WWW.KNIGA.SELUK.RU

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА - Книги, пособия, учебники, издания, публикации

 

Pages:   || 2 | 3 | 4 | 5 |   ...   | 12 |

«Раскин Иосиф Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса Иосиф Раскин Иосиф Раскин Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса Расширенное и дополненное издание ПРЕДИСЛОВИЕ ...»

-- [ Страница 1 ] --

Раскин Иосиф

Энциклопедия Хулиганствующего

Ортодокса

Иосиф Раскин

Иосиф Раскин

Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Расширенное и дополненное издание

ПРЕДИСЛОВИЕ

Много-много лет я все думал собрать воедино этот потрясный феномен человеческой

культуры - анекдот - истинно народное, истинно устное, всегда запретное (по разным

причинам) творчество. В анекдотах, в настоящих анекдотах, ну и, конечно, в частушках собрана мудрость народа, его ум и прозорливость, а также прекрасное понимание всего, что происходит на самом деле в жизни нашей страны и в жизни человеческой. Только в анекдотах можно найти ответы на такие животрепещущие вопросы, как "кто виноват?" и "что делать?" - на все вопросы, которые возникают в этой страшной, жестокой, грязной, прекрасной, необратимой, сказочно интересной жизни.

Но если жива мудрая пословица "из песни слова не выкинешь", то безусловно и то, что из анекдота тем более нельзя выкидывать ни одного слова, ни одного междометия, иначе он умирает. Почему у нас так любят, спекулируя на морали, на патриотизме и еще Бог знает на чем, уничтожать все лучшее всякими запретами, цензурами и пр.?

Всю свою жизнь, с самого раннего детства, я любил юмор во всех его проявлениях, любил анекдоты, частушки. Я с огромной радостью ребенка рассказывал и рассказываю их всем и всегда. Никогда я их не записывал, уж на что, на что, а на анекдоты у меня всегда была феноменальная память. И вот, когда я увидел появление такого несметного количества брошюр и газет с "анекдотами", изуродованными, обшарпанными, приглаженными, мне стало очень больно за это чудо человеческой мысли. Возникло неистребимое желание спасти, оставить на бумаге не только замечательные анекдоты, но и все те образцы юмора человеческого, которые мне, да и не только мне, помогали жить и выжить, помогали находить ответы на самые разнообразные вопросы бытия.

Самым бесценным для меня откликом на первое издание этой книги явился экземпляр, весь исписанный благодарностями больных Онкологического центра. Не мне судить, что за книга у меня получилась, но если она кому-то доставит минуты облегчения, минуты улучшения настроения, заряд бодрости и оптимизма, то я буду счастлив, как я счастлив теперь, получая огромное количество писем. Почти каждый день убеждаюсь, что те, кто любит юмор, всегда очень хорошие и добрые люди. В письмах читателей - огромное желание поделиться анекдотами, частушками, историями из своей жизни, а часто и какими-то своими собственными сочинениями. Это и москвичи Б. М. Бахрех, Я. Б. Мордкович, поэт Е. Жаров, И. Ланин, Н. А.





Пушкарев, С. К. Горохов, А. Ф. Егоров; шесть писем прислал Д. А. Поспелов; нижегородский писатель, создатель огромного количества афоризмов Л. Л. КрайновРытов и его земляк В.

Стрекаловский, А. А. Красноперов из Ижевска; очень порадовали меня Оля Денисова из Йошкар-Олы и Люда Елизарова из Навоийской области; не пожалел время на большое письмо В. М. Борщевский из ПетропавловскаКамчатского, пишут письма из Харькова, Новосибирска, Свердловска, Челябинска, Караганды, Алма-Аты... Совершенно потрясло письмо от Лены Кларк из Голландии. Есть письма из Германии, Америки, ну и, конечно, из Израиля.

Некоторые письма я включаю в эту книгу, а когда-нибудь в одном из последующих изданий думаю, что найдут свое место все письма, которые смогут быть любопытны для читателей.

Во всяком случае, я от всей души, от всего сердца благодарю всех, кто не пожалел своего времени, благодарю и за важные для меня замечания. Но я хочу отметить вот что. Книга, которую вы решили купить и прочитать, это не сборник анекдотов (сборник анекдотов я, может быть, в дальнейшем и составлю, но, конечно, не всех, а только тех, которые мне нравятся) и тем более это не книга о мате или матерных выражениях, и мне очень жаль, если кто-то эту книгу так и увидит. Новее равно я безумно рад всему тому, что вы присылаете. Это огромный пласт народного творчества, и, еще раз повторяю, надеюсь, что все получаемые мною письма будут изданы.

Никогда бы не было этой книги, или она была бы гораздо беднее, если бы не мой двоюродный брат, а точнее, очень большой дня меня друг, ученый-математик, выдающийся преферансист, лауреат Государственной премии Гена Гильман. Жизнь его заставила находиться возле внука, дочери и старенькой мамы в Америке. Генек воспитан на русской культуре, влюблен в русскую литературу, в русский язык, который любит безо всяких купюр, во всей его сочности и целостности. Как-то он сказал моей теще, старой еврейской женщине, когда она в очередной раз попыталась его пристыдить: "Хася Хаимовна! Дорогая вы моя! Еще год такой жизни, и вы прекрасно будете говорить "еб твою мать!" Постоянно на все безобразия нашего бытия, встречавшиеся на каждом шагу повсеместно и повседневно, он реагировал только одной фразой: "Полная пидорастия!". Я думаю, что и в Америке эту фразу он произносит гораздо чаще, чем он предполагал, находясь в Советском Союзе.

Конечно, Гена есть соавтор и сосоставитель этой книги, так же, как таковыми являются и генерал Л. П. Бельянский, и Леша Александров, отдавший всю свою жизнь Историческому музею, и Мурик Гаджинский (ныне генеральный директор универмага "Люкс"), Мачкасова Ира и Наташа Гаврилова, и Владимир Балабанов, и многие-многие мои друзья и знакомые, многие писатели и поэты, все те, кто на протяжении всей моей жизни одаривали меня перлами мудрости народной.





Я самым искренним образом благодарен всем, кто очень мне помог в создании этой книги.

Это наши замечательные писатели-сатирики Борис Брайнин и Владимир Владин, это мой сын Михаил Раскин и его коллеги по фирме "Конверс Техноимпорт" В. Трощенко и Ю. Орехов.

Редактуру книги профессионально сделали высокообразованные и достойные "шестидесятники" Юрий Левин и Татьяна Старостина.

Спасибо Лизе Белорусовой, этой удивительной и высокограмотной женщине. Особая благодарность Саше Осколкову, Косте Белякову, Гургену Вартапетян, Ланочке Бредис, Елене Абрамовой и Сергею Закарян за активное участие в издании этой книги.

До глубины души тронут тем, что высокопочитаемый мной и миллионами читателей Аркадий Михайлович Арканов любезно, но искренне согласился высказать свое мнение об этой книге.

Пусть простят меня все, кого я в этой книге не упомянул, и не обижаются все те, кого я в ТАКОЙ книге упомянул. Я буду рад и дальше получать любые замечания, любые, самые нелестные отзывы, а также буду благодарен за любые добавления к следующему изданию, расширенному и дополненному, которое, я очень хочу в это верить, удастся осуществить в будущем.

Пишите! Я только буду этому рад!

Мой адрес: 121096 Москва, п/я 211.

Иосиф Раскин "ИКС", "ИГРЕК", "И" с птичкой Прежде чем прочитать эту книгу, возьмите карандаш и бумагу и поставьте рядом три буквы латинского алфавита, вынесенные мною в заглавие предисловия. Прочтите, что у вас получилось. Прочли? Теперь смело в бой! Страницу за страницей...

Итак, мы получили еще одну книгу, которая вызовет ожесточенные споры, как в частной беседе, так и в официальной полемике. Опять мат! Сколько можно! И т.п.

Я не призываю читателя непременно пользоваться матюгами "ежеминутно, ежечасно, всемирно и в массовом масштабе"... Кажется, так говаривал В. И. Ленин, правда, по другому случаю. Но я и не сторонник выхолащивания языка до такого искусственного состояния, когда при слове "жопа" человек будет падать в обморок, как любит говорить мой друг В. М. Владин. В конце концов, неприятие мата в обществе - это всего лишь условность, и люди ее сами себе придумали. Замените нецензурное значение женского полового органа на какое-нибудь другое, например на "хлюпа", придайте ему неприличный смысл, внедрите это в умы подрастающего поколения, и через двадцать лет слово "хлюпа" тоже нельзя будет произносить в обществе.

Л. Н. Толстой, если не ошибаюсь, в своем творчестве лишь однажды употребил слово "говно", да и то через "г" с точками. Лев Николаевич великий писатель и "зеркало русской революции". Юз Алешковский, если не ошибаюсь, в своем творчестве два раза обошелся без мата. Алешковский замечательный писатель и зеркало русского "разговорного" языка.

Иосиф Раскин попытался собрать и обобщить нецензурные и околоцензурные анекдоты, касающиеся очень маленького и одновременно очень большого периода нашей с вами жизни.

Я убежден в истинности выстроенной мною модели. Вот она. Представим себе, что вся наша цивилизация погибла. Ничего не осталось. Ровным счетом ничего. Пронеслись тысячелетия, возникла новая цивилизация, и ученые, преодолевая один археологический слой за другим, натыкаются на закупоренный сосуд, в котором обнаруживают странные письмена, относящиеся к нашему времени. Ученые расшифровывают эти письмена, и выясняется, что находка есть не что иное, как собранное когда-то каким-то добросовестным чудаком типа начальника этой книги несметное количество анекдотов. Убежден, что только по этим анекдотам уже можно будет составить полное представление о нашей жизни во всех ее областяхкультурной, политической, духовной, медицинской, лагерной...

Но теперь представьте, что тот самый чудак - собиратель анекдотов - в жизни своей был чистоплюем, "цирлих-манирлихом" и вышепридуманной мной "хлюпой в незабудках". И он, видите ли, заменил все "суровые" слова эвфемизмами Думаю, что ученые, обнаружившие эту галиматью, никогда бы ее не расшифровали и ни разу бы не улыбнулись. Из песни, а тем более из анекдота, слова не выкинешь.

Господа! Мы много лет подряд заменили жизнь имитацией жизни. Давайте не будем подменять язык имитацией языка. Давайте признаем, что наша необъятная страна много лет подряд жила по законам "зоны" и была по сути своей одной большой, отдельно взятой необъятной зоной. Давайте, наконец, поверим в то, что вожди наши между собой перебрасывались и, я уверен, с удовольствием перебрасываются матюжком, чтобы понятней было, потому что в зоне и у заключенных, и у надзирателей один язык. И надо признать, что мат обладает огромным эмоциональным зарядом и является неотъемлемой, хотя часто и неловкой частью нашего великого, могучего, как говорил Иван Сергеевич Тургенев...

Говорят, что мат - это орудие интеллигенции (в отличие от булыжника пролетариата), что в настоящей русской деревне мат не принят. Встречал я разных интеллигентов - и матерщинников, и тех, что падали в обморок не только от слова "жопа", но и от слова "попа".

Встречал я изысканных матюгал - прекрасных и чистейших людей. Встречал я и "интеллигентов" - выдающихся мерзавцев и нелюдей. Бывал я в деревнях, где разговаривают на языке, свободном от мата. Бывал и в таких деревнях, где без мата не произносится ни одно предложение, и мат не считается неприличным.

Одно могу сказать. Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу. И еще. Мыслимо ли, выехав отдохнуть на природу, весь день проходить в костюме, в галстуке и в мокасинах, ни разу не раздевшись и не пробежавшись босиком по чистой земле, даже и вляпавшись в коровье дерьмо?

Эта книга - это наша жизнь и наш уникальный юмор, который нас возвышает и помогает выжить, как сказал 3. С. Паперный. И дай Бог здоровья и денег автору на вторую, на третью, на десятую книгу подобного рода. Ведь это в какой-то степени энциклопедия нашей жизни...

А если, уважаемые читатели, вы не согласны, то смело можете послать и автора книги, и автора предисловия на те три буквы латинского алфавита с птичкой... Мы не обидимся.

Аркадий Арканов, писатель.

Идущие на смех, мы приветствуем вас! Каждый имеет право писать книгу и каждый имеет право ее не читать.

Кто-то неглупый О великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!

И. С. Тургенев Не понимать юмора своей эпохи все равно что жить в другой, М. Кузмин Какое время было, блин! Какие люди были, что ты! О них не сложено былин, Зато остались анекдоты.

И. Иртеньев А - первая буква русского алфавита А - в Америке эта буква алого цвета является символом прелюбодеяния.

С буквой "а" в начале слова связан великолепный анекдот.

В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а поабхазски амагазин. Пустячок, но приятно. Ведь все-таки это уже по-абхазски. По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак, а поабхазски амудак и т.д.

И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Ходит, гуляет по городу и видит везде такие вывески: амагазин", "акафе", "аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:

- А хуй его знает!

Талантливый поэт, милый, хороший человек с трагическо-героическогрустной судьбой многих достойных людей, попавших в эту страшную мясорубку нашего времени, - Михаил Александрович Дудин, о котором в свое время была написана эпиграмма:

Михаил Александрович Дудин Для простого читателя труден.

И поэтому пишет для олухов Михаил Александрович Шолохов, Из сборника Эткинда - так вот, Михаил Дудин, лежа на пляже в Гаграх, изрек:

Я от Гагры до Сухуми Предаюся горькой думе, Потому что здесь по сути На аулицах алюди.

Только такой милейший человек, как Михаил Александрович, мог о себе написать такое:

Умишком скуден, Хуишком блуден Мишка Дудин.

Я слышал когда-то такой анекдот. Сухумский драматический театр решил поставить классическую пьесу Александра Корнейчука "Гибель эскадры". И поставил под названием "Аэскадра апиздец".

Корнейчук - великий драматург сталинской эпохи, академик АН УССР, Герой Социалистического Труда, член ЦК КПСС с 1952 года, депутат Верховного Совета СССР с года, пять раз лауреат Сталинской премии, а кроме всего прочего, муж знаменитой в свое время писательницы Ванды Василевской, трижды лауреата Сталинской премии (для тех, кто не умеет считать до десяти, поясняю: в одной семье на двоих восемь Сталинских премий). Кстати, о Сталинских премиях. Однажды при Анне Ахматовой стали обсуждать, кому справедливо, а кому несправедливо дали Сталинскую премию.

- Оставьте, - сказала Анна Андреевна, - их премии, кому хотят, тому дают.

Про эту супружескую пару жила эпиграмма:

Корнейчук и Ванда Не семья, а банда.

Из сборника Эткинда А-а-а-а-а-а - звуки, которые издает человек, сидящий в позе горного орла, человек, который звучит гордо и который является венцом творения.

Сидит однажды такой "венец" в кабинке общественного туалета и слышит из-за легкой перегородки обращение к себе: "Простите, нет ли у вас случайно бумажки?" - Бумажки нет. Могу предложить карандаш.

И еще из этой же "туалетной" тематики.

Заходит "венец творения", которому сильно не терпится сесть орлом (помните, у Жванецкого: "Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать"); так вот, заходит он в туалет и слышит - из кабинки доносится: "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь..." Он ничего не понимает, а из кабинки все раздается: "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь..." Он решил подсмотреть в замочную скважину. "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь". Посмотрел. Ему хуяк шилом в глаз. "Сто восемьдесят восемь, сто восемьдесят восемь..."

Входит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Достает член... Вбегает женщина.

- Ааааа...

- Не бойтесь, мадам, я его держу!

И последнее.

Выходят из туалета два англичанина. Один назидательно обращается к другому:

- Когда я учился в Кембридже, нас учили после туалета мыть руки.

Второй (пренебрежительно):

- А когда я учился в Оксфорде, нас учили не ссать на руки.

Кстати, о туалетах. Туалет - лицо квартиры, лицо предприятия, города, страны... В нашей стране туалеты везде, а особенно в больницах, в таком состоянии, что, как говорил один мой приятель, "словами не скажешь, надо петь". Выдающийся ученый медик нашей страны Александр Маркович Гурвич, которого известные медики столицы называют "головным мозгом Центра реаниматологии России", человек уникальный, обладающий истинно дворянским чувством "равенства со всеми живущими на Земле", рассказывал мне, как в Боткинской больнице гражданин Канады, зайдя в туалет, который был по колено в дерьме, осведомился у окружающих: "Вы не скажете, а когда будут подавать коктейль?" Древние называли туалет "комнатой отдохновения". В совковых туалетах это особенно чувствуется.

АББРЕВИАТУРА - слово, образованное сокращением словосочетания и читаемое по алфавитному названию начальных букв или по начальным звукам.

РСФСР - Разогнали солдат-фронтовиков, собрали разбойников.

ЕБН - Ельцин Борис Николаевич.

КГБ - Кодла государственных бандитов.

ГОРБАЧЕВ - Граждане! Обрадовались Рано - Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните.

Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод...

За меньшего брата!

Бестрепетно глядя вперед!

Хихикая хмуро, За это родная страна В аббревиатуру Навеки свела имена.

В акростих запрятав, Их помнит спасенный народ:

Плеханов.

Игнатов.

Засулич.

Дейч.

Аксельрод.

Акростих, вмонтированный петербургским поэтом Николаем Голем в стихотворение "Группа освобождения труда".

У Маяковского: Замком по морде - заместитель комиссара по морским делам.

Сегодня уже некоторые аббревиатуры, казалось бы, уходят в прошлое, но я в этом не сильно уверен:

КПЗ - камера предварительного заключения.

ШИЗО - штрафной изолятор.

СЕКСОТ - секретный сотрудник, осведомитель, стукач Новое время родило новые аббревиатуры, как, например:

БОМЖ - человек без определенного места жительства.

АБИТУРИЕНТ - поступающий в высшее учебное заведение.

Идет по институту абитуриент и видит объявление на дверях приемной комиссии:

- Все билеты проданы.

На деревне расставание поют Провожают замминистра в институт.

Б. Брайнин - В какой институт принимают без вступительных экзаменов?

- В институт Склифосовского.

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:

- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша хлопает глазами.

- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?

- Да что-то слышал...

- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?

- Нет, не знаю.

- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?

- Первый раз слышу.

- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?

- Из Урюпинска.

Профессор вздыхает:

- Бросить бы все на хуй и уехать в этот Урюпинск!

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд:

изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

- Хобот показывать?

АБОРТ - преждевременное прекращение беременности. Мотивируя этот акт ликвидацией безработицы и постоянным и неуклонным повышением благосостояния трудящихся (так во всех советских энциклопедиях), а на самом деле желая приумножить число рабов и надзирателей в этой прекрасной, Богом и гением Ленина загубленной и самой демократической стране в мире, советское правительство запретило аборты. Но в 1955 году аборты были вновь разрешены. То ли Хрущев испугался, что кукурузы может на всех не хватить, то ли думал уменьшить количество авторов анекдотов про себя. А может быть, Хрущев уже почувствовал, что пройдет некоторое время и все гинекологи из-за нехватки работы начнут уезжать в Израиль? Но факт остается фактом. Аборты были разрешены. И наши женщины, не желая рожать детей, несмотря на самое счастливое детство, стали активно абортироваться. Только по Москве количество абортов держалось и продолжает держаться на уровне 300 тысяч в год. В России в 1992 году было сделано 3,6 миллиона абортов, или 90,1 на тысячу женщин, что оставляет Россию на лидирующей позиции в мире по этому показателю. Гинекологи почти все все равно уехали в Израиль, а оставшиеся работают в поте лица и продолжают делать аборты почти конвейерным способом.

"Я никогда не дам женщине абортивного средства."

Из клятвы Гиппократа, бывшей в течение веков нравственным законом для врачей, отменена в России после 1917 года и не признается до сих пор.

Когда-то, еще до войны, в Ленинграде жил поэт Миша Раппопорт, на которого появилась такая веселенькая эпиграмма неизвестного для меня автора:

Когда я вижу Раппопорта, Приходит мысль такого сорта:

"Чего мамаша Раппопорта Не сделала себе аборта?" Из сборника Эткинда А вот совсем недавно одаренный поэт, талантливый юморист, и, помоему, добрый человек Владимир Вишневский выдал такие строки:

Не оставляйте без присмотра Страну великого аборта.

В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР, Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом.

На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей.

- Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.

- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт... Ведущая: "Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна!

Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста."

- Сколько лет вашему мерзавцу?

- Четырнадцать.

- Да... аборт уже поздно делать.

М. Жванецкий - по определению Эльдара Рязанова "Любимец Всея Руси".

И не могу не привести несколько частушек.

Я иду, а мне навстречу.

Уточка с утятами.

Не любовь - одни аборты С нашими ребятами.

У нас куры не несутся, За амбаром бегают.

Они хоть и не ебутся, Но аборты делают.

АБРАМ - имя нарицательное. Так иногда пренебрежительно, иногда просто с легкой иронией, а иногда и оскорбительно называют евреев.

Выдающийся русский писатель Андрей Донатович Синявский совершил в своем роде мужественный поступок, взяв себе псевдоним Абрам Терц, и на скамью подсудимых вместе со своим другом Даниэлем пошел под этой же фамилией.

Абрам пишет письмо другу. Написал. В конце приписал: "Постскриптум. Хаим! Хотел послать тебе сто рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил."

Абрам:

- Хаим, одолжи мне десять рублей.

Хаим:

- У меня есть только пять.

Абрам:

- Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

- Да, выходит... понемножку.

АБСТРАКТНЫЕ АНЕКДОТЫ

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куца это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

По течению плывет молоток, а навстречу жопа с ушами.

Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.

Загадка.

Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

По стене ползет кирпич Красной Армии привет.

Я в натуре водолаз Тоже семечки грызу.

Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:

- Как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо, - отвечает ворона.

Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.

Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:

- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо.

Напильники улетели.

Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.

Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.

- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и налево.

Вторая ворона обращается к первой:

- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?

- Ты знаешь, я подумала, а на хуя на Мадагаскаре столько напильников!

АВИАЦИЯ

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, Преодолеть пространство и простор, Нам разум дал стальные руки-крылья, А вместо сердца пламенный мотор.

Все выше, выше, и выше Стремим мы полет наших птиц.

И в каждом пропеллере дышит Спокойствие наших границ.

П. Герман Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга. Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту новейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музыкальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть кинофильмы, на четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой палубе теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палубе - игровые автоматы, биллиардные, на седьмой палубе у нас имеется бассейн, волейбольная площадка, солярий. Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого класса Белянчиков постарается всю эту хуйню поднять в воздух.

Любимый анекдот музыканта, генерала, академика, великолепного отца, руководителя большого бизнеса, прекрасного человека Л. Д. Тавровского. Отец Леонида Даниловича, старый еврей, всю жизнь проработавший военным врачом любил говорить: "Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все! ".

Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:

- Вася, ты карты с собой взял?

- А как же. Две колоды.

- Еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!..

Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:

- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск.

Моргунов, громко, чтобы все слышали:

- Повтори, сука!

- Повторяю...

В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не выдержав, как-то подошел к нему.

- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?

- Да, всего две недели.

- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас... странный.

- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летят...

- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?

- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!

Один человек первый раз в жизни увидел самолет:

- Стоит хуевина, подошел каюй-то хуй, крутанул какую-то хуяцию, она: хуяк, хуяк... И улетела на хуй.

Полюбила я пилота, Он поеб и улетел, Свесил жопу с самолета, Обосрать меня хотел.

Частушка "Наступила такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел самолет".

В. Владин Авиациоино-эротический журнал: "Плей-боинг".

Б. Брайнин. Из серии "Опечатки (очепятки)" А это уже не анекдот. В 1996 году в России произошло 18 авиакатастроф, в которых погибли 249 человек, В прошлом году - 14 катастроф при 169 погибших.

АВРОРА - крейсер Балтийского флота. Вечером 25 октября 1917 года холостым выстрелом из орудия дала сигнал к штурму Зимнего дворца. С 1948 года на вечной стоянке в Ленинграде и с тех пор олицетворяет начавшийся ужас, который, как были уверены все, никогда не кончится.

И хотя 12 августа 1992 года на этом крейсере открылась выставка, впервые никакого отношения не имеющая к славному прошлому нашей великой Родины, выставка молодых маринистов, крейсер стоит, и кто знает, какая судьба ему уготована.

Но однажды я на несколько мгновений поверил, что "Авроры" в Ленинграде больше нет.

Было это в конце 1964 года. Только что состоялся Пленум ЦК КПСС, освободивший "по состоянию здоровья и в связи с уходом на пенсию" Никиту Сергеевича Хрущева от должности Первого секретаря ЦК КПСС. Любимым вождем всего советского народа, "гражданином начальником всего соцлагеря" был назначен дорогой Леонид Ильич. И вот в эти дни встречает меня один хороший знакомый и вполне естественно и серьезно спрашивает:

- Ты слышал сегодня последние известия?

- Нет, - говорю, - а что такое, что-нибудь случилось?

- Как, ты ничего не знаешь? Ведь "Аврору" перевели из Ленинграда в Москву, и она сейчас стоит возле "Ударника".

Я так наивно, но с удивлением спрашиваю:

- Чтобы дать залп по Временному правительству.

Все тогда были уверены, что такая посредственность, как Брежнев, явилась просто временной затычкой в верхотуре власти.

- Какое самое мощное орудие в мире?

- Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым - и 76 лет разрухи.

И я б имел златые горы, Когда б не первый залп "Авроры".

Юз Алешковский Идет экскурсия по крейсеру. Один заинтересовался:

- А почему около пушки стоит часовой?

- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Но вот недавно эти два неразлучных слова "крейсер Аврора" получили совсем новое звучание:

- Аврора Крейсер - единственная еврейка, которая вскоре останется в Ленинграде.

АД - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском языке.

Рассказывают, что когда умер наш дорогой Леонид Ильич, то дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадовано: "Вот и я так хочу!" - Мудак, - говорят ему. - Это ведь наказание не для него, а для нее.

- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?

- Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные...

- Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?

- Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай.

Рабинович умер, и его тащат в ад.

- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?

- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

Куда по смерти душу примут, Я с Богом торга не веду.

В раю намного мягче климат, Но лучше общество в аду Не помню, но по-моему - Губерман Попал Леонид Ильич Брежнев в ад. И вдруг его увидели вампиры.

- Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?

АИСТ - символ, придуманный для объяснения детям, откуда они берутся.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.

Маленький Петя спрашивает:

- Бабушка, а как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- А мама как появилась?

- Ее тоже аист принес.

- А ты, бабушка?

- А меня, внучек, в капусте нашли.

Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни...

- Папа! Откуда берутся дети?

- Их аист приносит.

- Это такой с длинным носом?

- Так это тот, который живет на юге?

- Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

Анекдот К Мелихана Вовочка с сестричкой спрашивают у бабушки:

- Бабушка, а ты знаешь, откуда дети берутся?

- Конечно. Их аисты приносят.

Вовочка, обращаясь к сестре:

- Ну как, скажем ей? А то ведь так и помрет дура дурой!

- Папа, откуда я появился на свет?

- Спроси у мамы.

Сынок пошел к маме:

- Откуда я появился?

- Тебя, сынок, аист принес.

Сын приходит к отцу и передает ему ответ матери.

- Скажи ей, - говорит отец, - что я этому аисту из 18-й квартиры давно собираюсь крылышки обрезать.

- Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?

- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.

АКАДЕМИК - действительный член Академии наук. Почему действительный и почему член - непонятно. Наверное, из-за этой непонятности в годы моего детства существовала загадка:

"Почему крупный рогатый скот считают по головам, а академиков по членам?" Моя горячо любимая сестра, Нина Исааковна Райцес, когда-то окончившая Ленинградский педиатрический институт, а ныне живущая со своими детьми и внуком в Израиле, рассказывала:

- Жил и работал в Ленинграде замечательный педиатр, крупный ученый Тур. Он был избран академиком, по случаю чего был устроен банкет. Виновник торжества, подняв свой бокал, сказал следующее: "Мне, конечно, очень приятно, что мои близкие, родные, друзья, мои коллеги пришли меня поздравить с избранием действительным членом Академии наук. Но трагедия нашей жизни в том и состоит, что мы становимся действительными членами тогда, когда наши члены уже недействительны".

Что такое академик?

Старый хрен на куче денег.

С. Михалков Не могу не вернуться к личности Нины Исааковны. Когда-то закончила школу с золотой медалью, была секретарем комсомольской организации. После окончания института лечила и вылечила огромное количество детей, всегда была активной коммунисткой. Уезжала она в году к сыну и внуку. Уезжала промозглой серой осенью без всякой надежды на возвращение.

Уезжала из России, ставшей ее счастливой и в то же время горькой судьбой, России, которой она посвятила эти стихи:

Прости мне заблуждения былые, Прости мне боль растерянных надежд, Прости, что я тебя не защитила От пустословов, лодырей, невежд.

Прости мое бессилие, Россия, Не я одна в нем горько признаюсь.

Поверь, что я тебе не изменила, Уходит жизнь...

Я больше не вернусь...

АКСЕЛЕРАЦИЯ

Мать кормит грудью сына.

- Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.

Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через прыгалки.

Идет пьяный мужик:

- Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.

Девочка спокойно продолжает прыгать.

- А одно другому не мешает.

Приходит девчонка в школу:

- Девочки, а вы знаете, какие признаки беременности? Голова болит, и в школу неохота.

Мама говорит своей дочурке:

- В твои годы я вела дневник.

- Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.

Две школьницы. Одна другой:

- Я выхожу замуж.

- За кого?

- За Вову из 5-го "А1" класса.

- Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.

- Где ты гуляешь до поздней ночи? - ругает свою шестнадцатилетнюю дочь мама. - Да я в твои годы...

- Да, да, мамочка, я знаю, мне тогда было как раз два годика.

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".

- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.

Девочки отвечают:

- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".

Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:

- Я вас люблю.

Она отвечает:

- Терпеть не могу детей.

Он ей вновь пишет:

- Гарантирую - детей не будет.

В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор умиляется:

- Ой, кто к нам пришел...

- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Учительница рассаживает первоклассников по партам:

- Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовочкой.

- Да ни за что на свете! А если его баба из 2-го "А" узнает?

Маленькая девочка вбегает на кухню и, дергая маму за юбку, спрашивает:

- Мамочка, скажи, а у меня могут быть дети?

- Ну что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая...

Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:

- Ну ладно, Вовка, раз так - давай...

Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:

- Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.

Мамочка в восторге:

- Это правда, Светочка?!

- Правда, - отвечает подружка сына.

- А почему ты не пьешь, не куришь?..

- Надоело.

Один командировочный, провинциал, познакомился на улице Москвы с двумя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он был провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе в номер. Она раздевается. Он спрашивает:

- Сколько же тебе лет?

- Тринадцать.

Он ее пинком под жопу: "А ну, давай отсюда..." Она пулей вылетает. Подружка с удивлением:

- Что случилось?

- Да ну его на хуй: какой-то суеверный...

АЛЕКСАНДРОВ Григорий Васильевич (1903-1983) - выдающийся кинорежиссер, народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, создатель таких фильмов, как "Веселые ребята" (1934 г.), "Цирк" (1936 г.), "Волга-Волга" (1938 г.), "Светлый путь" (1940 г.), "Весна" (1947 г.) и многих других. Дважды лауреат Сталинской премии. Помимо всех регалий и благ, обладал самым большим богатством - женой Любовью Орловой, думаю, самой замечательной актрисой своего времени.

Рассказывают, как-то в присутствии Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:

"Тебя муж не обижает?" И добавил: "Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим". Не сомневаясь, что Сталин шутит, Александров спросил:

- За что повесите, товарищ Сталин?

- За шею, - совершенно серьезно ответил великий и бессмертный вождь.

В 30-е годы Сталин пригласил к себе несколько наиболее выдающихся кинематографистов и поинтересовался, в чем они нуждаются. Один пожаловался, что живет в маленькой комнатушке и ему нужна квартира.

- Хорошо. Будет квартира, - заверил Сталин.

Другой сказал, что ему для работы необходим свежий воздух, а поэтому нужна дача.

- Хорошо. Дача, значит, дача, - пообещал Сталин.

Третий, кажется, Пырьев, сказал, что ему приходится очень далеко ездить и ему необходима машина.

- Будет вам машина.

Александров сидит, стесняется, говорит, что у него такая огромная просьба, что как-то даже и говорить неудобно. Потом все-таки переборол себя.

- Мне очень хочется иметь вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом. Это будет мне очень помогать в работе.

Сталин подарил ему книгу с автографом. А квартиру, дачу и машину Александров получил в качестве приложения к книге.

АЛЕШКОВСКИЙ. В середине 50-х годов появилась в Москве и очень быстро стала популярной песня анонимного автора:

"Товарищ Сталин, вы большой ученый, в языкознаньи знаете вы толк, а я простой советский заключенный, и мне товарищ - серый брянский волк..."

Теперь уже непонятен ни юмор, ни яд этой песни, а тогда в этой песне слышалась жизнь всего нашего народа. И песня была воистину народной. Она появилась почти сразу вслед за тем, как была напечатана брошюра Сталина "Марксизм и вопросы языкознания", которая явилась сигналом для нового очередного погрома интеллигенции. Повторяю: песня стала народной.

Народ стал вставлять в нее свои куплеты.

Прошло еще лет десять, и попался мне перепечатанный на машинке мини-роман (так он назывался в подзаголовке) "Николай Николаевич", также без указания автора.

Это было озорное, хулиганское, сатирическое и, на мой взгляд, гениальное произведение, от которого я, говоря словами героя этой книги, "удивился и даже охуел". Кто-то недавно, помоему, Виктория Токарева назвала эту повесть, вышедшую в издательстве "Весть" двухсоттысячным тиражом и разошедшуюся моментально, "самым чистым романом о самой чистой любви, написанным самым чистым матом". А пару лет тому назад на своем магнитофоне я услышал в исполнении Гулько песню "Окурочек" и влюбился в эту песню, простую, печальную и щемящую. Про то, как зэк в зоне увидел на снегу окурочек с красной помадой и - рванулся из строя к нему".

С кем ты, падла, любовь свою крутишь, С кем дымишь сигаретой одной?!

Ты во Внукове спьяну билета не купишь, Чтоб хотя б пролететь надо мной...

Как же я был приятно обрадован, когда узнал, что автором и миниромана, и песни о Сталине, и этой милой песни "Окурочек" является один и тот же человек - Юз Алешковский.

Уверен, что Алешковский войдет в историю литературы двадцатого века и встанет в один ряд с лучшими писателями. В журнале "Огонек" N 41 за 1990 г. известный драматург Михаил Рощин написал такие слова: "... Конечно, Алешковский пишет по-иному, нежели Солженицын, Гроссман, Платонов, Пастернак, Булгаков или Домбровский, а тем более нежели Лев Толстой, Щедрин и Достоевский. Ну и что?.."

По всей этой книге разбросаны россыпи словесных жемчужин из книги Юза Алешковсного "Николай Николаевич".

АЛИМЕНТЫ

Гимн алиментщика:

Мой адрес - не дом и не улица, Мой адрес - Советский Союз.

Очень популярная в конце 60-х - начале 70-х годов песня, исполнявшаяся одним из первых вокально-инструментальных ансамблей Раньше были времена, А теперь - моменты.

Даже кошка у кота Просит алименты.

Отчего и почему Юбочка не сходится?

Оттого, что алименты В животе заводятся.

Частушки "Интересно, берут ли с Нобелевской премии алименты?" В. Владин

АЛКАШ, АЛКОГОЛЬ, ВОДКА

Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком). Чаще всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами, я уверен, становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные, несчастные. Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.

Потолкавшись в отделе винном Подхожу к друзьям-алкашам.

При участии половинном Побеседуем на душам.

Алкаши наблюдают строго, Чтоб ни капли не пропилось.

"Не встречали, - смеются, - бога?" "Нет, ей же богу, не довелось!" Пусть пивнуха не лучший случай Толковать о добре и зле, Но видали мы этот лучший В белых тапочках на столе.

А. Галич - Давай купим себе шнурки для ботинок.

- А зачем?

- Обмоем.

Спрашивают алкаша!

- Почему ты все время пьешь?

- Вкусно.

Алкаш у врача.

- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.

- Выпьете?

- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.

- Доктор, у меня печень почти вся развалилась.

- А вы одеколон пьете?

- Пью, доктор, все равно не помогает.

Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:

- Хули стоишь и ничего не делаешь?

- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?

- Ты хоть колбаску порежь.

- Ну хоть бутылки открой.

- Да я же сказал, что не могу.

- Что же ты мажешь?

- Могу... посолить...

Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.

- Возьми хоть булочку.

- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.

- Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?

Алкоголик не думает, он соображает.

Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и издатель ряда книг по фольклору и афористике Встречаются два алкали. Плачется один другому:

- До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.

- Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.

На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:

- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.

Через десять минут:

- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает".

Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:

- У вас это есть? (Дыхнул.) - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.) - Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Задача для алкаша.

Есть: водка, селедка.

Спрашивается: какого хуя еще надо?

Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному из них подбегает маленькая девчушка.

- Пап, пошли домой. Там мамка плачет.

Отец наливает ей в стакан водку.

- Пей, дочка...

- Папочка, ты что, пойдем домой...

- Пей, тебе говорят!

Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.

- Пей, я тебе говорю!

Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.

- Фу! Какая гадость!

- Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды распиваем...

В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.

- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.

- Да вы что? Я - профессионал.

Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:

- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда?

Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...

Два алкаша.

- Вася, ты меня уважаешь?

- Да я тобой горжусь!

Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам Кулагиным "Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".

М Жванецкий Хуже водки лучше нет!

Хорошо пьется водка, когда она есть.

Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:

"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".

Василий Аксенов сказал не хуже:

"С утра выпил - и целый день свободен".

Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:

- Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим человеком.

- А я и стал другим, только он тоже пить начал.

Жена лупцует мужа.

- Будешь, блядь, еще пить?

- Нет...

- Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?

- Не буду.

- Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?

- Не буду.

- Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?

- Ну ладно, наливай...

В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".

В. Владин Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:

- Водка нынче дорогая стала.

- Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.

Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.

Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, удивился, зашел.

- Налейте мне сто грамм водки.

Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.

- Дайте двести грамм водки.

Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и просит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.

- Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?

- Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.

Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?" - Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.

В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич Светлое очень любил выпить.

- Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.

- Почему? Коньяк сосуды расширяет...

- Не забывай, что потом они сужаются.

Три великих постулата:

Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.

Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.

Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

Только в России пьют водку, да еще и такими дозами. Другие народы пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского человека требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто водку пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в России.

Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов, Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый из всех горячительных напитков признавал только водку и заставлял пить ее даже дам. Александр Третий тайном от императрицы заказал себе сапоги с широкими голенищами, прятал туда фляжку с водкой и, когда супруга не видела, быстро глотал.

Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет коктейль, то только такой, какой пил герой поэмы В. Ерофеева "МоскваПетушки".

"По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомолки", и правильно делают, что пьют.

Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты: я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.

Пить просто водку, даже из горлышка, - в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты.

Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама - в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек, Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну конечно, денатурат.

Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очищенную политуру.

Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как очищается политура - это всякий знает.

Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:

Денатурат - 100г.

Бархатное пиво - 200г.

Политура очищенная - 100г.

Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют "чернобуркой") жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль вызревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!..

А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Вопервых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых, пить взамен его коктейль "Дух Женевы".

В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ничем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов нет эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.

"Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет правосознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и примиряет человека с язвами жизни...

У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и плачу. Почему я плачу? - потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. "Мама", говорю. И плачу. А потом опять: "Мама" - говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал. А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли, дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как звать по имени-отчеству.

И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!

Слушайте точный рецепт:

"Белая сирень - 50г.

Средство от потливости ног - 50г.

Пиво жигулевское - 200г.

Лак спиртовой - 150г.

Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и "Ханаанский бальзам, и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен.

Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или наоборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивляешься: откуда, взялось столько здравого ума? И куца девалась вся твердая память?

Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался.

Лаванда - 15г.

Вербена - 15г.

Одеколон "Лесная вода" - 30г.

Лак для ногтей - 2г.

Зубной эликсир - 150г.

Лимонад - 150г.

Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости.

Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости можно жимолость заменить повиликой.

Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу комсомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой...

Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. "Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):

Пиво жигулевское - 100г.

Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.

Аэрозоль для очистки волос от перхоти - 70г.

Клей БФ - 12г.

Тормозная жидкость - 35г.

Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г. Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу...

Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что:

полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает что такое, и все эти дополнения и поправки - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки...

Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

Пейте за радость Юной любви, Скроется младость, Дети мои.

Кубок янтарный Полон давно, Я, благодарный, Пью за вино. А. С. Пушкин

АЛЬТЕРНАТИВА

Или - гой еси, добрый молодец;

Или - хуй соси, красна девица, А. Арканов (публикуется впервые) Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:

- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...

Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.

- Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или без рубашки?

- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к вам это тоже относится.

АМЕРИКА - страна благотворного неравенства".

"Свобода начинается после первого миллиона долларов".

Американская поговорка "Американец - это не национальность, это философия".

Я в восторге от Нью-Йорка города, Но кепчонку не стяну с виска:

У советских собственная гордость, На буржуев смотрим свысока.

В. Маяковский В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно заблестело. Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом - восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в наследство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.

- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?

- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.

Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.

- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?

- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.

Расстроенный рабочий опять задумался.

- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?

- А большой?

- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.

Рабочий обрадовался.

- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.

"Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей прическе, но не пользуется туалетной бумагой".

В. Аксенов Америка входила в сознание моего поколения через Фенимора Купера и, параллельно, через "Мистера Твистера" Маршака:

Мистер Твистер, Бывший министр, Мистер Твистер, Делец и банкир, Владелец заводов, газет, пароходов, Решил на досуге Объехать мир.

Но помимо того, что мы читали Маршака и Михалкова, мы ели американскую тушенку, американский яичный порошок, американскую сгущенку. И в любом переулке, на любой улице можно было увидеть мальчишек, гоняющих банки от консервов вместо футбольных мячей. С годами мы начинали понимать, что фашизм мы победили во многом благодаря колоссальной американской помощи. Богу - Богово, но кесарю - кесарево. Потом была американская выставка в Москве, и по всей Москве дети и взрослые везли к себе домой бумажные стаканчики с пепсиколой, чтобы дать попробовать соседям и родным. На этой же выставке была впечатляющая фотоэкспозиция "Род человеческий", были беседы с живыми американцами об их образе жизни.

Для многих это был хотя и скудный, но непосредственный взгляд на Америку. Ну и, конечно, "вражеские голоса". Вся страна пыталась ночами хоть что-то услышать сквозь глушители из Америки по "Голосу Америки". Лед тронулся!

Говорит старуха деду:

- Я в Америку поеду!

- Ах ты, старая пизда, Туда не ходят поезда!

Частушка АНАХОРЕТ - отшельник.

Веду я жизнь анахорета, А на хер это.

Николай Глазков В стране рабов, кующих рабство, среди блядей, поющих блядство, мудрец живет анахоретом, по ветру хер держа при этом.

И. Губерман

АНГЛИЯ

Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: затеем?

- Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в который я не хожу.

Вопрос спикеру палаты лордов:

- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?

- Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

- В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав, вскочила с места пожилая и к тому же без всяких следов былой красоты лейбористка и крикнула на весь зал:

- Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подмешала бы вам в кофе яд!

Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал паузу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:

- Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть дет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла... шестой.

Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.

- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр!

- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

Лорд спрашивает слугу:

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.

- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с моей Саррой, а я - с его женой.

- Ну так это же прекрасно!

- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.

Двое англичан спорят:

- Милорд, вы - сволочь!

- От милорда слышу!

Приехал в Англию российский гражданин. В ресторане как следует напился, стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит полисмен:

- Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто проезжает на своем автомобиле английская Королева!

- Ебал я вашу Королеву!..

- Извините, сэр. Это меняет дело.

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

Константин Мелишн АНДРЕЕВ Борис Федорович (1915-1982), с 1962 года народный артист СССР, очень неплохой актер, снимался в таких популярных фильмах, как "Трактористы", "Большая жизнь", "Два бойца", "Оптимистическая трагедия" "Жестокость", а еще он исполнил (правда, к его чести, довольнотаки посредственно), главную роль в фильме "Падение Берлина". Фильм этот явился потрясающим монументальным прижизненным памятником "великому" Сталину. За этот фильм Андреев получил в 1950 году Сталинскую премию, уже вторую. Борис Андреев был очень сложной личностью: могучего телосложения, с густым басом, и в то же время сентиментален до слез. Это был настоящий самородок земли русской. Как-то, будучи на гастролях в провинциальном городке, напившись, устроил дебош. Когда на него хотели составить протокол, то он залпом выпил все содержимое чернильницы, чтобы нечем было писать. Один из актеров вспоминал: "В фильме Говорухина "День ангела" Андреев играл купца.

Были это 60-е годы. В этом же фильме играл Иван Переверзев. Съемки шли в Одессе, жили они в гостинице "Аркадия". И вот как-то в ресторане Андреев сидит за отдельным столиком, за другим стопином сидит Переверзев со своей молодой женой (на 26 лет моложе его). Было уже поздно, песторан закрывался, оркестр закончил работу; Андрееву понравился барабанщик, он пригласил его к себе за столик. Тот сел. Андреев зовет официантку:

- Принеси чего-нибудь.

Та принесла тут же бутылку водки.

- Чего, блядь, принесла? Пойло. Коньяк давай!

Она говорит:

- Буфет закрыт. Я вот свою отдаю, взяла с мужем поужинать, ну и вам, как любимому актеру, отдаю свою.

- Ну, блядь, это пойло.

Подходит Переверзев. Со своей молодой женой.

- Боря, ты чего выступаешь?

- Да пошел ты на хуй!..

Тот испуганно:

- Боря, я с женой!

- С женой вместе".

АНДРОПОВ Юрий Владимирович родился в 1914 году. С 1938 года Первый секретарь Ярославского обкома комсомола. С 1940 года - Первый секретарь комсомола Карелии. С года - второй секретарь ЦК компартии Карелии. С 1953 по 1957 год - посол СССР в Венгрии. С 1962 года - секретарь ЦК КПСС, а в 1967 году становится Председателем Комитета Государственной Безопасности и на этом почетном посту находится 15 лет, до 1982 года, по пути получив в 1974 году высокое воинское звание Генерала армии. То ли вспомнили, что Юрий Владимирович во время войны руководил партизанским движением в Карелии, то ли отметили тот факт, что Андропов руководил подавлением венгерского восстания.

Тоща-то и рассказывали, что у него в кабинете висел портрет Пушкина. И кто-то у него спросил: "Юрий Владимирович! А почему - Пушкина? Почему не Урицкого, не Дзержинского, Менжинского? Почему именно - Пушкина?

- Так ведь Пушкин первый сказал: "ДУШИ прекрасные порывы".

К этому же славному времени относится и такой анекдот.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем передачу "Отвечаем на ваши вопросы". Знатный хлопкороб из Ферганы Сикельбаев спрашивает: "Кто сочиняет анекдоты?" С аналогичным вопросом к нам обратились нефтяник Елда-Оглы из Баку, фрезеровщик Голожопенко из Харькова, ткачиха Ебанутова из Иванове, а также товарищ Андропов из Москвы.

Юрий Владимирович производил на многих впечатление очень интеллигентного, эрудированного, образованного человека. Может быть, потому, что носил очки. Наверное, поэтому появились анекдоты с некоторой научной окраской.

Андропов представлен к Нобелевской премии за величайшее открытие в области физики:

"Скорость стука превышает скорость звука".

Появилась новая физическая единица: один андроп, который равен семи годам.

КГБ выпустило новый справочник "Допуски и посадки".

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.

- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

С наступающим Новым годом люди друг друга поздравляли так:

- С Новым 1937-ым.

В Советском Энциклопедическом словаре сказано: "В 1982 - 1983 гг. под руководством Андропова были определены и качали осуществляться конкретные меры по преодолению негативных явлений в жизни партии и народа".

За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе испрашивает:

- Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?

- Думаю, я.

- Ну а если народ за тобой не пойдет?

- Ну что ж, тогда он пойдет за тобой.

Как только Андропов становится Генсеком - председателем КГБ, а вскоре Министром внутренних дел был назначен Федорчук. Страной стали руководить чекисты и федорчукисты.

Аббревиатура ДОСААФ стала расшифровываться: Добровольное общество содействия Андропову, Алиеву, Федорчуку (в 1982 году Алиев, бывший генерал КГБ, с подачи Андропова стал членом Политбюро). Появилась новая аббревиатура: ЧК ГБ СС, появились новые слова:

андропология, андрополь, андроповка. В очередях начались разговоры: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день Помощник докладывает:

- Юрий Владимирович, прибыл Посол ее Величества королевы Великобритании.

- Введите.

На очередном заседании правительства:

- Товарищи министры! Будем работать или будем сидеть?

При Андропове-генсеке началась борьба за трудовую дисциплину. Ведь наши правители на весь мир вещали, что у нас нет безработицы, а на самом деле у нас в стране безработица была самая большая в мире, но при всеобщей занятости. Ведь недаром в народе говорили: они думают, что мы им работаем, а мы думаем, что они нам деньги платят.

Тогда обрел второе дыхание анекдот сталинских времен:

На одно из предприятий опаздывает сотрудник. Сослуживцы звонят ему домой. К телефону подошла его жена.

- Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа?

- Он умер, - в слезах говорит женщина.

- Ну, слава Богу, а мы-то думали, что он опаздывает.

Когда Андропова спросили, что нужно, чтобы поднять сельское хозяйство, он ответил:

- Сажать, сажать и еще раз сажать!

Гадалка нагадала Андропову, что он будет править страной всего одну зиму.

- Зимы не будет, - твердо заявил Андропов.

- Слышали, Андропов сломал руку?

Многие интересовались, почему Андропов не ездит за границу, тоща как Брежнев в свое время ездил? Оказывается, это было потому, что у Брежнева питание было от батареек, а у Андропова от сети.

Андропов: "Ходят слухи, что мяса не брег. Не знаю, как насчет мяса, но слухов не будет точно".

Андропов высоко ценил Бердяева, хорошо знал поэзию Гумилева. Неоднократно перечитывал Толстого, Достоевского, Шолохова... "Двенадцать стульев" Ильфа и Петрова знал буквально наизусть и цитировал на спор с любой страницы, с любой строчки... Юрий Владимирович писал стихи.

Мы бренны в этом мире под луной.

Жизнь - только миг, небытие - навеки.

Кружится во Вселенной шар земной, Живут и исчезают человеки.

Спрашивает покойный Берия у покойного Андропова:

- Одного понять не могу: как вам удавалось совмещать в себе Бенкендорфа и Пушкина?

Неужели вас посещала муза?

- Посещала, Лаврентий Павлович.

- Неужели по доброй воле? А вот ко мне всех этих муз только под конвоем приводили.

Умер Андропов 9 февраля 1984 года. Очень точная оценка эпохи Андропова дана в остроумном четверостишии того времени:

Была эпоха Возрожденья, Народ был год и необут.

Но как меняешь убежденья В тот миг, когда тебя ебут АНЕКДОТ. В переводе с греческого "неизданный". У Даля: "короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о забавном или замечательном случае, байка, баутка".

Самый короткий анекдот из одного слова:

Коммунизм. Дорогой читатель! Сейчас это не звучит (как и многие другие анекдоты), но тогда, когда появился этот анекдот, посадить за него уже не могли, но легко можно было остаться без работы или попасть в психушку. А чуть раньше, тоже совсем недавно, за рассказанный анекдот многие провели годы в лагерях, тюрьмах, замерзали, голодали, погибали, - и только за рассказанный анекдот.

Анекдот в два слова: еврей - дворник. (А вот в 130 отделении милиции города Москвы уже давно работает дворником добровольно на общественных началах пожилой еврей Хока Моисеевич Цынцыпер. Каждое утро в 5 часов он приходит и наводит порядок).

Современный анекдот в два слова: колобок повесился.

Анекдот в три слова: я встретил девушку.

Анекдот в четыре слова:

- Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет.

Анекдот - это сконцентрированная мудрость народа. В анекдотах оценка личности, эпохи, явления. В анекдоте, и только в нем, можно найти единственный верный ответ на любой вопрос из области политики, экономики, секса, педагогики и т.д. Настоящий, хороший анекдот вечен.

Лет двадцать назад армянскому радио задали вопрос: "Когда будет лучше?" И армянское радио ответило: "Уже было".

У Вайнеров прочитал слова, которые уж очень мне понравились: "У анекдотов судьба, как у мужчин: чтобы состояться, стать, остаться анекдотом, надо выжить; анекдоту, как мужику, как коньяку, нужны срок, выдержка".

В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхается. В коридоре встречает коллегу.

- Да сейчас такой анекдот рассказали... - и продолжает хохотать.

- Ну так, расскажи.

- Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.

Разговор двух сокамерников:

- Ты за что здесь сидишь?

- Сидели мы накануне с приятелем и травили анекдоты. Сразу я идти поленился, думал, завтра успею, а приятель не поленился и пошел заявил сразу.

А вот старый анекдот, в котором очень точно выявляется причина всех трагических межнациональных конфликтов, которые потрясают отдельные частицы этой великой, все-таки единой, трагической и загадочной страны. В Одессе, во дворе на скамейке сидят старые евреи.

Муж и жена. В сторонке играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу:

- Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид?

Старик подзывает к себе одного из мальчишек.

- Федя, это ты сказал: жид?

- Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу?

Старик подзывает другого.

- Вася, это ты сказал: жид?

- Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.

Старый еврей поворачивается к жене:

- Сарра! Не еби ребятам мозги. Это по радио.

В брежневские времена я услышал анекдот, после которого мне стало яснее, что происходит в этой стране, что ее может ожидать...

Третья мировая война. Уничтожено все живое. Каким-то чудом остались только двое.

Брежнев и Рейган. На всей планете больше ни души. И вот Рейган берет в руки здоровый камень и тихонечко подкрадывается к Брежневу. Только хочет ударить этим камнем Леню по голове, как кто-то со всей силы хуяк Рейгана ломом по спине.

Вопрос: кто это был? Это был вечно живой Ильич.

А вот, на мой взгляд, самый великий анекдот. И называется он "Эволюция еврейской мысли". Великий еврей Моисей сказал: "Все дело там". (И рассказчик указывает пальцем на небо.) Великий еврей Соломон сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик пальцем дотрагивается до головы.) Великий еврей Христос сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик рукой хватается за свое сердце.) Великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик дотрагивается до своего живота.) Великий еврей Фрейд сказал: "Все дело здесь. (Рассказчик дотрагивается до того места, где под брюками находится член.) А великий еврей Эйнштейн сказал: "Все относительно".

Так теперь я вас, читатель, спрашиваю: "Что же такое анекдот?" АНКЕТА - неотъемлемый атрибут советской действительности. Несколько листочков плохой бумаги, которые надо заполнить собственноручно, чтобы впоследствии ты не смог бы отпереться за сообщение неверных сведений о себе. Как правильно заметили братья Вайнеры, купчую крепость заменили на Анкету. В кабалу шли сами. И бесплатно. В разлинованных пунктах, графах и параграфах надлежало сообщить имя, отчество, фамилию, место рождения, социальное происхождение; все сведения о родителях, родственниках, их занятиях, месте жительства; образование, место работы и его адрес. Хронология трудовой деятельности точные даты приема и увольнения, причина увольнения. Партийность. И т.д.

"От анкет у нас в кляксах пальцы..."

А. Гапич Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали говно... Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под относ поезда... Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать говно, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами на запад. Но наши его догнали, и получил он пятнадцать лет лагерей.

В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем сельсовета, а брат его, как копал до войны говно, так и продолжал копать. И вот как-то этот брат взял бутылку самогона и приехал к знатному брату в гости. И спрашивает:

- Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал говно, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем сельсовета.

- Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня - бывший партизан.

Еврей заполняет анкету:

- Служили в царской армии?

- В белой?

- Находились ли вы на оккупированной немцами территории?

- Были ли под судом и следствием?

- Есть ли у вас репрессированные родственники?

- Ваша национальность?

Из анкеты.

- Родственников до 17-го года не было.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?

Вызывают Рабиновича в отдел кадров.

- Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у вас родственники за границей?" - написали "нет, а нам стало известно, что у вас родной брат живет в Израиле.

- Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет у себя дома.

В первые годы после революции человек заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Подумал-подумал и написал: "Сын крестьянки и двух рабочих".

Армянскому радио задали вопрос:

- Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: "Национальность"?

- Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".

В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.

Фамилия - Рабинович Имя - Моисей Отчество - Абрамович Национальность - русский Ему в приеме на работу отказывают:

- Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек, обладавший до конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург Иосиф Прут. Энергия и доброта этого человека не знали границ. Когда-то кто-то сочинил такую эпиграмму:

Все прут Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в графе "национальность" написал: "Таки да".

АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН

В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только придумать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы ветерану выпить стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:

Выпьем за тех, кто командовал ротами, Кто замерзал на снегу, Кто в Ленинград пробирался болотами, Горло ломая врагу...

Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычеркивали пушкинские строки:

Выпьем, добрая подружка Бедной юности моей, Выпьем с горя: где же кружка?

Сердцу будет веселей.

В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свыше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа винноводочных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено логики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко восстановить рабочий класс против Горбачева. И народ отреагировал на этот закон тем, чем мог: анекдотами.

Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и говорит:

- Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну, мол, как?

- А! Там такая же очередь.

Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный магазин". Следующая остановка "Конец очереди".

В народе говорили, что до опубликования этого закона 40 процентов мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов не могут начать.

В это же самое время появился лозунг:

От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.

Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".

Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:

- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!

- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.

Вызывают как-то деда в милицию.

- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?

- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.

- Так мы же тебя посадим.

- Ну и что? Сын будет гнать.

- Мы и сына посадим.

- Внук будет гнать.

- Так мы и внука твоего посадим.

- А к тому времени и я уже выйду.

Два алкаша.

- Послушай, а что такое атомная бомба?

- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не будет.

- А что же такое нейтронная бомба?

- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.

- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты есть, а водки нигде нет.

В кабинете директор ебет секретаршу.

- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.

Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают Пети, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на дольки апельсин... "), рассказывал:

- Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем приносить в себе".

Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так жалобно, протяжно тенорком выводит:

На трибунах становится тише, Ходит трезвою каждая тварь.

Это сделал нам ласковый Миша, Генеральный он наш секретарь.

Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я предлагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в вытрезвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".

Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет, и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.

Спасибо партии родной И Горбачеву лично.

Трезвый муж пришел домой И выебал отлично.

Частушка Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?

- Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

За Кремлевскою стеной, Слышу, кто-то охает.

Это Мишку Горбачева Пьяницы мудохают.

Частушка

АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ

Антисемит Антанте мил.

Антанта - сборище громил.

В. Маяковский Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов вечера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?

- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.

К чему мне считаться шпаной и бандитом?

Не лучше ль податься мне в антисемиты.

На их стороне хоть и нету законов, Поддержка и энтузиазм миллионов.

По Курской, Казанской железной дороге Построили дачи, живут там как боги На все я готов: на разбой и насилье, И бью я жидов и спасаю Россию.

В. Высоцкий Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет к себе сыновей.

- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.

- Ты что, отец, с ума спятил?

- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...

- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...

- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!

Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.

- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.



Pages:   || 2 | 3 | 4 | 5 |   ...   | 12 |
Похожие работы:

«6 Н Е ВА 2013 ВЫХОДИТ С АПРЕЛЯ 1955 ГОДА СОДЕРЖАНИЕ ПРОЗА И ПОЭЗИЯ Владимир ШЕМШУЧЕНКО Стихи • 3 Вячеслав ЗАПОЛЬСКИХ Любовь к ошибкам. Повесть •7 Ирина СУРНИНА Стихи •113 Наталия МАДОРСКАЯ Ой, цветет калина. Лариса в Зазеркалье. Рассказы •119 ПУБЛИЦИСТИКА Игорь ЯКОВЕНКО Русская православная церковь в меняющемся мире: Судьбы традиционного комплекса культуры • КРИТИКА И ЭССЕИСТИКА Григорий ЯСТРЕБЕНЕЦКИЙ Теплые осколки • ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ Владислав БАЧИНИН Tolstoyevsky triр. Опыты...»

«.COIJIACOBAHO'' flpe4ce4arenr Yuparurfl rorrleroCosera 2012r. PAEOIIA' IIPO|PAMMA IIo oKPyxa{rcrrlEMy Mr4Py B 1-X KJIaccaX Ha 2012-2013yqe6Hbrfi roA YqrErels: Alnarosa ILVI. EepecroBa H.A. Bau-rcu-rraH E.lI. Yrruua E.lI. PaccuorpeHo Ha3ace4anuur yuurelefi MO HAII€UIbHbIX KJIACCOB or aBrycra2012r. flpororcor a Nn Рабочая программа по окружающему миру для 1 класса на 2012-13 учебный год Пояснительная записка Программа разработана на основе Федерального государственного образовательного стандарта...»

«ПЕТЕРБУРГСКОЕ ВОСТОКОВЕДЕНИЕ ® Hushang Farkhujasta IRANIAN FAMILY St. Petersburg Хушанг Фархуджаста СЕМЬЯ В ИРАНЕ (ХАНАВАДА) Санкт-Петербург УДК ББК ЭХушанг Фархуджаста. Семья в Иране (Ханавада). — СПб.: Петербургское Востоковедение,. — с. (Iranica). Настоящая книга продолжает серию книг Iranica, рассказывающую о современном Иране во всех проявлениях его общественной жизни. Этот проект воспроизводит на русском языке аналогичную иранскую книжную серию Книга об Иране. Данная серия книг была...»

«2014 2014 ISSN 2070-6197 Состояние мирового рыболовства и аквакультуры Возможности и проблемы Фото на обложке: Вылов индийского и экзотических видов карпа (белый амур, толстолобик, обыкновенный карп) в рыбоводческом хозяйстве с полуинтенсивным разведением. Раджшихи, Бангладеш (фото ФАО/М.Р. Хасан). 2014 Состояние мирового рыболовства и аквакультуры Возможности и проблемы ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ И СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ ОБЪЕДИНЕННЫХ НАЦИЙ Рим, 2014 ISBN 978-92-5-408275-8 ( ) E-ISBN...»

«3 Вступительная статья Важнейшей объективной предпосылкой к возникновению и развитию интродукционной деятельности человека было и остается неравномерное распределение на земле растительных ресурсов. Чем беднее страна своими природными растительными ресурсами, тем большее значение для ее народного хозяйства и культурного развития приобретают интродуцированные растения. Как одно из научных направлений деятельности привлечение в культуру новых полезных растений мировой флоры закрепилось за...»

«Лекция 13. Правотворчество Лекция 13. Правотворчество 1. Понятие и принципы правотворчества 2. Виды правотворчества 3. Стадии правотворчества (законодательного процесса) 4. Презумпция знания законов 5. Законодательная техника 6. Систематизация нормативно-правовых актов и их учет Некоторые ключевые понятия темы Контрольные вопросы 1. Понятие и принципы правотворчества Среди источников российского права ведущее место занимают нормативно-правовые акты — акты государственных органов, содержащие...»

«Содержание Учередитель и издатель: Некоммерческая организация Фонд развития пчеловодства Новости 2 115184, Москва, ул. Новокузнецкая, дом 5/10, стр. 1 Пчеловоды собрались на Съезд 4 Тел.: 951-10-84 Факс: 951-81-32 Необходимо поддержать пчеловодов 8 Издание зарегистрировано в Федеральной службе по надзору Мнения делегатов пятого Съезда пчеловодов 12 за соблюдением законодательства в сфере массовых коммуникаций Племенная работа 17 и охране культурного наследия. Шмели 22 Свидетельство о...»

«Национальный исследовательский университет – Высшая школа экономики Ценности культуры и модели экономического поведения Монография Под редакцией Н.М. Лебедевой, А.Н. Татарко МОСКВА 2011 1 National Research University – Higher School of Economics Монография подготовлена при поддержке программы фундаментальных исследований НИУ ВШЭ в 2011 г.: проект ТЗ 43.0 Региональные особенности экономического сознания и поведения в Российской Федерации, проект ТЗ 62.0 Роль социокультурного контекста и...»

«Министерство культуры, по делам национальностей, информационной политики и архивного дела Чувашской Республики Национальная библиотека Чувашской Республики Отдел комплектования и обработки литературы Панорама Чувашии бюллетень поступлений обязательного экземпляра документов июль 2008 года Чебоксары 2008 Панорама Чувашии - бюллетень поступлений обязательного экземпляра документов, включает издания за 1987-2008 гг., поступившие в Национальную библиотеку Чувашской республики в июле 2008 года....»

«Департамент культуры города Москвы ГУК города Москвы Центральная городская юношеская библиотека имени М. А. Светлова БИБЛИОТЕКИ МОСКВЫ — ЮНОШЕСТВУ Практика работы, проекты, информация Выпуск 34 Москва 2010 Над выпуском работали: Л. А. ПОПОВА Г. А. ГУРОВА С. В. ЮРМАНОВА О. Г. СВИРИДОВА (литературный редактор) Библиотеки Москвы — юношеству: Практика работы, проекты, информация; вып. 34/ ЦГЮБ им. М. А. Светлова. — М., 2010. — 80 с. © — Перепечатка материалов только со ссылкой на настоящее издание...»

«УДК 394/395 ББК 63.521(=661) В 67 Волков, Александр Лукич. Язык наш : избранные статьи о судьбе карельского народа и защите его языка / В 67 Александр Волков. - Петрозаводск : Периодика, 2013. - 76 с. - ISBN 978-5-88170-230-4. ISBN 978-5-88170-230-4 А. Л. Волков – член Союза писателей России, Заслуженный работник культуры Республики Карелия, Заслуженный работник народного хозяйства России и Карелии, лауреат премии Сампо, трижды лауреат года Республики Карелия (1999, 2006, 2009 гг.), удостоен...»

«4 ОГЛАВЛЕНИЕ стр. 1. ЦЕЛИ И ЗАДАЧИ ДИСЦИПЛИНЫ – ОБЩЕСТВЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ И ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, ЭКОНОМИКА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, ЕЁ МЕСТО В СТУКТУРЕ ОСНОВНОЙ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ.. 2. КОМПЕТЕНЦИИ ОБУЧАЮЩЕГОСЯ, ФОРМИРУЕМЫЕ В РЕЗУЛЬТАТЕ ОСВОЕНИЯ ДИСЦИПЛИНЫ – ОБЩЕСТВЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ И ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, ЭКОНОМИКА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ.. 3. ОБЪЕМ ДИСЦИПЛИНЫ И ВИДЫ УЧЕБНОЙ РАБОТЫ 4. СОДЕРЖАНИЕ ДИСЦИПЛИНЫ 4.1 Лекционный курс 4.2 Практические занятия 4.3 Самостоятельная внеаудиторная работа студентов 5.МАТРИЦА...»

«Министерство культуры Республики Хакасия ГУК РХ Национальная библиотека им.Н.Г. Доможакова Сектор краеведческой библиографии ЛИТЕРАТУРА О РЕСПУБЛИКЕ ХАКАСИЯ Библиографический указатель Том 1 Природа и природные ресурсы Хакасии, их охрана и рациональное использование (2-я половина XIX-XX в.) Абакан 2009 УДК 01 ББК 91.9 : 2 (2Рос-6Х) Л 64 Литература о Республике Хакасия. Т.1. Природа и приЛ 64 родные ресурсы Хакасии, их охрана и рациональное использование (2-я половина XIX – XX в.) : библиогр....»

«Старшая школа Айб Новая культура обучения Новая культура обучения Старшая школа Айб – кристаллизация лучших традиций армянского образования и современных технологий обучения. Айб – это новая культуротворческая среда, где на основании национальных ценностей разрабатываются уникальные технологии и испытываются новейшие достижения обучения с целью повышения конкурентоспособности армянского образования. Школа Айб родилась в эпоху Образования, в динамичном и стремительно меняющемся мире, в...»

«3 ОГЛАВЛЕНИЕ стр. 1. ЦЕЛИ И ЗАДАЧИ ДИСЦИПЛИНЫ – ОБЩЕСТВЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ И ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, ЭКОНОМИКА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, ЕЁ МЕСТО В СТУКТУРЕ ОСНОВНОЙ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ..3 2. КОМПЕТЕНЦИИ ОБУЧАЮЩЕГОСЯ, ФОРМИРУЕМЫЕ В РЕЗУЛЬТАТЕ ОСВОЕНИЯ ДИСЦИПЛИНЫ – ОБЩЕСТВЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ И ЗДРАВООХРАНЕНИЯ, ЭКОНОМИКА ЗДРАВООХРАНЕНИЯ..4 3. ОБЪЕМ ДИСЦИПЛИНЫ И ВИДЫ УЧЕБНОЙ РАБОТЫ 4. СОДЕРЖАНИЕ ДИСЦИПЛИНЫ 4.1 Лекционный курс..5 4.2 Практические занятия 4.3.Самостоятельная внеаудиторная работа студентов.. 5.МАТРИЦА...»

«Министерство сельского хозяйства Российской Федерации Федеральное государственное образовательное учреждение высшего профессионального образования Мичуринский государственный аграрный университет А.В. НИКИТИН, В.В. ЩЕРБАКОВ СТРАХОВАНИЕ СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННЫХ КУЛЬТУР С ГОСУДАРСТВЕННОЙ ПОДДЕРЖКОЙ Мичуринск - наукоград РФ 2006 1 PDF created with FinePrint pdfFactory Pro trial version www.pdffactory.com УДК Печатается по решению Методического совета ББК Мичуринского государственного аграрного...»

«К 800-летию Руми ДЖАЛАЛ АД-ДИН МУХАММАД РУМИ МАСНАВИ-ЙИ МА‘НАВИ (ПОЭМА О СКРЫТОМ СМЫСЛЕ) ПЕРВЫЙ ДАФТАР Санкт-Петербург 2007 УДК 297 ББК Э383-4 Издание осуществлено при поддержке Культурного представительства при Посольстве Исламской республики Иран в Москве РУМИ, ДЖАЛАЛ АД-ДИН, МУХАММАД. МАСНАВИ-ЙИ МА‘НАВИ (Поэма о скрытом смысле). Первый дафтар (байты 1–4003) — Пер. с перс. О. Ф. Акимушкина, Ю. А. Иоаннесяна, Б. В. Норика, А. А. Хисматулина, О. М. Ястребовой / Общ., науч. редакция и указ. А....»

«Зеев Бар-Селла Книга перемен Могучая советская детская литература числит в своих рядах немало героев, поднимающихся до мифологических высот. И все они — от Буратино и Незнайки до Айболита и Хоттабыча — продукт западных влияний на русскую культуру. Исключение — одно и единственное: дядя Степа. Для него западный источник не обнаружен. Не отыскался и какой-либо иной — восточный или отечественный — прецедент. Хотя попытки предпринимались: Любимый всеми с детства добрый великан Дядя Степа, храбрый и...»

«К 70-летию со дня рождения поэта Видновского края Евгения ЗУБОВА (1942 – 1996) СЕРИЯ Поэты России Администрация Ленинского муниципального района Московской области Московская организация Союза писателей России Евгений ЗУБОВ МИСАЙЛОВО – ВРЕМЕНА ГОДА Книга стихов Четвертое издание Москва 2011 ОБЩЕСТВЕННЫЙ СОВЕТ Сопредседатели: А.П.Селезнёв (первый заместитель главы администрации Ленинского муниципального района Московской области); Л.К.Котюков (председатель Правления Московской областной...»

«Департамент по культуре Томской области Томская областная детско-юношеская библиотека Справочно-библиографический отдел К 125-летию со дня рождения С.Я.Маршака 1887-1964 Методико-библиографическое пособие Томск-2012 2 Составление и компьютерный набор: Чалкова Л. Г. – главный библиотекарь справочно-библиографическим отделом ТОДЮБ Редактор: Чичерина Н. Г. – заместитель директора ТОДЮБ по координации Ответственный за выпуск: Разумнова В. П. – директор ТОДЮБ В гостях у дедушки Маршака:...»






 
© 2014 www.kniga.seluk.ru - «Бесплатная электронная библиотека - Книги, пособия, учебники, издания, публикации»

Материалы этого сайта размещены для ознакомления, все права принадлежат их авторам.
Если Вы не согласны с тем, что Ваш материал размещён на этом сайте, пожалуйста, напишите нам, мы в течении 1-2 рабочих дней удалим его.