдруг проявит властность, как ваш отец.





В то же время когда участвуешь в расстановке, эти ощущения приходят сами. И иногда даже удивительно, что сидел на скамейке с Васей — Вася нравился. А тут прямо так хочется его ударить, что еле сдерживаешься!

Или наоборот — был Коля как Коля, вы его даже не заметили, а вот стал он «вашим мужем», и вы чувствуете, как вас к нему влечет — и не можете остановиться — гладите его по руке.

После обозначения эмоций наружу выплывает причина проблемы — иногда сразу, иногда через какое-то время. И вы ясно видите, что, например, ваша обида на мужа на самом деле не ваша. Это ваша бабушка обижена на деда за то, что у него была другая Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки женщина (Кстати, если в системе какого-то не хватает, это тоже сразу видно — например, любовницы деда, и дед чувствует себя потерянным и говорит, что у него тут кто-то должен быть).

На завершающей стадии заместители проговаривают друг другу самые важные вещи («Я сожалею», «Я тебя люблю» и т.д.) и выстраиваются в правильном и комфортном порядке.

Когда смотришь со стороны, иногда кажется, что люди выучили сценарий и говорят то, что их просят. Но когда ты участвуешь, ты понимаешь, что это не игра. Что информация приходит откуда-то свыше.

Очень часто всплывают вещи, которые известны только самому делающему расстановку. А еще чаще — те, которые ему неизвестны. И иногда бывает даже возможность проверить.

Например, один мой знакомый выяснил в расстановке, что он не родной ребенок своих родителей. Сперва это было для него огромным потрясением, но затем он нашел в себе силы спросить у мамы. Первые несколько минут она молчала в шоковом состоянии. А потом спросила: «Откуда ты знаешь?»

Другая девушка на расстановке узнала о любовнице деда. К счастью, бабушка была еще жива, и она смогла у нее спросить. Бабушка сперва отмолчивалась. А через пару дней позвонила и сказала, что никто кроме нее и деда не должен был об этом знать.

Третий мужчина на расстановке узнал, что его сын не от него. Это было тяжелым ударом.

Жена отказалась от комментариев, но он сдал тест на отцовство — и информация подтвердилась. Он не отказался от ребенка, но стал выяснять, кто настоящий отец. Самым большим потрясением для него стало то, что отцом был его родной брат.

Поэтому самые главные правила для участвующего:

1. Быть готовым узнать не самую приятную правду о своих предках — это особое мужество, и иногда на это сложно решиться 2. Быть готовым принять эту правду, хотя обычно первая реакция — это шок. Причем гораздо проще принять что-то далеко от себя (в третьем колене), чем то, что близко. Любовница прадеда — это нормально. Любовница папы — это трудно.

3. Быть готовым не набрасываться сразу с вопросами на родных. Во-первых, переждать время, когда улягутся эмоции. Во-вторых, все вопросы строить очень деликатно — не утверждая (я вот теперь все про вас знаю), а спрашивая (очень хороший вариант — «Мама, ты знаешь, мне приснился сон…» — через пару недель обычно мама звонит и говорит, что этот сон правдив) Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки 4. Быть готовым помочь другим в работах. Можно, конечно, сделать только свою работу и уйти. Но остаться заместителем на остальных — это отдельное мужество и особая щедрость. Вы можете так помочь другим — почему бы просто не сделать это?

5. Быть готовым молчать о чужих работах и на какое-то время забыть о своей. Есть такая штука, как конфиденциальность — и о ней все знают. Но помимо этого нельзя разбрасываться энергией, полученной в работе, направо и налево — а рассказывая об этом, вы тратите часть энергии на пересказы и домыслы.

Конечно, важно сказать, что:

• Расстановки не панацея. Далеко не все проблемы можно решить таким образом.

Для большинства застарелых проблем требуется, возможно, не одна работа. Помимо расстановок необходима качественная психотерапия и глубокая молитва.

• Расстановки — это указание пути. После этого необходимо знания применить в жизни. Начать вести себя иначе. Сказать кому-то что-то важное. Или наоборот — перестать тратить время и силы на общение с кем-то.

• Иногда информация, полученная на расстановках, не подтверждается. Это значит, что либо что-то было неверно истолковано, либо в процесс расстановки вмешивались личные мотивы расстановщика, заместителей, клиента…. Вариантов много • Очень много зависит от расстановщика. Какие у него намерения, насколько у него открытое и чистое сердце, насколько вы доверяете ему и группе… У меня «в активе» порядка 20 работ, и я продолжаю это благодарное дело. Более того, сейчас я обучаюсь на расстановщика, потому что метод мне очень близок и очень нравится.

Я еще напишу более подробно о законах, которые действуют, и о своем опыте. Потому как я об этом могу говорить еще страниц двадцать:) Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Я уже писала о том, что такое расстановки и какие проблемы они могут помочь разрешить. Это внешняя сторона — но для понимания сути этого будет недостаточно, поэтому мы с вами пойдем чуть глубже — и поймем, что и как может быть нарушено, а также что и как с этим можно сделать.

Законы системы Для начала надо понять, кто входит в родовую систему. В нее входят:

1. Все рожденные в этой системе (включая выкидыши, аборты, умерших в младенчестве, отданных в детские дома и т.д.) 2. Все партнеры и сильные эмоциональные связи 3. Все те, кто помог системе выжить 4. Все те, кто нанес системе какой-либо ущерб То есть (если говорить простым языком) в систему среднестатистической женщины войдут:

1. Муж 2. Дети 3. Дети мужа от предыдущих браков 4. Предыдущие партнеры или значимые эмоциональные связи 5. Предыдущие партнеры или значимые эмоциональные связи мужа, 6. Родные братья и сестры, в том числе рано умершие и абортированные, 7. Родители 8. Предыдущие партнеры родителей 9. Дедушки и бабушки 10. Прадедушки и прабабушки А также стоит отдельно выделить в роду:

1. Всех тех, у кого была особенная судьба (репрессированные, погибшие, инвалиды, убийцы, убитые), 2. Всех тех, кто оказал системе существенное благодеяние или причинил существенный ущерб (Например, женщина, которая взяла на воспитание сироту после войны и тем самым спасла его. Или тот, кто принимал участие в раскулачивании прадеда) Довольно внушительный список, верно?

Существует четыре основных закона рода. Нарушение этих законов влечет за собой различные проблемы в жизни.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Закон 1. Закон принадлежности.

Каждый, кто когда-то вошел в систему, остается в ней навсегда. То есть мы не можем вычеркнуть из своего рода тех, кого считаем ненужными.

Так часто бывает с бывшими мужьями (особенно если детей не было), с абортированными детьми (особенно если по молодости и в тайне), с нежелательными элементами — преступниками, алкоголиками и т.д.

Что же с ними со всеми делать? Нарисовать и принять их в свое родовое древо.

Закон 2. Закон замещения.

Если мы вычеркиваем из системы кого-то, то новый член системы (обычно ребенок) начинает энергетически его замещать.

Пример: У мужчины второй брак. Первая жена надежно вычеркнута из жизни (словно ее и не было). Может быть, был слишком болезненный разрыв, а может быть мама просто не хочет слышать о других женщинах в жизни папы.

Так или иначе — ее вычеркнули. После этого в семье рождается дочь (или сын).

И энергетически она начинает замещать папину первую жену. Это выражается в двух составляющих:

• Мама относится к ней как к сопернице — сама не понимая почему. Постоянно хочет отправить ее в лагерь, к бабушке или еще куда-то, лишь бы подальше от дома. Впрочем, и дочка особой симпатии к маме не испытывает. Наоборот, пытается маму «строить» и чувствует свое преимущество. Указывает маме, что ей делать, когда чистить зубы и т.д.

• Папа обожает дочку — и это взаимно. Он носит ее на руках, выполняет все ее прихоти. Одним словом, типичная папина дочка.

Но ведь такое поведение ребенка и родителей — совсем не норма, верно?

При этом чем девочка взрослее, тем проблем больше. Зачастую она не может найти себе мужа (потому что энергетически муж уже есть — и это папа). У нее не складываются отношения с мамой. И так далее.

И если дать место в системе и своем сердце первой жене, дать ей уважение, которого она заслуживает — какой бы она ни была в реальной жизни, то ребенок начнет вести себя иначе.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Закон 3. Закон иерархии.

Тот, кто вошел в систему раньше, имеет преимущество перед теми, кто вошел позже.

Поэтому первая жена имеет системное преимущество перед второй. Это не значит, что первая ЛУЧШЕ, просто она что-то сделала в системе для того, чтобы вторая в нее вошла.

Также старшие дети имеют преимущество перед младшими, а родители перед детьми.

Но при этом новая семья имеет преимущество перед старой. То есть моя нынешняя семья для меня должна иметь больший приоритет, чем моя родительская (На деле так бывает далеко не всегда. Бывает, что у нас уже и дети есть, и иногда даже внуки, а мы все живем проблемами своих родителей).

То есть получается очень интересный баланс — мой муж вошел в систему позже, чем моя мама. Поэтому моя мама имеет преимущество. И она должна получать уважение от меня и мужа, как старшая. Но при этом моя нынешняя семья должна иметь для меня преимущество перед родительской. И я должна в большей степени заниматься мужем и детьми, чем мамой. Сохраняя при этом уважение к маме, как к старшей.

Закон 4. Закон любви.

Энергия любви течет от предков к потомкам и никогда наоборот.

Это не о том, что не нужно любить мам и пап, а о том, что энергию мы должны отдавать детям. И жизнь свою посвящать детям, а не родителям. Я могу целыми днями думать о маме, вести с ней постоянные споры (даже если просто у себя в голове), заботиться о ней, как о маленькой девочке. И тогда мои дети не получат от меня энергии материнской любви. Потому что вся любовь начинает течь не в ту сторону, и детям не остается ничего.

Родителям нужно быть благодарными и относиться к ним с почтением. А ведь очень часто мы заботимся о них, но внутри себя считаем их полусумасшедшими или отставшими от жизни, верно?

Но родителей надо учиться почитать — они имеют перед нами преимущество.

Как обнаружить сбои и исправить ситуацию Я призываю вас не заниматься диагностикой самостоятельно. Вы можете придумать то, чего нет. К тому же не бывает двух одинаковых систем. Даже если вам кажется, что Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки у кого-то система точно как у вас, стопроцентно могу сказать — это не так. У вас могут быть похожие причины, но разные следствия, и наоборот — одинаковые следствия, но разные причины.

Самое лучшее, с чего можно начать — нарисовать свое генеалогическое дерево.

Расспросить маму и папу о предках, посмотреть тенденции в роду.

Иногда сразу видно, что женщины по материнской линии, например, выходят замуж не менее трех раз, а мужчины — рано умирают.

Обычно о самых сложных вещах не говорят — об абортах, убийствах, любовницах и всем остальном — поэтому после расстановки ваше дерево, скорее всего, пополнится новыми членами.

После того, как вы сформировали запрос и нарисовали дерево — ищите хорошего специалиста. Лучше всего — по рекомендации (метод сегодня очень моден, и расстановки делают все — но не все делают их качественно).

Я рекомендую обращать внимание при выборе на:

• На самого человека. Сначала встретьтесь лично (на расстановках часто можно сперва прийти бесплатно просто заместителем) и посмотрите — внушает ли он вам доверие? Решил ли он у себя свои проблемы (ведь в психологи обычно идут те, кому нужна подобная помощь)? Есть ли у него семья, дети, бизнес? Приятно ли с ним общаться? Доверяйте своей интуиции. Этот критерий очень часто оказывается самым главным.

• На отзывы. Если есть возможность, то лучше идти по рекомендации — когда вы видите плоды работы человека. Если такой возможности нет — может быть, есть отзывы в письменном виде или координаты других клиентов.

Очень часто после качественной работы что-то сдвигается, меняется и решается.

Опять-таки приведу свой пример — метод мне очень близок. Не так просто я пошла учиться на расстановщика :) Я сделала более 20 работ для того, чтобы решить свои проблемы в семье. В добавок к этому мой муж тоже сделал несколько работ.

И меня потрясли результаты:

• Во-первых, мы сразу поняли, почему мы создали семью — наши родовые динамики просто нуждались друг в друге — для рода своего папы я была потерянным ребенком (обо мне никто Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки не знал, кроме самого папы), а в роду папы моего мужа был забыт потерянный ребенок (кстати, тоже девочка). И это только один из факторов.

• Во-вторых, сделав несколько работ на тему заболевания нашего сына, были выявлены некоторые динамики. И после этих работ в состоянии Данила были реальные улучшения.

Например, на семинар Марианны Франке-Грикш сперва пришел Леша. Он сделал работу на тему заболевания Данила, и в этот же вечер у ребенка поднялась температура до 40.

Мы сбивали ее, а она снова поднималась. Других симптомов не было совсем. Через два дня я пришла на семинар к Марианне и сделала свою работу на ту же тему. И к моменту моего возвращения домой, температура спала. Сама.

• В-третьих, мы постоянно делаем работы на тему бизнеса — когда нет понимания, почему клиент не платит деньги, или почему не получается что-то в развитии проектов.

• В-четвертых, наши отношения с мужем изменились до неузнаваемости — стали более теплыми и доверительными, мы перестали воевать и ругаться.

• В-пятых, именно расстановки помогают мне восстанавливать отношения с мамой — которые никогда не были для меня источником радости.

• К тому же, хотя прямо с этими вопросами я не работала, у меня улучшились отношения со свекровью, братом и деньгами.

Конечно, я не буду расписывать все проблемные места наших родов — это не этично по отношению к предкам :) Я почему-то уверена, что этот метод был послан на Землю Богом. Потому что в ходе расстановки мы контактируем с полем, в котором есть вся информация о нас и нашей системе. Кто открывает это поле информации для нас, если не Бог?

И этот метод был послан нам, как мне кажется, чтобы мы смогли решить свои материальные проблемы, увидеть свет в конце тоннеля и стать счастливыми уже в этой жизни. Потому как освобождаясь от пут, мы можем идти вперед — к Богу. Мы можем выполнять свои обязанности в семье и на работе. Мы начинаем понимать, что все с мире не просто так — и это тоже путь к Богу.

Мне так кажется.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»

Так как расстановки увлекли меня надежно и давно, то мне хочется писать о них много и подробно. Я уже писала о том, что такое расстановки и какие законы в них действуют. Но я не упомянула один важный закон. Потому что о нем хочется сказать отдельно. Он не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является — на мой взгляд — основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя.

А если она сторона шеста перевесит — гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс Например, женщина по своей сути очень любит давать — служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна.

Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать… Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Также есть люди, которые с детства привыкли брать — они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо — даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь — человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пенни… Человек не может жить с таким грузом — и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым — потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра — две. Тогда он тебе завтра — три. А ты ему — четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно :) Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека.

Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она — из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше.

И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать — столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе — детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей.

Для того чтобы потом отдать — но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше — своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе Дописала этот абзац в ответ на вопросы • Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать — куда отношусь я, что я делаю, а чего — нет.

• Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать.

И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.

• Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать.

Если не не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.

• Как измерить «больше» и «меньше» — в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.

• Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание — на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»

• Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют.

Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки В прошлый раз я написала о законе, который, на мой взгляд, очень многое определяет в отношениях. И хотя не все согласны с тем, что такой закон есть и он работает, я продолжу его освещать. Мне кажется это важным — и мне самой это очень помогло.

И помогает:) Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей. Единственное, что мы должны отдать в данном случае — это благодарность и уважение.

Если мы недовольны своими родителями и думаем, что мама могла быть поласковее, значит, мы не берем от них эту энергию.

Если мы завидуем тем, у кого родители богаче и добрее — мы не берем энергию Жизни Если мы не уважаем своих родителей — мы не берем энергию Жизни Если мы все время пытаемся что-то им вернуть, чтобы перестать чувствовать этот долг — мы не берем энергию Жизни.

Если мы все время что-то доказываем родителям, мы также не берем Энергию Жизни.

И так далее.

Принять Жизнь можно только такой, какая она есть.

Я родилась у своих родителей, потому что это моя Судьба. Бог выбрал мне таких родителей, потому что так я смогу что-то постичь. Неужели я умнее Бога, если я думаю, что он ошибся с выбором?

Мы очень часто озираемся на родителей и ищем в них причины своих бед. Мы привыкли уже, что вся современная психология говорит только об этом. Люди могут годами ходить к психологам и жаловаться на своих родителей.

Знаете, мою жизнь сложно назвать идеальной. Мои мама и папа разошлись, не дойдя до ЗАГСа, я в тот момент еще даже не родилась. Когда мне было два года, папа разбился на машине. В три года у мамы умерла ее мама. И мы остались вдвоем. Моя мама очень много работала, чтобы иметь возможность растить меня. Она не вышла замуж.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки У меня есть родной брат, о существовании которого я узнала в 15 лет. Более того, мы были с ним друзьями до того, как узнали об этом. Он младше меня на 7 месяцев. И я его очень люблю. Несмотря на то, что моя мама была против нашего общения как брата и сестры. Несмотря на то, что его мама от этого также не в восторге.

Мое детство прошло в постоянном дефиците, и я до сих пор не могу «наесться» овощами и фруктами (у нас в семье куча шуток на этот счет) У нас с мамой не самые веселые и простые отношения, и мне много чего пришлось вытерпеть от нее, как и ей от меня. Как сказала Марианна Франке-Грикш: « Далеко от родителей уезжают тогда, когда быть рядом с ними невозможно. Нужно увеличить расстояние для того, чтобы сохранить уважение». Учитывая, что моя мама живет в 6000 км от меня — это мой случай :-) И я могу ходить и пережевывать это все. Я могу обвинять родителей в том, что мне сложно строить семью, что я не знаю, как воспитывать детей. Или обвинять Бога, что мог бы дать мне других родителей. Например, таких, как мои свекры, которые вместе всю жизнь, воспитали двоих детей… И так до бесконечности.

Но что тогда изменится в моей жизни?

Любвепровод Мне очень понравилась метафора по поводу энергии Любви. Представьте, что есть огромный водопровод, точнее «Любвепровод», по которому к нам течет Любовь.

И у каждого из нас есть свой кран. Из него к нам поступает определенное количество Любви.

Мы не можем изменить напор в этом «Любвепроводе». Вода в нем течет именно с той скоростью и в таком количестве, которое нам отмерено. Это решаем не мы, и наша задача — наслаждаться тем, что есть.

Если мы недовольны тем, сколько Любви к нам приходит, то мы закручиваем кран наглухо. И вообще перестаем получать Любовь — начинаются депрессии, суицидальные мысли, либо наоборот звереем и срываемся на всех вокруг.

Но как только мы начинаем принимать тот «напор», который дан нам Богом, мы понемногу раскручиваем кран. И при полном принятии мы можем получить максимальный из положенного нам объема.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Я ничего не могу изменить в своем прошлом. Моя судьба такая, какая есть. И я не могу изменить свою маму — как привыкла она звонить мне каждый день, так, видимо, и будет до скончания веков.

Но я могу изменить свое отношение к этому. Я могу учиться терпению и принятию с ее помощью. Я просто могу согласиться с тем, что она моя мама, и другой у меня нет и не будет. И раз Бог дал мне именно ее — она лучшая мама для меня.

И неважно, что она думает на эту тему — считает ли она меня лучшей дочкой или нет. Довольна ли она мной, гордится ли или осуждает. Это ее территория. Которую я просто принимаю — с любовью и благодарностью.

Кто виноват в моих проблемах?

Сейчас доходит до того, что люди во всем винят родителей. Даже в том, к чему родители не имеют отношения. Ведь мы уже выросли, мы живем своей жизнью. Мы взяли у них то, что они дали нам, и пошли дальше. Но почему-то вместо этого мы снова и снова возвращаемся к ним с протянутой рукой или с намерением кинуть камень.

Разве могут быть родители виноваты в том, что взрослый мужчина «не может» найти работу? Или это его ответственность в том, что он не идет туда, куда его берут, а ждет чего-то уникального?

Разве может свекровь быть причиной развода? Или это ответственность жены в том, что она не смогла найти с ней контакт, и мужа, в том, что он не отделился от мамы?

И действительно ли родители виноваты в том, что кто-то становится «Плюшкиным» и ничего не выкидывает? Или все-таки это его ответственность?

Да, воспитание очень и очень важно. Оно дает основы мировоззрения. Оно дает и сценарии поведения. И очень сложно идти против этих сценариев. Сложно, но возможно.

Для того и существуют расстановки, чтобы осознать свои сценарии и пойти другим путем. Чтобы увидеть, как все есть, и принять это в свое сердце. Есть и другие методы, которые также хорошо работают. Просто расстановки лично мне ближе.

Родители делают нам самый лучший подарок в жизни — саму Жизнь. Очень важно принять это ценный дар. И даже если жизнь — это все, что они нам дали — это все равно лучший подарок.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Мой папа видел меня два раза в своей жизни. Я и вовсе не помню, как он выглядит.

Но именно он дал мне жизнь. Именно его полюбила моя мама, и именно он стал моим папой. Мне сложно было это принять. Мне всегда так не хватало его. Мне так хотелось, чтобы он был рядом, чтобы он любил меня. Ведь у всех вокруг папы были.

И пусть они были не идеальными, но они были.

Чем больше я переживала на тему его отсутствия, тем меньше Любви текло из моего крана. И как невероятно сложно было понять и принять то, что он лучший папа для меня. Что он сделал самое главное — дал мне Жизнь. Хотя и казалось, что не сделал ничего.

Я люблю своего папу. Прошло столько лет, прежде чем я смогла это признать и почувствовать. И еще больше времени прошло, прежде чем я разрешила себе любить их обоих одинаково. Несмотря на то, что мама была со мной все это время и давала мне больше (на материальном плане).

Кому и как возвращать долги Мы никогда не сможем вернуть родителям этот долг. Хотя бы потому, что наша Жизнь им не принадлежит и не принадлежала. Родители — проводники воли Бога.

И все, что мы можем сделать для баланса, — дать Жизнь своим детям. Провести «Любвепровод» в новые дома. Стать также проводниками Божественной Воли.

Хотя родители часто просят что-то им вернуть. Я слышала о том, что некоторые даже «выставляли счет за услуги». И многие дети всю жизнь с этим борются — либо доказывают, что ничего не должны. Либо пытаются отдать. И так проходит жизнь.

Энергия, которая должна пойти к детям, не может до них добраться. Она вся идет на доказательства правоты и независимости.

И если мы играем в эту игру, то страдают наши дети. Либо у нас их нет совсем — потому что энергии нет даже на создание новой жизни. Либо они болеют, плохо учатся, не слушаются — и так далее.

То, как ведут себя наши родители — это их ответственность. Важно только понимать, что мы никогда не сможем: вернуть им долг, заполнить их пустоту, спасти их, вылечить и т.д. и и т.п. Как бы нам этого ни хотелось.

Но если говорить о наших детях, то зная этот закон, мы уже можем облегчить им взрослую жизнь. Наша задача, как родителей, в том числе и в том, чтобы сохранить свое достоинство до самой смерти. В том, чтобы на пенсии не превращаться в обиженных детей, требующих внимания и помощи. В том, чтобы позволить детям выраОльга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки сти и уйти в Мир. В том, чтобы научиться жить своей жизнью. И до самого последнего дня оставаться родителями.

Как принять родителей Для того, чтобы принять, сначала необходимо понять. Понять, что такова жизнь.

И они дают максимум возможного. Спросите любого родителя — может ли он давать ребенку больше или он дает максимум? Многие хотели бы давать детям больше, но не могут дать больше, чем у них есть.

И это важно понять — что даже если нам этого мало — у них нет и не будет больше. Они дают нам максимум того, что у них есть.

Когда мы начинаем думать в таком ключе, мы понимаем, что у них самих было не самое счастливое детство. И их тоже никто не учил любить и создавать семьи. Кто-то из них родился во время или сразу после войны. Чья-то мама сразу после рождения ребенка выходила на работу — потому что так было нужно. Многие росли без отцов, погибших на войне. И так далее.

Моя мама, например, в десять лет потеряла горячо любимого отца, росла в интернате (потому что в деревне не было школы), воспитывала младшую сестру и много еще чего. Я уверена, что и мой папа, будь он жив, тоже мог бы рассказать мне, почему ему так тяжело было жить.

И поэтому они оба могли дать мне только то, что дали. Это их максимум. Даже если мне этого недостаточно.

Именно понимание дает силы для того, чтобы принять. Тогда можно перестать стоять с вечно протянутой рукой у крыльца родительского дома. Можно пойти дальше и глубже.

Ведь все, что нам нужно — это Любовь. А родители не единственный источник Любви. Более того, ни один человек не может быть источником. Мы просто проводники Божественной энергии. Мы можем быть хорошими проводниками, можем быть полупроводниками, можем вообще не проводить энергию.

Возможно, у многих из нас в этом и есть один из уроков — чтобы родиться у человека, не проводящего Энергию, но все равно научиться Любить. И передать Любовь и Энергию Жизни дальше.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Как сделать свою расстановку более эффективной Как сделать свою расстановку более эффективной Очень часто у людей после расстановок встает вопрос — что мне сделать, чтобы это сработало? Что можно и нужно делать, от чего лучше воздержаться?

Очень важно понимать, что то, что для нас является проблемой — для системы является решением. То есть наши проблемы - это отражение каких-то нарушений в системе. Если мы в ходе расстановки компенсируем эти нарушения, то для системы старое решение становится ненужным. Это в теории. На практике мы сталкиваемся с тем, то спустя какое-то время мы возвращаемся на проторенную колею.

Для этого очень много причин, но самая важная — инертность. Мы привыкли так действовать, так чувствовать, так говорить. И новое может оказаться через несколько дней отвергнутым. Тогда мы возвращаемся на то же место, откуда начали, но с чувством разочарования.

Что же можно сделать, чтобы эффект не потерялся через несколько дней? Как можно удержаться в новом состоянии и не скатиться назад?

1. Сделать какие-то действия после работы Расстановщики часто говорят о треугольнике — Тело-Разум-Душа. И очень важно в работе задействовать все три элемента. Если тело не пойдет туда, куда нужно душе, то ничего не будет.

Поэтому очень рекомендуется после расстановок ходить в храм, ставить свечи, чтобы почтить память тех, кого уже нет. Также можно ставить свечи за здравие всех тех, кто сейчас рядом с вами, заказывать службы, молиться. Это духовный уровень, который способен гармонизировать все нижестоящие — физический, эмоциональный, интеллектуальный.

Также рекомендуется начать что-то делать по-другому. Для кого-то — позвонить родителям. Для кого-то — пока не общаться с родителями. Увидеть мужа другими глазами, познакомиться с ним… 2. Проживать расстановку на уровне души, а не разума Мы можем прожить расстановку на уровне тела и понять ее на уровне разума. Но если мы не прочувствуем ее душой, любой стресс может обнулить эффект. Об этом очень хорошо знают те, кто рассматривает психотерапию в точки зрения устройства мозга.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Как сделать свою расстановку более эффективной Все очень просто — проблемы обычно живут в правом полушарии мозга. Прожив расстановку на уровне разума, появляется решение в левом полушарии мозга. И между проблемой и решением образуется связь, которая оказывается слишком длинной и неустойчивой. При сильном стрессе эта связь разрушается, и все снова возвращается на круги своя.

Если же мы проживаем расстановку душой, то решение образуется в правом полушарии мозга, и тогда эта связь между проблемой и решением не настолько длинна.

И гораздо более устойчива.

Поэтому так важно смотреть на расстановку и видеть ее сердцем. Открывать свою душу всему тому, что происходит, и принимать. Принимать в свое сердце все так, как оно есть. С благодарностью и уважением.

Важно проживать все те чувства, которые приходят. Принимать их и проживать.

Открывать свое сердце, как бы это ни было тяжело.

3. Соблюдать технику безопасности после работы Обычно я говорю об этом в конце группы, и эта информация не всегда полностью воспринимается на волне эмоций. Поэтому я обозначу основные пункты.

1. Не рассказывайте о своей работе в течение хотя бы 36 часов.

2. Это связано с тем, что вместе с рассказами и эмоциями, мы выпускаем энергию из поля. А энергия гораздо нужнее там, чтобы завершить необходимые преобразования.

3. После расстановок желательно принять ванну с солью, чтобы ушло все ненужное. И обязательно постирать всю одежду, которая была на вас.

4. Не стоит делать повторные работы на ту же тему в течение 3 месяцев. Системе нужно время, чтобы прийти в равновесие.

5. Предупредите близких о том, что после расстановки из вас начнут выходить эмоции. Они очень разные — у кого-то — гнев, у кого-то — боль, у кого-то — радость. Важно, чтобы близкие понимали, что это не связано с тем, что они делают.

4. Всему свое время — и необходимо отпустить свое желание, не ожидая его исполнения. Системе нужно время, чтобы перестроиться. Нам тоже нужно время, чтобы изменить свой образ жизни, образ действия и мыслей.

У кого-то изменения происходят сразу. Это говорит о высокой степени готовности к изменениям. А также говорит о том, что этот запрос мог исполниться быстро. Например, наладить отношения с мужем можно быстрее, чем выйти замуж. Потому что Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Как сделать свою расстановку более эффективной для того, чтобы выйти замуж, необходимо человека встретить, разглядеть, понять, хочешь ли быть с ним рядом всю жизнь. И здесь торопиться нельзя.

5. А самое важное — не считать расстановки панацеей. Это только метод работы, метод психологии и психотерапии. Самые главные чудеса в своей жизни мы делаем сами — своими руками, с Божьей помощью.

Расстановки — это способ прожить блокированные чувства. Также они могут помочь увидеть ситуацию, как она есть. Но важно осознавать, что они не гарантируют излечение от болезней, восстановления отношений, удачного замужества.

Для решения проблемы нужно молиться, просить Бога об этом. Расстановки — это способ понять волю Бога, увидеть его в своей ситуации.

И если следовать правилам, то вероятность того, что расстановка пройдет не зря, очень и очень высока. Чего я и желаю всем тем, кто когда-либо прибегнет к услугам расстановщика!

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки темы, помогает исправлять ошибки. Он полностью занимается выстраиванием стратегии моего сайта. И книги - это его идея! Он мой маркетер (маркетолог), консультант, помощник, веб-мастер... Я также благодарна Я благодарна моим детям, которые стали для меня Учителями в этой жизни. Они вдохновляют меня своим присутствием в моей жизни, своими улыбками, смехом, взглядами, объятиями. (Я люблю вас!!! :)) Я благодарна моим подругам, которые стали моими первыми читателями. Точнее, читательницами. Более того, они стали первыми, кому я смогла — надеюсь — помочь. Меня вдохновляет то, что они делают, как они это делают. И мы вместе видим плоды этого — и радуемся. (Я люблю вас! :)) Я благодарна моим Учителям — О.Г. Торсунову, О.Г. Гадецкому, А.Г. Хакимову, М.З. Таргаковой, Р.А. Нарушевичу, Стивену Р. Кови и другим выдающимся Учителям — за то, что в такое трудное время они несут людям Знание.

Я благодарна своим родителям за то, что я есть на свете, а также всем моим предкам.

Я вас всех очень люблю!

Я благодарна моим друзьям — тем людям, которые помогают нам идти своим путем.

Я благодарна всем мужчинам и женщинам в этом мире и от всей души желаю всем счастья!

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки Все о чем я пишу, придумано не мной. Авторское только изложение. На написание статей меня вдохновляют:

• Вячеслав Рузов • Олег Торсунов • Олег Гадецкий • Марина Таргакова • Руслан Нарушевич • Александр Хакимов • Стивен Кови • Хелен Анделин • Мать Тереза • И другие Я рекомендую сайты:

• http://audioveda.ru/ • http://www.vedamedia.ru/ • http://www.p3000.ru/ • http://www.torsunov.ru/ • http://www.ruzov.ru/ Я благодарна Господу за эту возможность делиться с вами информацией из сердца в сердце.

Несанкционированное копирование и распространение запрещены.

Ольга Валяева - valyaeva.ru - тренинги, вебинары, расстановки

Похожие работы:

«Роберт Чалдини Психология влияния Роберт Чалдини Психология влияния (Robert B. Cialdini. Influence. Science and Practice, 4th ed., 2001) Содержание Предисловие Комментарий к четвертому изданию книги: наука и практика Введение Глава 1. Орудия влияния Щелк, зажужжало Ставка на стереотипное мышление Спекулянты Джиу-джитсу Выводы Контрольные вопросы Совершенное владение материалом Критическое мышление Глава 2. Взаимный обмен. Старые Дай и Бери Как работает это правило Правило взаимного обмена...»






 
© 2014 www.kniga.seluk.ru - «Бесплатная электронная библиотека - Книги, пособия, учебники, издания, публикации»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.